дамскую тему: 'что надеть'. Типа: 'вот вдруг придёт господин, а мы тут... неодетые'. Я сперва думал - во что меня одевать. Нет. Кто из них какое цветовое пятно будет в декорации создавать и какой именно общий стиль мизансцены будет наиболее эффективен.
Как я понял, профессионалки уловили некоторое смущение господина в части моей лысины. Что общая безволосость - хорошо. А вот плешивый малёк... Как-то нездорово.
Тут Фатима взвилась и умчалась к 'жидам'. Причём здесь жадины и скупердяи? Я сперва никак связи не мог уловить. Потом выяснилось. Фонетика, однако. Название этого народа пришло с запада, поэтому и 'жид'. Это при том, что иудеи жили на этих землях и раньше. Собственно говоря, апостол Андрей - он ведь оттуда пришёл. Нормальный обрезанный. Как все апостолы. И здесь, на горах киевских, проповедовал. Задолго до Кия с его Лыббядью. Сильно задолго. Лет за пятьсот. Если не за восемьсот. А кому? Славян-то тогда здесь не было. Пожалуй, их тогда и вообще нигде не было.
Опять же - проповедь христианского учения язычникам ввёл в технологию только апостол Павел. Его так и называют - апостол язычников. А остальные ученики Иисуса роповедовали только иудеям. Хоть и в разных провинциях. Римской империи, естественно.
Так кому же Андрей Первозванный тут истину толкал? А на Онеге? Где ему 'Андреевский крест' соорудили? А еще тут долго были хазары, которые приняли иудаизм чуть раньше, чем Русь христианство. Хазар здесь очень долго побаивались. Достаточно того, что все мадьярское королевство основано всего- навсего беглецами от кагана хазарского. Семь мадьярских племён и три мятежных хазарских. Кстати, именно эти мятежные хазары были в Паннонии настолько безбашенными, что от их самоназвания пошло слово 'орки'. Ну, 'Властелин колец' там и прочее.
А еще один из этих 'жидов' был первым королём польским. Сами ляхи и избрали. Прямые, открытые, добровольные и честные выборы. 'Кто первым в эту дверь войдёт, тот и король'. И вы будете смеяться, но первым-таки в указанное место пришёл один еврей. Типа: чисто случайно проходил мимо. По- королевствовал маленько. Потом мужик, видимо, кое-чего про этот народ понял, позвал местного кузнеца по прозвищу Пяст и, во вполне знакомом моим современникам-россиянам стиле, выдал:
-- Я устал. Вот вам новый король. А я ухожу в отставку.
Так вот, парикмахеров в этом мире еще нет. А парики есть. Но только у иудеев. Поскольку замужняя еврейка должна убирать волосы не под платок, как русская баба, а под парик. Хренова туча заморочек: собирать волосы, сплетать, ровнять, мыть... Но 'если не использовать наилучшим образом то, что имеем...'... И ритуальный маразм времён фараонов египетских превращается... в естественную монополию. Поскольку остальные либо не умеют, либо боятся. Трясутся, крестятся и пугаются. Ибо рассуждают насчёт всяких заклятий, где свои-чужие волосы - важный элемент. А этим все такие страхи 'до Бениной мамы' - делают и продают.
Притащила штуки три и зеркало. Естественно, напримерялись все. То на глаза сдвинут, то на затылок. А если задом наперёд... Хохоту было...
Как-то за этими играми да шутками пропустили как входная дверь хлопнула. Вдруг голос:
-- Ну, бабоньки, как живёте-поживаете?
Я... обомлел. На пороге... мой. Единственный, долгожданный, любимый... Прямо с коня, в полушубке, с саблей на боку. А ему идет... Такой лихой вид. Он что, в поход собрался? Неужели на войну? О господи... Там же поранить могут, даже убить. Не пущу! В ноги брошусь... или сам с ним. Как же я один, без него...
-- Я на минутку заехал. Проведать как тут моя целочка серебряная поживает. Ты как, готов уже? А малёк? Поиграемся, побалуемся?
А я... ни сказать, ни вздохнуть. Он про меня помнит, думает, заботится... Юлька одеяло с меня сдёрнула, рубаху задрала мне на голову, рассказывает о ходе лечения. Тычет пальцем... во все анатомические подробности. Хотеней на кровать присел, слушает, про подробности спрашивает. А я к его руке придвинулся и губами к пальцам его... Осторожненько так, мягенько, перебираю... Он сперва не понял, потом глянул, усмехнулся:
-- Что малёк, нравится? Ждёшь - не дождёшься? Жжёт-разбирает? Потерпи немного - натешимся. В это воскресенье не смогу - дела. А вот к следующему - будь готов.
Тут от дверей знакомый голос. Знакомый и противный. Корней. Любимый господинов наложник. Бывший любимый. Теперь у господина есть я.
-- Господине, как-то ему все нипочём. Ты вспомни остальных. Те-то первый-то раз не улыбались. Да и после от тебя шарахались. Криком кричали. Слезьми в разлёт... А этот... Будто и не впервой. И зарастает быстро. А не надурила ли тебя бабка Степанида? Не подсунула ли сапог ношенный?
Юлька чуть не в крик:
-- Ты что брешешь, орясина безмозглая? Да ты сам глянь, бельма-то разуй. Да ведь видно же - первачок не пробованной. Это у тебя вон - хоть табун загоняй...
Хотеней сперва напрягся, на меня внимательно посмотрел. А мне все эти свары... Вот он, вот я. И что там кто говорит... Пусть себе лаются... Лежу и тихонько второй сустав Хотенеева безымянного пальца губами прихватываю. Голову поворачиваю. Как бы мне до следующего пальчика добраться. Что б ни один обиженным не остался. Нецелованным. Господин все понял. Он же у меня -- умный. И чуткий. Душу мою насквозь видит и понимает. Настоящий господин. Улыбнулся, провёл рукой по голой моей спине... Я аж застонал от удовольствия.
И... шапку на голову. Дверью хлоп. По крыльцу -- топ-топ. Ушли. Пусто... Вот он тут сидел. На меня смотрел, здесь его рука лежала... Нету...
Бабы чего-то снова молотить начали. Кстати, интересно - о ядах. Ой как плохо быть бестолковым! Ну почему я этих названий не знаю! Пока Юлька о грибах говорила - туда-сюда. Кстати, псилобициновых грибов здесь не используют. 'Колпак свободы' - не знают. А вот про мухоморы, которыми варяги своих 'берксерков' делали, про поганку бледную, ложный белый... Юлька, конечно, ас. Мастер. Одно слово -- эксперт.
Хотя... и я со своим 'асфальтовым' происхождением кое-что про 'зонтики' рассказать могу. Как-то мы их целый месяц на завтраки ели. С виду - поганка поганкой. Вырастают здоровенные, сантиметров до 40, как мухоморы - рядами вдоль тропинок. Люди ходят - сбивают ногами. А мы - в корзинку. Только и надо ножку с серединкой шляпки вырезать. А остальное - хоть жарь, хоть парь. Белое мясо один в один. А вот ножка... это как раз в обсуждаемую тему.
Особенно интересно, что у моих дам разные школы. И цели разные. Юлька либо лечит, либо травит. А Фатима больше насчёт диагностирования и способы применения. Тут я чуть не прокололся -- так похвастать захотелось. А хвастовство в исполнении немого и лежачего... Ветер в доме поднимается.
У служанок моих явно дырки в классическом образовании. У меня и самого -- просто сеть рыбацкая, но Плутарха почитывал. Там есть история об очередной разборке в древнеперсидском царском доме. Суть такая: дама, царица -- между прочим, разрезает между двумя мужчинами птицу. У них перед глазами. Потом об одну половину этого гуся-лебедя вытирает нож и подаёт половинки сотрапезникам. Один тут же умирает. А второй не в курсе и очень сильно и натурально удивляется. 'Как же так? Мы ж с ним одно ели-пили?'. Как-как... Просто нож был с одной стороны кое-чем смазан.
Есть еще занятная итальянская средневековая история. Два давних врага встречаются в таверне. Пьют из одного кувшина вино, один -- умирает. Второго тут же повязали, но свидетели чётко показывают -- пили одно и тоже, пили вровень. Подозреваемого отпустили и никто не удосужился обратить внимание на странную деталь: отпущенный последние два месяца перед инцидентом спал днем и бодрствовал ночью. Меняется обмен веществ, и этого оказывается в некоторых случаях достаточно. Можно еще вспомнить 'митридатизм' по имени царя понтийского Митридата Четвёртого Евпатора. Евпаторию знаете? А гору Митридата в Керчи?
Или можно вспомнить нашего Распутина, когда эти аристократы-заговорщики вдруг обнаружили, что заварной крем пирожных-эклеров отлично связывает цианистый калий. И пришлось 'эту одиозную фигуру периода общего криза российского царизма достреливать уже во дворе из револьвера. Что тоже не помогло: отравленный, застреленный, брошенный в прорубь Распутин пытался дышать и подо льдом.
А дела уже моего времени? Намазать ботинки Фиделя Кастро гуталином с солями таллия, чтобы тот облысел и потерял авторитет несгибаемого 'барбудоса'. Был такой проект. Но прокололись: Фидель - не янки, на ночь ботинки в отеле в коридор не выставляет. В отличии, например, от Баскервиля.
