Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

автоматические реакции.

Повседневный стресс . Если вы восприимчивы к стрессу или вы постоянно находитесь под давлением, то легче вступаете в семейные споры – просто чтобы снять напряжение. Отслеживание текущего уровня стресса поможет прогнозировать свою вспыльчивость.

Отношение к мнению партнера. Предвзятость или нерасположение к партнеру провоцируют навязчивую потребность побеждать в спорах. Сами по себе эти чувства могут периодически возникать, но в сочетании с вашим поведением могут стать губительным для отношений.

Поняв, как влияют на вас эти факторы, вы сможете избегать ненужных споров.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы стремлению побеждать в спорах

Давайте определим текущее состояние необходимости побеждать в спорах.

УПРАЖНЕНИЕ: насколько заметны ваши пусковые факторы

Оцените следующие утверждения по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = иногда, 3 = обычно, 4 = чаще, чем нет, и 5 = чаще всего.

1. Когда вам возражают, вы не остановитесь, пока не выиграете спор.

2. Партнер напоминает вам кого-то из детства.

3. Вы проверяете партнера, чтобы посмотреть, будет ли он стараться победить.

4. Вам неспокойно и скучно, если вы не можете заставить партнера поспорить с вами.

5. Вы сильно реагируете на одобрение партнера.

6. У вас остаются сомнения после того, как спор закончен.

7. Вы чувствуете раздражение и перенапряжение.

8. Кроме партнера, вы спорите и с другими людьми.

9. Вы чувствуете себя под большим давлением.

10. Вы не получаете необходимую подпитку.

11. Вы не соглашаетесь с мнением партнера.

12. Партнер говорит неприятные для вас вещи.

Теперь подсчитайте баллы. Менее 30: вам, вероятно, удается себя сдерживать, когда слова партнера вас заводят. 30–50: вам нужно быть внимательным. Больше 50: вы как раз на взводе и вряд ли сможете удержаться от спора. В подобном состоянии лучше на время отпустить ситуацию и подождать, пока вы не успокоитесь.

Выполняйте это упражнение, когда захочется проверить свою восприимчивость. Следующий шаг – взглянуть на необходимость побеждать в спорах по-новому.

Шаг 5: Найти альтернативу необходимости побеждать в спорах

Соперничать – часть вашей натуры, и вам не обойтись без того, чтобы не оценить те качества, которые выработались у вас в спорах. Иначе вы будете считать себя слишком уязвимым. Благодаря ли характеру, усвоенным ли в детстве ценностям или страху потери, но вы отточили свои способности побеждать. Было бы неправильно требовать от себя отказаться от них. Но так как те же качества отдаляют от вас партнеров, вам потребуется научиться преподносить их более эффективно. В этом помогут два следующих упражнения.

УПРАЖНЕНИЕ: сильные стороны

Составьте список тех качеств, которые вы хотите сохранить. Можно начать с положительных определений, использованных в первом упражнении шага 2, и добавить другие.

Затем опишите, как обычно вы использовали каждое из этих качеств, чтобы выиграть в споре. Отметьте, что нравилось или не нравилось в этих качествах партнерам. Например:

1. «Прямолинейность. Если я не соглашаюсь с партнером, то заявляю об этом резко и прямо. Партнерам обычно нравится честность моих высказываний. Они также говорили, что чувствуют себя неловко, тогда как я не понимала, что доставляет им моя прямолинейность».

2. «Уверенность. Когда я выражаю твердую уверенность в своем мнении, партнеры обычно уважительно ко мне прислушиваются. Но иногда они видели в моей уверенности высокомерие и говорили, что я кажусь неприступной и не даю высказаться им».

Закончив с примерами, составьте отдельный список своих сильных качеств, а рядом напишите свою оценку партнером, например:

Прямолинейная = Непонимающая

Уверенная = Неприступная

Закончив второй список, переходите к следующему упражнению.

УПРАЖНЕНИЕ: изменение отрицательных качеств в положительные

Спросите у партнера, что он думает о вашем намерении измениться – например, так:

1. Начните с объяснения, почему вы ведете себя именно так, и покажите, что вас волнуют чувства партнера: «Я знаю, что часто высказываюсь резко и прямо, но мне хочется быть честной и открытой с тобой. Пожалуйста, скажи, если я тебя обидела».

2. Выразите выигрышное качество в вопросе: «Это звучит не слишком прямолинейно?»

3. Предположите, что может почувствовать партнер, и проникнитесь этим: «Вижу, что ты не хочешь больше разговаривать и начинаешь злиться. Наверняка это из-за моего слишком резкого замечания». Или: «Вижу, что тебе неприятно. Это из-за того, что я веду себя, как самая умная. Конечно, тебя это раздражает».

Поначалу использовать эти формулировки может быть нелегко, но в конечном итоге выгода будет обоюдной: вы останетесь победителем, а партнер не будет чувствовать себя проигравшим.

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку для взаимовыгодного общения

Общайтесь по-новому при любой возможности. От навязчивой страсти побеждать тяжело избавиться, но ее легко спровоцировать.

Партнер может не захотеть вам помочь. Он даже может вовлекать вас в споры, чтобы активировать собственное стремление побеждать в спорах.

Друзья, коллеги или бывшие партнеры, которые вас ценят, несмотря на ваш конфликтный характер, помогут вам узнать, когда вы «увеличиваете обороты». Но будьте готовы перестать спорить и выслушать их точку зрения.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Стремление побеждать в спорах со временем усиливается. Чем чаще вы спорите, тем больше вам это необходимо. Измениться вам помогут альтернативные схемы поведения.

УПРАЖНЕНИЕ: когда – вместо этого

В дневнике запишите десять « если – вместо этого » утверждений, которые соотносятся с вашим поведением. Например:

« Если я почувствую потребность поспорить, то вместо этого внимательно выслушаю и попрошу уточнений, прежде чем ответить».

« Если я почувствую стремление доказать свое умственное превосходство, то вместо этого постараюсь что-нибудь почерпнуть».

« Если я захочу заставить партнера уважать мое мнение, то вместо этого спрошу, интересно ли ему меня выслушать».

« Если я буду считать, что моя точка зрения должна приниматься безоговорочно, то вместо этого попрошу партнера подтвердить ее».

« Если я, боясь взорваться, захочу убежать, то вместо этого поговорю с партнером и попрошу поддержки».

« Если я почувствую желание раскритиковать мнение партнера, то вместо этого попытаюсь лучше его понять и открыть свою душу и сердце новым возможностям».

Это только несколько примеров. Просмотрите свои записи в дневнике и составьте собственный список, чтобы удержаться от возврата к прежнему поведению.

Держите этот список на видном месте и читайте его каждый день. Добавляйте в него новые альтернативы. Через некоторое время вы заметите, что усвоили эти утверждения и с нетерпением ждете возможности, чтобы на практике изменить свое поведение.

7. Пессимизм: «Если ничего не ждать, то и не разочаруешься»

Пессимисты считают, что счастье в жизни всегда будет перевешиваться ценой, которую придется за него заплатить. Они всегда настроены на худшее и боятся, что не справятся с ситуацией, когда это худшее произойдет. «Кто не рискует, тот не пьет шампанского» для них – «кто не рискует, тот не теряет». Уверенные в том, что будущее принесет лишь разочарования, пессимисты смотрят на мир сквозь призму подозрения, недоверия и сомнения. Они выстраивают защитные стены, не принимают в расчет надежду, преуменьшают радость и не верят в возможности.

Для пессимиста стакан всегда «наполовину пуст». Он страдает от чувства безысходности и страха перед будущим. Попытки подбодрить его часто встречают в ответ: «Да, но…», «Ты просто не понимаешь…» или молчаливую искривленную улыбку и полные боли округлившиеся глаза. И кажется, что где-то в этом мраке погряз идеалист, который отчаянно хочет поверить в лучшее, но не может рисковать, боясь еще больше разочароваться.

Пессимизм приобретается

Пессимистами не рождаются. Дети могут иметь генетическую предрасположенность к депрессии и тревожности, сильнее реагировать на неодобрение или быть менее жизнерадостными, но неверие в лучшее – качество приобретенное. Даже оптимистичного ребенка можно научить ожидать разочарований, когда жизнь ударяет слишком сильно. Невыполненные обещания, незаслуженные наказания, эмоциональные или физические лишения, плохое обращение, неудачи, крушение надежд – все это может сформировать основу для приобретения пессимизма.

Скепсис и недоверчивость часто передаются через поколения и культуру семьи и преподносятся как уважаемая традиция. Лучше быть готовым к потерям, чем быть застигнутым врасплох.

♦ «Мы смотрим правде в глаза».

♦ «Никого в этой семье не считали за дурака».

♦ «Цыплят