Шевелева, о несостоявшемся публичном скандале с Крайневым, перебрала в памяти связанные с Лизой детали. По мере осознания, что ее больше нет и не будет, злопамятность отпускала меня на вольный выпас совести, и я начинала жалеть Лизу. Смогла бы я сама работать с бывшим мужем, ежеминутно доказывая ему свою профессиональную состоятельность? Вложил бы Измайлов деньги в его предприятие, даже рассчитывая на прибыль? Нынешний муж Лизы вложил. И не потянуло ли бы меня на кого-нибудь третьего? Не попыталась бы я превратить треугольник — я и пара муженьков — в квадрат, чтобы внутри стало попросторнее? Любовник Лизы, от которого брезгливо отмахнулся Вик, очень занимал меня. Лиза не схватилась бы за первого попавшегося мужчину. Он обязан был быть не беднее, скорее богаче ее второго суженого. И внешность хуже, чем у двух первых мужчин, ее бы не устроила. Это я могу натворить в знак протеста всякого. Лиза себя блюла. Если для меня существует неделимое понятие «жить», то для нее оно разлагалось на составляющие «опускаться — подниматься». Итак, Лиза, царствие ей небесное, поднималась, лезла вверх в предоставленных ей мужчинами условиях. О деньгах не забывала, это важно, как ни крути. Крути, Полина, крути. И посмотри, где замрет диск ее проблем. О, замер. Сектор — баксы. Деление — крыша газеты. Погоди, торопыга, но ведь ей было сорок. Она молодилась, открывала ноги, коротко стриглась и все-таки…
Сын прибежал однажды с прогулки во дворе возбужденный:
— Мамочка, мамуля, к нам приставала тетя из детской передачи, говорила, что по телевизору покажет.
— Какая еще тетя, Севушка?
— Такая… Старая девушка лет тридцати.
Возможно, я в свои двадцать пять чего-то не домысливаю? И зрелая, ухоженная Лиза привлекала гораздо сильнее, чем не стосковавшаяся по физической близости девчонка? В любом случае, думаю, сконцентрировавшаяся на желаемом женщина способна своего добиться. Но любовница — почти должность. Да и ее любовник — почти должность. Коли он стремился контролировать газету, лучшего совмещения приятного с полезным, чем Лиза, вообразить нельзя. Кто же стоял за газетой? Кто?
Таких сведений среди коллег не соберешь. А мой бывший муж не был треплив и с целой черепной коробкой, хотя и богат на информацию. Даже с Измайловым, изведшимся по поводу моих негритянских замашек, не посоветуешься. Скажет, зациклилась на сексе. Но трое мужчин не доводят женщину до добра. Тем более заместителя главного редактора по рекламе.
Я оставила мысли о Лизе. Было уже за полночь, а Вик не шел, не звонил. Выскажешь свое мнение, всего лишь, и потеряешь любимого человека. Теперь никто не убедит меня в том, что Лиза на работе только работала. Она тасовала своих бывших и настоящих мужчин, чтобы удержаться на плаву в том самом потоке событий.
Утро меня разбудило и сразу дало понять, что не для счастья. Из разбухших туч моросил дождь и сбивал ослабевшие в черенках листья. Упадок, упадок во всем. Все валилось вниз, окуналось в грязь, гибло. И мысли о воскресении могли посетить только того, кто не от сего мира. Вик не удосужился подать признаков жизни. Какие полковники нынче пошли обидчивые. Однако у меня было дело. Настолько волнующее, что одной гимнастикой стимулировать деловитость не удалось. Я впервые со дня похищения предприняла пробежку.
Крайнев вытаращился на меня из машины, как на мелкие детали галлюцинации. Будто к приструнению тела располагает погода, а не душа. Он дал понять, что не прочь пообщаться. Я кивнула, но с отмашкой, дескать, после. Я где-то читала, что неудовлетворенных жизнью женщин заставляли по три часа заниматься физическими упражнениями и активно гулять на воздухе. Результаты, уверяли, потрясающие. Еще бы. Если не халтурить, то вытянуть ноги после такого самоистязания — уже неземное блаженство. А уверенность в том, что до контрольной побудки тебя оставят в покое, тем более.
Дома мне приспичило было лечь, но я себе не позволила. Я вообще привыкла не позволять себе лишнюю сигарету, рюмку, слово. С мыслями бы так справляться. Я уже давно услышала от случайного старика в поезде определение безумца: «Самосшедший». Это великое определение. Сошел сам, по своей воле, не требуй от других милосердия, когда в тебе задергаются обрывки инстинкта самосохранения. Только инстинкт на то и инстинкт, чтобы теребить окружающих мольбами о спасении.
Да, тяжелые у меня были пробуждение, бег, зарядка, душ, если в голове бурлило подобное. Тяжесть, однако, легка для тренированных или для умеющих навьючить ее на людей. На рабов, которые были, есть и будут неудачниками. На женщин, которые были, есть и будут женщинами. Правда, нынче с гипофизарной и половой путаницей последнее не актуально. Но тогда вообще ничего актуального нет, потому что все повторяется миллионы раз. Лишь своя шкура неповторима. Потому что болит. И лишь своя душа неповторима. Потому что болит. Прочее в отношениях с человечеством зиждется на ассоциациях с собственной болью. Боли мало — ассоциаций, сострадания, сочувствия, соучастия мало… Нет, в меня надо вживить какой-нибудь блокиратор раздумий, иначе я пропаду. Или занимать меня чем-нибудь без перерывов. Сама себя займу и срочно.
Я набрала номер редакции, которой особенно подошла по энергетике. Что поделаешь, в редакциях есть свои и не свои. Средства массовой информации, как все на свете, держатся на личных симпатиях и антипатиях. Небольшие — на тортиках к чаю и бутылках к празднику, если ситуация колеблется, то есть в вас сомневаются. На словах, если наметилось глубокое идейное соответствие. Впрочем, одно не исключает другого. Только там, где вертятся огромные деньги, коллеги сторонятся друг друга, либо образуют уж очень маленькие группы для совместных чае — и прочих питий.
В этой редакции я понравилась подавляющему большинству. Когда они обо мне сплетничали, три четверти согласились, что я своя в доску баба. Творческий конкурс, который теоретически должен предшествовать такого рода обсуждениям, отодвигается на последнее место. Не потому, что народ сволочной. А потому, что обращение в редакцию за работой в основном предполагает умение писать. О чем? Обо всем. Как? Вот это уже тема своего — не своего. Итак, там я своя. Но до сих пор трудилась рекламщицей. И каковы результаты?
— Сань, это Полина. Статью не возьмешь? Независимая такая, крик души.
— Твою возьму.
О чем и разговаривали.
— Про наркоманов.
— Модная тема, надеюсь, неизбито сделано. Слушай, Поль, не в службу, а в дружбу, подскочи во дворец пионеров, бывший, разумеется. Там объединение молодежных клубов созвало пресс-конференцию. А мне послать некого.
Это, конечно, в службу. Но я пресловутые розовые очки давно сменила на темные.
— О'кей, что нужно?
— Отчетец в несколько строк.
— Будет. Сегодня же заброшу вместе со статьей.
— Ты нас никогда не подводила.
Не в моих интересах было, вот и не подводила. Все, цинизм пора обуздывать, а то он меня не в ту сторону занесет. Полина, где доброе отношение к людям? Где любовь к ближнему? Что с тобой сегодня? Я не успела выяснить местонахождение прекрасного в себе. Забился в трезвоне телефон. Никак отчетец в пару страниц понадобился.
— Полина? — раздался невеселый голос главного редактора, оставшегося на хозяйстве вместо Лизы.
Я не видела его после трагедии.
— Примите мои искренние соболезнования.
— Спасибо. Но газету еще не убили, надо существовать дальше. Мы с вами должны увидеться.
Впредь я не брошусь к вам по первому свисту, господа. Бог с ним, с договором. Традиция моих умиротворяющих согласий на любые условия умерла вместе с Лизой.
— Извините, до двух часов дня я занята. Смогу подъехать в три.
— Это не слишком удобно.
— Вы собираетесь куда-то? Тогда завтра.
— Подождите немного, Полина, я перезвоню.
Перезвонил. Договорились на три часа. Непривычно, но переносимо. Надо рвать на пресс-конференцию.
