- Молодец, - Штирлиц похлопал профессора по плечу. - Садись, перекуси после дороги... Пастора Шлага возле клетки с павианом не видел?
Поглощая предложенную манную кашу, Плейшнер отрицательно помотал головой.
- Вай, Штишлиш! Я шато шдешь такохо штрауша фидел! Штоит, понимаешь ли, а холову зарыл в песок, и шо он там робит?
- Свои яйца ищет, - заметил Штирлиц, неприязненно остатривая профессора Шлейшнера. - Слушай, брат, ты, я смотрю, постарел еще больше, чем я!
- Да што ты Штишлиш! Ты вовсе не постафел!
- Еще раз, назовешь меня 'Штишлиш', и я тебе все зубы вышибу! пригрозил Штирлиц, которому уже надоело такое обращение.
В ответ профессор Шлейшнер показал свой беззубый рот и заулыбался.
'Все норовят меня провести, - подумал Штирлиц. - Ладно, к чему сорриться с друзьями, когда можно жить дружно...'
- Пожрал? Давай вставай, выворачивай карманы.
- Да бфось ты, Штишлиш, ты мне фшо, не дофефяешь?
- Нет, - не стал скрывать русский разведчик, ставя профессора лицом к стене. - Ноги на ширину плеч, руки за голову... Так, это что такое?
- Это мне фафушка остафила...
- Не может быть у таких, как ты, бабушек, - ответил Штирлиц вычищая карманы профессора. - Садись.
Пристыженный профессор сел за стол.
- Эти деньги получишь на карманные расходы, когда я обменяю их на рубли, - Штирлиц открыл чемодан и бросил в него найденные у профессора две упаковки долларов. - Не хватало еще чтобы тебя посадили за валютные махинации. Сейчас с этим строго...
- Лафно, - согласно кивнул своей плешивой головой профессор Плейшнер.
- Будешь работать на меня. Ставлю тебя на довольствие, деньги будешь получать только из моих рук. Если узнаю, что ты подрядился работать на кого-нибудь еще, во! - Штирлиц выставил перед профессором свой пудовый кулак. - Я твоих шуток не понимаю!
- Я софгасен. У меня и план есть! Нафо нам фифму офганифовать! Типа ШРУ!
- Вставь сначала зубы, потом поговорим...
ГЛАВА 7
ВСТРЕЧА В МОСКОВСКОМ ЗООПАРКЕ
Через день, когда профессору Плейшнеру вставили новые зубы, стало понятно, что он хочет сказать. У профессора были очень серьезные намерения. Насмотревшись за границей на коммерсантов, он хотел вовлечь Штирлица в частный бизнес.
- Нам надо открыть свою частную фирму!
- А чем мы будем заниматься?
- По своей специальности, шпионажем, - ответил Плейшнер. - То, что ты и я умеем делать лучше всего. Откроем свою фирму, типа ШРУ, ой, простите, Штирлиц, ЦРУ. Заживем, как американцы.
- Думаешь?
- Деваться просто некуда. Все равно эти деньги придется отмывать, - сказал умный профессор. - Все будут интересоваться откуда у тебя деньги?
- Ну и пусть себе интересуются.
- Смотри, придет фининспектор и посадит тебя в тюрьму. Вот чеченцы недавно украли несколько миллиардов по подложным чекам, смотри, Штирлиц, еще спишут на нас! Рано или поздно всегда приходит фининспектор, это народная примета...
- Ну и пусть приходит, - беспечно ответил Штирлиц.
- Штирлиц, ты знаешь, как я уважаю в тебе честность и открытость, но ты ничего не смыслишь в делах! Если сегодня к тебе пришел фининспектор, значит, завтра придут рэкетиры, а послезавтра ты положишь зубы на полку...
- А что ты предлагаешь?
- Выход только один, - увлеченно сказал умный профессор Плейшнер. - Надо открыть свою фирму, которая будет заниматься какой-нибудь ерундой и отмывать наши денежки. Вот пастор Шлаг нам заказ даст - на охрану слона в зоопарке.
- Да кому он нужна эта пивная бочка! - отмахнулся присутствовавший при разговоре пастор Шлаг.
- Пастор! Какой же вы тупой! Я же вам говорю: это будет фикция, понятно?
- Понятно, - ответил пастор Шлаг. - Одного не пойму, кому нужен этот груженный навозом слон?
- Вот ведь свалился на мою голову, - простонал профессор, доставшись тупостью пастора.
- Это ты свалился на нашу голову! Стояли спокойно, кормили слона, а ты как сиганешь с парашютом!
Штирлиц задумчиво посмотрел на профессора.
- А ты, оказывается, умный мужик!
Профессор Шлейшнер скромно потупился, напоминая теперь тупого-тупого.
Через два дня в дирекцию на имя Штирлица пришла срочная международная телеграмма от Айсмана.
'Встречай возле гостиницы 'Метрополь' в шесть вечера. Целую.
Айсман'.
- Экономист хренов, - выругался Штирлиц. - Чего встречай, зачем?
Пастор Шлаг и профессор Шлейшнер недоуменно пожали плечами.
Штирлиц вышел на улицу и остановил такси.
- До Манежной площади подкинь, - предложил Штирлиц.
- Сколько?
- Штуку дам. Туда пять минут ехать.
- Ты что, обалдел! Десять тысяч! Знаешь, как бензин подорожал!
Еле сдерживаясь, Штирлиц переложил кастет из одного кармана в другой и усмехнулся.
- Ладно, пусть будет десять. Но только чтоб быстро...
- Быстро ты на метро доедешь! В центре сейчас такие пробки, минут сорок стоять придется, если не больше!
- Зачем мне тогда брать такси?
- Чтобы с ветерком прокатиться, - ответил наглый таксист.
'Пора устраивать таксисткий погром', - желчно подумал Штирлиц, спускаясь в Подземку.
Возле гостиницы 'Метрополь' суетилась пестрая толпа школьников, выпрашивающих у разодетых иностранцев валютную мелочь и жевательную резинку.
- Дяденька! Хочу бубульгуму! - приставал к Штирлицу мальчонка.
Штирлиц остановился и посмотрел на мальчика.
'Кажется, у ребенка раннее половое созревание. По идее, надо бы отвести его за руку к сексопатологу'.
Каждый день преподносил Штирлицу все новые незнакомые слово, но слово 'сексопатолог' он уже заучил.
- Слушай, мальчик, тебе учиться надо, а не к мужикам приставать.
- Ладно, если бубульгуму жалко, хоть денег дайте, - не отставал мальчишка.
- На, возьми! - сказал Штирлиц, протягивая двадцатку баксов. Вырастешь, купи себе завод 'Унитрон', чтобы не попрошайничать!
Мальчишка с репликой 'Вот буржуй! Понадавал-то сколько!' отошел в сторону. Разведчик осмотрелся.
- Штирлиц! - раздалось откуда-то сбоку.
- Айсман! Как доехал?
Фронтовые друзья обнялись.
- Нормально. В самолете с нами летела такая шикарная стюардесса! Груди вот такие, ноги - вот отсюда начинаются, волосы такие длинные...
- А на ногах у нее кирзовые сапоги?
Айсман всхрапнул. Услышав что-то родное, к ним подошли двое панков.
- Смотри, как чувак под бундеса косит!
