Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

другое.

Когда родители используют детей для удовлетворения собственного эмоционального голода или амбиций, то контролируют выбор детей и могут принудить их к чрезмерной эмоциональной близости или к длительной обособленности. Неспособные выбрать естественный баланс, дети теряют способность устанавливать границы и, вырастая, либо совершенно избегают эмоциональной близости, либо жертвуют собой, чтобы ее получить. А некоторые не могут выбрать что-то одно и бросаются из одной крайности в другую.

Следующие действия родителей чаще всего способствуют смещению границ у детей: требование излишней эмоциональной близости; неуместные прикосновения; стремление жить жизнью ребенка; психологическое внушение; ограничение личной свободы; навязывание обязанностей, неблаготворных для ребенка. В результате растут дети, которых учат, что их потребность в эмоциональной близости и естественное желание личной свободы будут контролироваться и дозироваться теми, кто, как предполагается, должен об этих детях заботиться.

УПРАЖНЕНИЕ: ваши границы нарушались?

Вспомните человека из детства, который нарушал вашу потребность в эмоциональной близости и ограничивал вашу свободу. Это мог быть кто-то из членов семьи, учителя, друзья, няня – любой, кто регулярно имел к вам доступ. Возможно, вам потребуется вспомнить не слишком болезненные отношения. Травмирующие отношения лучше оставить, пока вы не освоите это упражнение. Теперь воссоздайте ситуацию, когда тот человек воспользовался вашим неумением отстаивать собственные границы. Вспомните, пытались ли вы пресечь его/ее поведение и что случилось потом. Оправдывали или осуждали его наблюдавшие за ситуацией?

Четко представив эту сцену, опишите ее как можно подробнее – будто это происходит сейчас. Вам помогут следующие вопросы:

♦ Сколько вам было в тот момент лет?

♦ Кто тот человек?

♦ Что происходит?

♦ Вы пытаетесь как-то изменить ситуацию?

♦ Каковы результаты?

♦ Присутствует ли там кто-нибудь, кто может помочь?

♦ Что вы чувствуете, когда помочь вам не могут?

♦ Что вы можете сделать впоследствии?

♦ Повторяется ли эта ситуация в дальнейшем?

♦ Как вам объяснили эту ситуацию?

Например:

Лето. Мне только что исполнилось семь. Отправив меня к тете, родители уехали в отпуск. Я не возражала, но мне не нравится жить с тетей, потому что она не оставляет меня одну.

Сначала мне все нравится, потому что с тетей мы делаем много интересного. Но спустя некоторое время она начинает мне докучать. Она хочет, чтобы мы вместе ели, смотрели ее телепередачи, сидели рядышком. Чувствую, что задыхаюсь от ее внимания.

Когда я хочу поиграть, она тут как тут. Я пытаюсь сказать, что мне хочется побыть одной, но она начинает дуться и не разговаривает со мной. Боясь, что она меня разлюбит, стараюсь слушаться. Я живу там две недели, и к концу срока я ее ненавижу.

В последний день моего там пребывания я не выдерживаю и говорю ей, что не хочу ее больше видеть. Она злится и говорит, что я плохо себя веду и не ценю то, как сильно она меня любит. Чувствую себя виноватой и не хочу сюда больше приезжать, но знаю, что дома буду по ней скучать.

Вспоминая человека из прошлого, опишите в дневнике его/ее главные качества, например: забавный, интересный, любящий, ревнивый, эгоистичный, навязчивый, напористый, требовательный, утомительный, злой, читает нотации, заставляет чувствовать себя виноватым.

Вы понимаете, какие качества этого человека могли бы удержать вас в отношениях, а какие – оттолкнуть? Спросите себя, выбираете ли вы сейчас партнеров, напоминающих этого человека из детства. Ведете ли вы себя так же, как этот человек, в своих нынешних отношениях, когда вы хотите эмоциональной близости, а партнер нет?

Болезненные воспоминания дают более сильные эмоции. Если вы сможете вспомнить и понять случившееся, то будет легче исправить ситуацию.

Шаг 3: Определить пусковые факторы страха эмоциональной близости

Чтобы определить момент перехода своих чувств от любви до желания выйти из отношений, нужно знать, что способствует возникновению такого поведения. На первый взгляд его можно связать с поведением партнера, но ваше, казалось бы, нелогичное переключение от принятия партнера до отказа от него – скорее всего следствие растущего внутреннего страха, который вы не можете распознать. Для этого нужно более внимательно рассмотреть свои прошлые отношения.

УПРАЖНЕНИЕ: проанализировать прошлые отношения

Вспомните три периода жизни, когда вы были в отношениях. В дневнике запишите имена партнеров и по каждым отношениям ответьте на следующие вопросы:

1. Чем вас привлек этот партнер?

2. Что вы делали, чтобы приблизить его к себе?

3. Насколько доверительными стали эти отношения?

4. Сколько они длились, пока вам не захотелось разойтись?

5. Как изменились ваши чувства по отношению к партнеру?

6. Какие причины вы нашли, чтобы оправдать свое желание разойтись?

7. Как в дальнейшем вы убедили этого человека воссоединиться?

Теперь, глядя на свои ответы, сравните свое поведение по каждому из партнеров. Например, вы могли ответить на первый вопрос так:

Партнер 1: «Она была польщена моим вниманием».

Партнер 2: «Ей понравилась моя прямота».

Партнер 3: «С ней я чувствовал себя уверенно».

Вы видите какие-нибудь закономерности? Ситуация кажется знакомой? Вы видите сходства между взрослыми отношениями и взаимоотношениями из детства?

Иногда сходства очевидны не сразу. Чем чаще вы будете выполнять это упражнение, тем быстрее научитесь их находить. В итоге вы сможете предвидеть их в своих отношениях.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы страху эмоциональной близости

Возникновение страха эмоциональной близости можно предвидеть, рассмотрев три области восприимчивости в своих отношениях:

♦ Какие пусковые факторы у вас обычно ассоциируются с прошлыми партнерами?

♦ Как вы настраиваете партнера на эмоциональную близость, которую не можете поддерживать?

♦ При каких еще обстоятельствах вы обещаете партнеру больше, чем можете дать?

УПРАЖНЕНИЕ: определить три области своей восприимчивости

Назвать пусковые факторы. Перечислите в дневнике качества, поведенческие и физические характеристики, типичные для тех партнеров, которые активировали у вас страх эмоциональной близости. Как они вели себя, когда вы были неразлучны, как реагировали, когда вы их отталкивали, а потом опять приближали? Например:

Мои партнеры обычно нежные и восприимчивые. Они открыты физически и эмоционально и идут на контакт, когда я захочу. К сожалению, все они в итоге требуют больше моего времени. Когда я прошу о личном пространстве, они расстраиваются и спрашивают, что сделали не так. Они принимают это на свой счет, обычно я с ними соглашаюсь и в результате могу получить некоторую дистанцию. Мне не нравится их обвинять, но так легче. Я не стремлюсь закончить отношения, но приходится действовать именно так, чтобы вздохнуть свободно. Мне успешно удается их вернуть, если я не слишком затягиваю.

Изучить схему отношений. Если вы продолжаете приближать и отталкивать, а партнер соглашается в этом участвовать, значит, его/ее устраивает эта схема отношений. Но и вы ответственны за любую двойственность, заставляющую партнера догадываться. Кратко опишите в дневнике свои намерения в начале отношений и свои чувства, когда отношения заканчиваются. Например:

Я всю жизнь стремлюсь к длительным, полным любви и крепким отношениям. Сразу говорю об этом партнерам, и это честно. Признаюсь, что у меня не получается оставаться вместе очень долго, но, возможно, именно они помогут побороть мои страхи. Когда в итоге им надоедает моя неспособность связать себя обязательствами, они уходят. А я чувствую облегчение и в то же время некий ужас. Ведь с некоторыми у меня могли сложиться великолепные долгие отношения, но я не представляю, как мне на это решиться.

Рассмотреть подобные модели поведения. Вы, возможно, колеблетесь между близостью и дистанцией и с другими людьми – не только в любовных отношениях.

Эти модели поведения легче маскируются, когда отношения не слишком близкие, но они станут очевиднее, если их внимательно рассмотреть. Каждый вечер обдумывайте, откуда вы черпаете эмоциональную близость и как вы выстраиваете отношения в жизни. Например:

В отношениях я жертвую всем, что у меня есть: работой, друзьями, общением с бывшими партнерами. Но как только от меня начинают ожидать того же вклада в отношения или увеличения количества своих обязательств, я начинаю чувствовать себя загнанной в угол. Все думают, что я смогу поддерживать такой уровень отношений постоянно, но это не так. Пришлось придумать несколько довольно неубедительных оговорок, чтобы избежать выполнения своих обещаний. Я понимаю, что, возможно, во мне разочаровались многие.

Никакой самокритики! У вас скорее всего были веские причины вести себя так. Сосредоточьтесь на том, что вы узнали о себе, смело смотрите в лицо