Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

результат.

...

Предупрежде ние

«Спорщики» обычно привлекают партнеров, которые легко сдаются или, наоборот, сопротивляются, изводят себя или отказываются от борьбы. Но иногда они – магнит для тех, кто ищет катализатор для собственного гнева. Если у вас есть опыт близкого общения с неуравновешенными людьми, которые сразу начинают злиться, то серьезно подумайте, стоит ли вообще продолжать эти отношения. Возможно, вы имеете дело с тем, кому выигрывать намного важнее, чем вам.

Семь шагов к исправлению ситуации

Необходимость побеждать в спорах возникает, когда от вас что-то требуют. Изучите свои защитные или агрессивные реакции и начните их контролировать.

Шаг 1: Рассмотреть необходимость побеждать в спорах без осуждения

Первый шаг к изменению – просто рассмотреть свое поведение в прошлых отношениях. Вам придется посмотреть на то, как менялось стремление побеждать в спорах и какова была реакция партнера. На оправдания внимания не обращайте. Вам нужно собрать побольше информации, а оправдание причин своего поведения воспрепятствует воспоминаниям, которые вам понадобятся.

Определенные модели с конфликтами доминировали в ваших прошлых отношениях и станут очевидными после их изучения. Не заостряйте внимание на неудачах и будьте предельно честны. Прислушивайтесь к любому негативному диалогу, который может возникнуть у вас в голове. Эти диалоги могут отражать, как с вами разговаривали в детстве.

УПРАЖНЕНИЕ: три стадии конфликтных отношений

Вспомните романтические отношения, в которых ваше стремление побеждать в спорах существенно повлияло на их разрыв. Затем разделите отношения на три стадии.

Стадия 1: Опишите свои споры в начале отношений.

Стадия 2: Опишите свои споры, когда отношения укрепились.

Стадия 3: Опишите свои споры, когда отношения были на грани разрыва.

Чтобы направить себя в нужное русло, используйте следующие вопросы:

♦ Что вы чувствовали по отношению к партнеру?

♦ О чем было большинство ваших споров?

♦ Какие модели поведения вы использовали, чтобы выиграть?

♦ Как часто происходили эти споры?

♦ Как долго они длились?

♦ Что чувствовал партнер по отношению к вам, когда споры заканчивались?

♦ Что вы чувствовали по отношению к себе?

Пример для стадии 1:

Спорили мы редко, и если такое случалось, споры были непродолжительны и несерьезны. Нам так нравилось проводить время друг с другом, мы так легко ладили, что спорить было почти не о чем. Я любила конфликты, потому что они нас очень возбуждали, и секс после них был великолепен. Иногда он требовал немного больше, чем мне хотелось бы, – например, встретиться с друзьями, которых я не выносила, но обычно мне удавалось настоять на своем. Он редко разбирался лучше, чем я, в каком-либо вопросе, поэтому, когда ситуация становилась критической, довольно часто уступал. Ему нравились мои пылкость и осведомленность. Иногда он хвастался передо мной, что в чем-то лучше преуспел, но я всегда могла его в этом разубедить. Обычно он меня прощал, потому что мы были очень эмоционально близки. Я чувствовала себя умной и важной.

Пример для стадии 2:

Мы стали чаще спорить из-за ерунды. Казалось, он все время опаздывает и не звонит, когда обещал. Я раздражалась и чувствовала себя ненужной. Мы ругались из-за того, кто и что сказал в гостях или сказал он мне о чем-то или забыл.

Я говорила ему, что поверю во что угодно, если это будет иметь смысл, но такого никогда не было. Обычно я не могла остановиться и продолжала говорить ему, что он не прав – ведь так оно и было. Он говорил, что я его не слушаю и что мне всегда нужно быть правой. Он так ошибался. Иногда мы часами ругались попусту. В итоге он заявлял, что с него хватит, и потом мы по два дня не занимались сексом. Я не могла понять, почему он не может принять тот факт, что некоторые вещи волнуют меня больше, чем его.

Пример для стадии 3:

Он стал задерживаться на работе, даже когда мы о чем-то договаривались. Я злилась и обижалась. Мы все время ругались из-за того, что он стал меня обманывать. Он просто не знал, как обращаться с женщиной, и мне приходилось повторять ему, что он делает не так. Мне просто хотелось, чтобы со мной обращались должным образом. Он сказал, что хватит заставлять его чувствовать вину, и когда мы ругались, он по- настоящему злился. Потом он часами со мной не разговаривал. Мне было грустно и одиноко, но я не собиралась уступать. Если он меня не слышит, значит, не ценит мой ум и не стоит меня.

Напишите два-три собственных сценария. Посмотрите, как вам пытались сказать что-то, с чем вы не соглашались, и как вы реагировали. Не осуждайте себя и не объясняйте свое поведение.

Эти споры напомнили вам что-нибудь из детства? Кто тогда играл роль, которую теперь играете вы? Какой статус был у того человека в семье? Вы хотели соперничать с тем человеком?

Шаг 2: Найти главные причины необходимости побеждать в спорах

Навязчивая потребность побеждать в спорах закладывается в детстве. Хотя дети по-разному реагируют на испытания, они научатся соперничать, если ставки достаточно высоки. Чрезмерная похвала или ужасное наказание могут подстегнуть любого ребенка включиться в борьбу. Споры можно выиграть, используя обаяние, агрессию, правоту, угрозы или чувство вины. Они могут управляться честными правилами или заканчиваться судебными процессами предопределенных победителей. Победители могут быть великодушными и сочувствующими или высокомерными и глумливыми.

Какого рода модели соперничающего поведения вы наблюдали в детстве? Какие награды получали победители и как наказывали проигравших?

УПРАЖНЕНИЕ: победители и побежденные

Составьте два списка. В первый занесите все положительные и отрицательные характеристики, использовавшиеся во времена вашего детства для описания людей, которые побеждали в спорах. Во второй – все то же самое для тех, кого определяли в побежденные. Например, для победителей можно написать: сильный, умный, выносливый, настойчивый, запугивающий, прямолинейный, жадный, эгоистичный и т. д. Для побежденных: слабый, ранимый, некомпетентный, неосведомленный, легкоуправляемый, медлительный, непослушный, молчаливый и т. д.

А теперь спросите себя: какие определения подошли бы вам, когда вы сейчас спорите с партнером? Что вы думаете по поводу этих ярлыков и моделей своего поведения?

УПРАЖНЕНИЕ: правила победы

Вы сознательно или бессознательно ориентируетесь на боевые установки, заложенные в вас в детстве. Чтобы понять, хотите ли вы жить по этим правилам, надо определить их. Например:

«Я никогда не должен показывать слабость».

«Если партнер побеждает в споре, я чувствую себя глупо».

«Придется отвечать мне, если партнер примет неправильное решение».

«Я не верю в слабости других людей».

«Если я прав, то должен победить».

«Нельзя полагаться на слова других людей».

«Обычно в спорах побеждаю я, потому что прав».

Запишите собственные правила. Сравните их с теми, что были приняты в вашей семье. Есть ли сходства? Считаете ли вы те правила честными? Вы взяли их на вооружение обдуманно или бессознательно следуете тому, чему вас научили? Как эти правила повлияли на ваши отношения?

Теперь, когда вы лучше понимаете причины своей страсти, вы готовы к следующему шагу.

Шаг 3: Определить пусковые факторы необходимости побеждать в спорах

Если вы терпеть не можете проигрывать в спорах и считаете, что только вы должны выходить победителем, то будете воспринимать любой словесный вызов как пусковой фактор к спору. Если вы выбираете партнеров, которые дают вам побеждать, ваши отношения со временем станут более конфликтными. Как только «протокол результатов» заполнится, эмоциональная близость с партнером ослабеет. В итоге словесные баталии станут происходить намного чаще, а процесс исправления ситуации затянется.

В процессе спора вам, возможно, трудно себя остановить. Вы запрограммированы отвечать быстро и конкретно, чтобы поддерживать свое превосходство. Чтобы изменить свое поведение, вам будет нужно научиться замедлять эти автоматические реакции. Тогда вы сможете предчувствовать назревающий спор и реагировать на него по-другому.

Следующие факторы могут определить ваши реакции во время конфликтов.

Тип выбираемого партнера. Вероятно, вас привлекают люди, напоминающие вам человека из детства, который научил вас бороться, или, наоборот, проигравших. Во взрослом возрасте вы можете играть любую из этих ролей. Очень важно определить и избавиться от укоренившихся с детства схем и научиться вести себя иначе.

Что стоит на кону. Ребенком в семье с атмосферой соперничества вас хвалили или наказывали в зависимости от того, насколько хорошо вы умели спорить. Чем больше нынешний партнер напоминает вам кого-либо из детства, тем чаще будут возникать ситуации, провоцирующие вас побеждать в спорах, сохраняя тем самым свою репутацию. Зная, как настоящее может запускать ситуации из прошлого, вы сможете замедлить свои