— Кстати. Вы, я так понимаю, уже изучили всю подноготную 'наших' священников. Скажите, кто из них подходит для реформирования церкви, о котором мы говорили?
— Никто, — последовал чёткий ответ. Это молодые священнослужители, ревностно относящиеся к традициям православия. Идеалисты. Другие бы сюда не поехали. Их дома тёплые местечки ждут.
Я улыбнулся:
— Ну да, помню. Недавно разговаривал со знакомым батюшкой. Тот между делом посетовал, что у него картошка закончилась. Я сказал, что в ближайшем супермаркете вроде недорогая. Он так удивился: 'Зачем я буду её покупать, если мне прихожане бесплатно принесут?'. Халявщик, однако… И хоть бы бедным был, так нет – домину себе отгрохал, что тебе царский дворец! А вверенная церковь без ремонта стоит… Ну да ладно. Что-то я отвлёкся…. Нам нужен глава церкви – реформатор. Человек должен быть без особых моральных принципов, но управляемый. Подыщите пожалуйста, кандидатуру. Можно среди священников УПЦ киевского патриархата. Они один раз уже предали свою церковь. Второй раз им будет легче. Или поискать среди всё тех же осуждённых.
— Высший Иерарх Церкви – бандит? — поджал губу Сергей Петрович.
— Или вор, — пожал плечами я. Какая разница, лишь бы дело своё делал. А 'пятнами' в биографии можно держать его на крючке.
— А если 'пятна' возьмут и проявятся в самый неподходящий момент?
— Два варианта: Либо мы в праведном гневе осудим его и низвергнем с занимаемой должности, — улыбнулся я, или… Народ у нас любит обиженных. Вон, на той же Украине один из местных националистических икон сидел при советской власти за изнасилование. И что? Сейчас никто не верит. 'Это кровавая гэбня сфальсифицировала дело на нашего святого великомученика'. Вот и мы можем сплести сказочку про кровавую российскую гэбню в купе с корыстной верхушкой церкви, скрывавших от народа правду о разрешении и благословении христианством двоеженства… Пипл схавает… И не такое хавал.
— Ну, как-то это… — протянул Сергей Петрович, — разве что, в крайнем случае…
— Конечно, в крайнем, — заверил его я, — если не найдёте несудимого. А лучше, кстати, сразу несколько кандидатов… Пусть знают, что незаменимых у нас нет.
Ну что ж… На сегодня, пожалуй, всё. У вас больше ничего для меня нет? — задал я стандартный вопрос, ожидая услышать 'Нет, ничего', и отправиться на боковую.
Однако мои ожидания не оправдались.
— Да возникла тут одна проблемка, — сказал Сергей Петрович с таким выражением лица, словно наличие этой 'проблемки' доставляло ему большое удовольствие.
— И какая же?
— Наша операция прикрытия – постройка электростанции в верховьях Джуббы под угрозой. Есть информация, что ООН постарается этого не допустить.
— А ООН то тут каким боком? — удивился я. Ничего себе, 'проблемка'! Как говорится, 'А в остальном, прекрасная маркиза…'
— Не ООН в целом, а влиятельные чиновники из ООН, — уточнил папаша Мюллер. Дело в том, что поскольку голод здесь случается регулярно, ООН регулярно осуществляет поставки 'гуманитарной помощи'. А вся эта помощь берётся не из воздуха. Она закупается у вполне конкретных фирм-поставщиков. И вполне конкретные ООНовские чиновники имеют с этого вполне конкретный навар. А мы им 'перекрываем краник'. И зачем им такое счастье?
— Логично… — согласился я, — И что будем делать?
— Пока непонятно, — развёл руками Сергей Петрович, — физическое устранение человека, отвечающего за гуманитарную помощь Сомали, делу не поможет. Не будет этого, — будет другой, и тоже любитель поживиться на чужом горе… Причём, поставит его та же группа. Ищем варианты по бескровному решению вопроса. Чиновник оказался голубым. Но это в 'цивилизованном мире' не порок. Но вот ходят слухи, что он ещё и педофил… Так что планируем операцию по 'ловле на живца'.
Я поморщился. Все эти грязные подробности можно было бы мне и не сообщать. Хотя… Он же не для получения указания по этому делу мне доложил ситуацию! И даже не потому, что я, как старший, должен быть в курсе! Он макает меня в грязь, приучает к тому, что придётся использовать и такие вот не то что 'попахивающие', а прямо-таки 'воняющие' методы, и проверяет мою реакцию. По своей инициативе, или по команде Деда? Думай, Артём, думай… Тут большие игры, и большие ставки, и неверных ходов мне сделать не позволят. Хотя, какие я могу сделать неверные ходы? Собрана команда профессионалов, делающая своё дело, а я… А я где-то не сверху, а скорее сбоку… На обучении… Так сказать, 'курсы по управлению государством'. Чего-то не смогу – научат, не захочу – заставят. Причём так, что армии, про которую придумана эта поговорка, и не снилось. Ну что ж… Постараемся 'сбоку' всё же выкарабкаться наверх. А для этого нужен План. Есть ли у меня план? А нет его у меня. И это плохо. Ладно, будем думать…
— Хорошо. Докладывайте о ходе операции, — дал я ценное указание подчинённому/надзирателю.
На этом трудовой день наконец-то закончился. Теперь можно и поспать, как говорится в известном мультике.
Я автоматически закрыл все окна на компе, и когда из-под них выглянула стандартная заставка Виндоус, нажал на 'завершение работы'.
Пока операционка 'отходила ко сну', мне почему-то вспомнились читанные где-то в Интернете 'заповеди киношного злодея'. Точнее, одна из них. 'Никогда не устанавливай в сети своей Цитадели операционную систему, совместимую с Виндоус'.
'Что-то в этом есть', — подумал я, поднимаясь с кресла. 'Надо будет поставить научникам задачу разработать свою операционку'. Пусть примитивную, но свою.
Дальше обдумывать дела у меня не получилось.
Войдя в спальню, я обнаружил, что моя кровать уже расстелена. И горничная, её расстелившая, на данный момент занимается взбиванием подушек. Естественно, стоя ко мне задом, и нагнувшись.
'А ничего!', — оценил я вид, открывающийся под короткой юбочкой, ещё и задравшийся при наклоне, 'Даже, прямо скажем, замечательно!'.
В это время горничная закончила с подушками и развернулась ко мне передом, к постели, гм… задом. Вид спереди тоже вполне соответствовал… Выступающие части тела выступали ровно настолько, насколько мне нравится, личико тоже было симпатичным, а глаза… Глаза, конечно, были красивыми, но главное, эта зараза 'горничная' даже не пыталась скрыть светившийся в них ум.
Спасибо тебе, папаша Мюллер! Подогнал мне 'боевую подругу'. Мой тип женщины. Я даже сейчас, в расстроенных чувствах от отсутствия любимой, и устав после выматывающего дня, начинаю приходить в боевую готовность.
Вот только фиг вам, уважаемый знаток человеческих душ! С возрастом я научился не передавать контроль над телом от той головы, что на плечах, к… Ну, в общем, научился. Тут кругом столько наверняка столько кинокамер натыкано, что к утру папаша Мюллер сможет смонтировать полнометражный порнофильм. И показать его Марине… Или сказать мне, что покажет… Неизвестно, какой из вариантов хуже.
Так что я молча, кивком головы, отпустил знойную красавицу, и принялся неторопливо раздеваться. Гипотетическая половая партнёрша вышла, а камеры никуда не делись, и незачем им видеть, в каком состоянии мой организм…
Блин! Теперь придётся, как Штирлицу, жить с мыслью, что каждое слово пишется. Даже хуже: пишется каждое движение, и нет во всём этом роскошном бунгало места, где можно было бы укрыться от внимательных посторонних глаз…
Прям 'Дом-2' какой-то получается. Жизнь под объективами кинокамер. Как бы не свихнуться… Ладно. Будущее покажет.
Будущее показало, что к постоянному наблюдению за собой, любимым я привык довольно быстро. Нам, современным людям, вообще не привыкать к сопровождающим нас везде нескромным взглядам и любопытным ушам… Камеры стоят буквально везде: вдоль дорог (вот только ДТП с участием высокопоставленных чиновников они почему-то не замечают…), в магазинах, подъездах домов, на
