Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

нравилось;

♦ отслеживайте, сколько и где вы говорите, и убеждайтесь, что вас слушают с желанием;

♦ если кто-либо еще хочет высказаться, попробуйте уделить ему внимание;

♦ попросите себя похвалить, если у вас будет получаться.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Первый шаг на пути к исправлению ситуации был самым трудным, последний шаг будет ненамного легче. Похвалы за выступления соблазнительны, но, если постараться, можно добиться равного восхищения за умение быть хорошим слушателем.

УПРАЖНЕНИЕ: отслеживать свое поведение

Каждый вечер записывайте в дневнике, была ли у вас в течение дня возможность оказаться в центре внимания и сделали ли вы это. Не учитывайте, например, совещания на работе, где предполагается, что вы его ведете. Возвращаясь к событиям дня, спросите себя, когда вы переключали внимание на себя и смогли ли в дальнейшем отказаться от этого.

Не ругайте себя, если не сможете все время оставаться на верном пути. Лучше спросите, что заставило вас нарушить обязательство и могли ли вы это предвидеть. Отметьте, что вам особенно удалось, и не скупитесь на похвалу. Ведя себя по-новому, вы почувствуете, что люди стали восхищаться вами более искренне. Сочетание умения себя преподнести и ранимой открытости может оказаться очень притягательным.

9. Зависимости: «Мне нужно это иметь»

Мы все обдумываем свое прошлое и размышляем о будущем, получаем жизненные уроки и надеемся, что наши мечты исполнятся. Но если эти размышления вызывают сожаление или тревогу, мы, как правило, стараемся их избегать, находя способ жить сегодняшним днем.

Зависимый же человек начинает терзаться: «Что, если этот день тоже наполнен грустью, скукой, разочарованием, страхом или обманом? Что, если нигде не найти покоя? Что, если единственное, что остается, – это наркотик, способный заставить жизнь снова казаться прекрасной и хотя бы на время стереть ее неотвратимые испытания?»

Зависимые часто оправдывают свой выбор этими вопросами. Они считают, что как-то нужно избежать стрессов, а не то в их жизни больше не будет радости и удовольствия.

Желая избавиться от боли или обогатить свой опыт, зависимые не намереваются вредить ни себе, ни другим. Однако со временем у них вырабатывается тяга, и они становятся одержимыми стремлением уйти от реальности. Они сами разрушают свои отношения, а иногда и жизнь.

Цикл зависимости может быть тяжелым. «Хроники» обычно возвращаются к реальности измотанными и все менее способными справляться с трудностями. Вскоре жизнь становится невыносима – человек становится рабом зависимости, погрязает в стыде и лишениях.

Уходы от реальности могут иметь разные формы, но у них есть общие характеристики:

♦ развиваются навязчивые мысли и ритуалы;

♦ зависимости трудно сопротивляться;

♦ зависимость вызывает соблазн и заставляет постоянно о себе думать;

♦ зависимость не поддается разумному объяснению;

♦ зависимость разрушает физически, эмоционально, духовно и материально;

♦ зависимость отодвигает другие обязанности и отношения на второй план;

♦ если зависимость не лечить, она станет хронической;

♦ стирается грань между добром и злом;

♦ зависимые постоянно проходят один и тот же цикл: достать, удовлетворить потребность, страдание, попытка объяснить, сильная тяга и снова употребить;

♦ с течением времени зависимость разрушает отношения.

Зависимых порой считают слабыми, аморальными людьми, которые получают удовольствие за счет других и не раскаиваются в своих действиях. «Хроники» часто оправдывают свою репутацию, разрушая семью, дружбу и самих себя. Программы помощи таким больным часто были унизительны и направлены на то, чтобы заставить их почувствовать боль, причиняемую ими другим.

Зависимость – это болезнь. Причины могут быть разными: биохимический дисбаланс организма, подражание кому-либо, последствия психологической травмы, социальные проблемы и доступные соблазны. Зависимость – это разрушающая жизнь навязчивая тяга (к наркотикам, алкоголю, азартным играм, еде, работе, шопингу, компьютерным играм, Интернету и т. д.). К счастью, сейчас от зависимости можно лечиться, не боясь быть опозоренным на всю жизнь, как раньше.

Некоторые зависимые не заинтересованы в реабилитации, но большинство ищут помощи и страдают от унижения, когда не могут остановиться, или тихо мучаются не в состоянии контролировать свои желания. За годы работы я наблюдала, часто обреченно, как люди клялись избавиться от своих привычек, но не могли. Но я видела и много побед.

Если ваши отношения омрачаются зависимостями, нужно перестать заниматься самобичеванием и обратиться за помощью. Вам нужно добраться до сути самого себя, чтобы найти те физические, эмоциональные и духовные пустоты, из- за которых вы стали уязвимыми перед внешним миром и не можете обрести душевного покоя.

Семь шагов к исправлению ситуации

Зависимости – мощные конкуренты вашим партнерам. Победив свою зависимость, вы в полной мере насладитесь эмоциональной близостью здоровых отношений.

Шаг 1: Рассмотреть зависимое поведение без осуждения

Большинство зависимых, проходя очередной цикл, твердо намереваются бросить, но только чтобы снова сдаться. Они испытывают чувство стыда и унижения каждый раз, когда им приходится снова употребить.

Чтобы начать процесс исправления ситуации, не нужно давать себе неразумных обещаний, а потом казнить себя за их невыполнение. Вы должны избавиться и ото всех отговорок, объяснений и оправданий, которые вы использовали, чтобы восстановить разрушенные отношения. Выполняя следующие упражнения, постарайтесь оставаться объективными и не впасть в ненависть к самому себе или, наоборот, оправдать себя.

УПРАЖНЕНИЕ: внутренний диалог

Запишите в дневник два своих внутренних диалога. Первый будет монологом-обещанием, а второй – монологом-объяснением. Пример первого монолога:

10.00: Больше ни капли. Вчерашняя вечеринка удалась на славу. Я даже не помню, как добрался домой. Раз машины нет, значит, это моя девушка отвезла меня. Чувствую себя мерзко. Последнее, что я помню, – это как меня тошнило в ванной. Ненавижу, когда веду себя так. Интересно, я нагрубил кому-нибудь? Ведь это разрушает мою жизнь. Пора бросать. Позвоню приятелю – встретимся, поговорим. Схожу к врачу и пройду обследование. Пойду в спортзал – это будет хорошим лекарством. И все у меня получится. Я не раб алкоголя. А сейчас мне просто нужно немного поспать.

14.00: Сначала надо бы доделать презентацию – это по работе. А еще купить что-нибудь поесть. Дурацкий телефон уже обзвонился. Уверен, что это она – опять будет пилить. Становится тяжко. Наверное, сегодня я уже не смогу ни с кем встретиться, но завтра с утра – первым делом. Выпить бы сейчас, но знаю, что этого делать не стоит. Может, если посмотреть телевизор, я отвлекусь?

17.00: В любом случае сегодня я уже ничего не сделаю. День уже почти прошел. Лучше ей перезвонить, а то еще больше разозлится. Нотации мне явно не нужны. Чувствую себя еще хуже, чем утром. Пойду лучше поем.

Пример оправдательного монолога, который обычно следует за монологом-обещанием:

18.00: Меня реально трясет, и скрутило живот. О чем я думал, когда решил резко бросить? У меня же мог случиться какой-нибудь приступ. Надо выпить пива – просто, чтобы снять боль. Я смогу не пить лишнего, ведь я же не на вечеринке и без друзей, которые вечно тебе подливают. Чуток расслаблюсь и сяду за презентацию. А завтра все-таки встречусь с приятелем, и он меня поддержит. Именно так и сделаю, а сейчас выпью.

18.30: Теперь намного лучше. Немного алкоголя – великая вещь. Можно и поработать. Позвоню своей девушке, чтобы она приехала и мне помогла. Она мастер в таких делах.

20.00: Мы начали грубо пререкаться. Я сказал ей, чтобы она от меня отстала. Теперь можно выпить еще пива. Ну и что здесь такого? Веду себя нормально и знаю меру. У нее нет никакого права говорить мне, что делать. Может, я пью из-за нее. Если мы расстанемся, то, наверное, и ничего страшного. День уже прошел. Сейчас выпью еще пива и пойду спать. Остальное завтра. Еще целая жизнь впереди, чтобы бросить пить.

Если зависимый и его девушка начнут пререкаться, она скорее всего будет судить на основании монолога «что ты обещал», а он – на основании «я не смог, потому что». Если зависимый сможет перевести два внутренних монолога в один внешний, адресованный партнеру, он превратит ее из друга в назойливого врага, которого можно выставить причиной своего поведения.

Оправдывая свою зависимость, вы переводите свои внутренние процессы во внешние баталии с партнером? Если да, то у вас типичное зависимое поведение.

В спорах с партнером вы можете облегчать угрызения совести, заставляя его играть определенную роль. Пока партнер не выйдет из отношений или не откажется играть по вашим правилам, вы будете обречены продолжать скатываться в пропасть.

Шаг 2: Найти главные причины зависимого поведения

Зависимое поведение не является врожденным. От природы человек может