детские страхи быть эмоционально отвергнутым активируются.
Самовлюбленные люди смотрят на мир сквозь собственный эгоцентризм. Остальные в жизни либо выполняют их желания, либо препятствуют им. У нарциссов огромное самомнение и завышенная самооценка. Они полагают, что имеют право на безоговорочное восхищение и уважение. Их желания должны быть предвосхищены и выполнены. Они не могут понять чувства других людей и действительно считают себя важнее всех. Вот убеждения самовлюбленного человека:
♦ «Все что касается меня, более важно».
♦ «Принимай все, что я говорю и делаю».
♦ «Ты должен хвалить меня и уважать».
♦ «Дай мне почувствовать свою важность».
♦ «Не жалуйся на мои прихоти».
♦ «В первую очередь думай о моих потребностях».
♦ «Я вправе делать то, что непозволительно тебе».
♦ «Таких, как я, больше нет».
Если эти убеждения напоминают вам о родителях или другом значительном человеке из детства, значит, вы могли неосознанно усвоить их в качестве альтернативы подчиняться воле нарцисса. Следующее упражнение поможет в этом разобраться. Если вы считаете, что корни вашей самовлюбленности иные, можете его пропустить.
УПРАЖНЕНИЕ: у вас самовлюбленные родители?
В дневнике опишите одного из своих родителей, кого вы считаете самовлюбленным, и его ожидания по поводу вашего поведения и образа мыслей.
♦ Что вы чувствовали в качестве принимающей стороны их самовлюбленности?
♦ Впитали ли вы в себя эти родительские убеждения, чтобы применять их к другим?
Вспомнив детство, вы поймете, насколько сильно продолжаете бояться быть эмоционально отвергнутым. Вы также поймете, что чувствует партнер, когда вы ведете себя подобным образом. Для большинства людей, травмированных в детстве «нарциссами», этой осведомленности бывает достаточно, чтобы преодолеть стремление быть в центре внимания.
Шаг 3: Определить пусковые факторы необходимости быть в центре внимания
Наиболее распространенные пусковые факторы, активирующие «нарциссизм», таковы:
♦ Нахождение с кем-то, кто либо не замечает вас, либо проявляет излишнее внимание.
♦ Подозрение, что кто-то не заинтересован в том, что вы должны сказать.
♦ Потребность в эмоциональной подпитке и невозможность ее получить.
♦ Конкуренция со стороны кого-то, кому уделяют больше внимания.
♦ Ощущение скуки от происходящего и потребность исправить положение.
♦ Ощущение тревоги.
♦ Переживание, что вас не полюбят, если вы не будете обращать на себя внимание.
♦ Ощущение заброшенности и ненужности.
Чтобы избавиться от самовлюбленности, требуется понять, что вас заводит, и быть готовым вести себя по-другому. Лучший способ – это восстановить свои самые ранние воспоминания о том, когда вам либо уделяли первоочередное внимание, либо приходилось за него бороться.
УПРАЖНЕНИЕ: наблюдать со стороны
Представив себя сторонним наблюдателем, опишите в дневнике ситуацию своего детства, когда вы или кто-то еще находились в центре внимания. Ответьте при этом на такие вопросы:
♦ Что предшествовало этому моменту?
♦ Кто еще там был?
♦ Что вы делали?
♦ Что вы чувствовали?
♦ Как реагировали на ситуацию другие люди?
Например:
А теперь задайте себе дополнительные вопросы:
♦ Вы до сих пор ищете внимания, как делали это в детстве?
♦ Какой роли вы добиваетесь для своих родителей?
♦ Что вы чувствуете и делаете, когда получаете желаемое?
♦ Что происходит, если вы не получаете желаемое?Независимо от того, выработалась ли ваша необходимость быть в центре внимания от подражания взрослым, потворства желаниям или детской эмоциональной травмы, вы, возможно, не познали радости внимания, которое дается не по требованию. Избавившись от необходимости быть в центре внимания, вы обретете счастье, которого раньше не испытывали.
Шаг 4: Понять, когда возникает потребность быть в центре внимания
Меньше реагируя на пусковые факторы, запускающие стремление быть в центре внимания, вы сможете изменить свое поведение. Лучший способ меньше реагировать – это выявить свой страх оказаться ненужным, если не требовать внимания.
УПРАЖНЕНИЕ: выявить свои страхи
Оцените следующие утверждения о возможных страхах по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = редко, 3 = иногда, 4 = обычно и 5 = всегда.
1. Не получая необходимого внимания, вы начинаете сомневаться в любви партнера.
2. Когда партнер уделяет вам много внимания, вы считаете, что он просто притворяется.
3. Когда партнер выглядит незаинтересованным в том, что вы говорите, вы думаете, что ему скучно.
4. Если вы не получаете эмоциональной подпитки, возможно, вы ее не заслуживаете.
5. Если партнер проявляет интерес к кому-то еще, вы чувствуете зависть и конкуренцию.
6. Если вам неинтересно, о чем говорит партнер, вы боитесь, что он начнет сомневаться в вашей любви.
7. Когда между вами и партнером все однообразно, вы считаете, что ваша любовь проходит.
8. Вы ощущаете беспокойство, когда партнеру не нравится то, что вы говорите или делаете.
9. Если вы не можете оказаться в центре внимания, то чувствуете растерянность.
Подсчитайте баллы. 20: вы не настолько боитесь лишиться внимания, как вам кажется; у вас хороший шанс изменить поведение, просто приняв его. 21–30: вы все еще отчасти подвержены своим страхам. Больше 30: ваши пусковые факторы готовы сработать. Вы все еще в их власти, и они заставляют вас захватывать внимание в отношениях.Возвращайтесь к этому упражнению раз месяц, чтобы посмотреть, уменьшились ли за это время ваши страхи. Если вы найдете сходство между нынешними ответами и тем, как вы чувствовали себя ребенком, то знайте, что у сегодняшних страхов глубокие корни в прошлом.
Шаг 5: Научиться разделять внимание
Человек, любящий находиться в центре внимания, должен научиться разделять внимание и выслушивать. Для этого:
1. не перебивайте, когда партнеру необходимо вам что-то сказать;
2. интересуйтесь чем-либо искренне;
3. держите свои ответы и мнение при себе, пока вас не спросят;
4. найдите способ заинтересовать себя тем, о чем говорит партнер;
5. сделайте своей целью спокойствие и уверенность партнера;
6. великодушно отдавайте то, что хотите получить.
Вы заметите, что именно этого вы ожидаете от других людей. Теперь время вернуть внимание, которое вы требовали от них в прошлом. Попытайтесь найти хотя бы одного человека в день, с которым вы могли бы попрактиковаться, выступая в роли слушателя. Тренируйтесь при любой возможности, даже в коротких разговорах.
Регулярно перечитывайте эти советы вместе с партнером. Вы испытаете огромное удовольствие, позволив кому-то быть на первом плане, и почувствуете, что стали получать больше настоящего внимания, чем когда-либо еще.
УПРАЖНЕНИЕ: удовольствие отойти на второй план
Готовы ли вы быть на вторых ролях? Это упражнение определит ваше намерение до того, как вы сможете себе позволить добиваться центрального положения. Оцените следующие утверждения по шкале от 1 до 4, где 1 = не согласен, 2 = иногда согласен, 3 = по большей части согласен, 4 = всегда согласен.
1. Хорошо позволять партнеру быть важнее, чем я.
2. Правильно, чтобы и другие получали внимание, даже если они не столь интересны, как я.
3. Важно давать людям столько времени, сколько им нужно, чтобы выразить себя.
4. Поклонение – это не любовь.
5. Здорово помочь засиять другим, даже если в этот момент ты теряешься на их фоне.
6. Хорошо просто побыть внимательным слушателем.
7. Я хочу, чтобы люди понимали меня, потому что я помогаю им понять себя.
В данном случае важна не сама сумма баллов, а ее рост с течением времени.
Выполняйте это упражнение раз неделю, пока новое поведение не начнет приносить вам удовлетворение. Опишите свои чувства, возникающие при выполнении этого упражнения. Тогда вы лучше поймете, чем мотивируется необходимость быть в центре внимания.
Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в разделении внимания
Почти любой человек из вашего окружения с радостью согласится поддержать вас в ваших начинаниях. У друзей, коллег и партнеров могут остаться прошлые обиды, о которых они захотят вам рассказать. Выслушайте открыто и поблагодарите за отклик. Эти честные размышления помогут достичь поставленной цели. Итак:
♦ расскажите о своих намерениях друзьям;
♦ спросите, что им в вас не
