Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

нового, это помогает мне находить с ним общий язык.

Опровержение: Я брожу по разным сайтам. Многие из них для меня не важны, и я ничего не запоминаю. Я редко о чем рассказываю своему парню. Знаю, ему было бы приятнее заняться любовью или просто побыть вместе. Я теряю счет времени, и меня в тот момент больше ничего не волнует.

Оправдание: Компьютерные игры оттачивают мое мастерство. Это помогает мне жить в реальном мире.

Опровержение: Все это полная ерунда. Когда заканчиваю играть, мозг почти отключается, и я ничего не соображаю. Но появляются все новые. Освоив одну, мне уже не терпится сыграть в другую. Иногда из-за них я почти не сплю, а утром даже разговаривать не могу.

Девушка из этого примера может состоять в отношениях, которые перестали давать ощущение новизны и не приносят удовлетворение. Возможно, она избегает эмоциональной близости, ей все надоело, ее одолевает депрессия или тревога. Или же она не хочет решать какие-то внутренние проблемы, и зависимое поведение стало наиболее легким решением.

Опровергнув собственные оправдания, вы сможете приблизиться к тому, что вам действительно нужно, и увидеть, как ваши потребности замещаются вашей зависимостью.

Выполнив это упражнение, вы поймете, чего и почему вы избегаете.

УПРАЖНЕНИЕ: планировать альтернативное поведение

Представьте любую стрессовую ситуацию, с которой вы обычно справляетесь, прибегая к зависимости. Расскажите об этой ситуации, опираясь на шесть следующих пунктов:

1. Опишите ситуацию и то, что вас беспокоит.

2. Расскажите, что вам нужно, чтобы почувствовать себя лучше или решить свою проблему.

3. Укажите свою зависимость.

4. Опишите, как бы вы себя почувствовали, пойдя на поводу у зависимости.

5. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы избежать зависимого поведения.

6. Предположите, как бы вы себя почувствовали, решив в тот вечер не принимать.

Вот пример ситуации от девушки, употребляющей кокаин:

1. «Я вымотана, а мой парень хочет, чтобы я помогла ему убраться перед вечеринкой».

2. «Мне необходимо поесть и выспаться. Хотелось бы, чтобы он думал и обо мне, а не только о себе».

3. «Он разозлится, если я не приеду. Я могла бы нюхнуть дорожку и быстро взбодриться».

4. «Весь вечер я буду чувствовать себя отлично, помогу ему убраться, потом мы займемся сексом, а наутро мне будет мерзопакостно».

5. «Я могла бы ему сказать, что не могу приехать, но тогда наверняка нарвалась бы на его грубость. А потом принять ванну и лечь спать».

6. «Я бы почувствовала, что мне не хватает ощущения от кокаина; боялась бы, что он меня разлюбит; была бы рада возможности отдохнуть».

Теперь перечислите свои страхи, из-за которых вы не хотите отказываться от зависимости; риски, если продолжите употребление; и преимущества, если все-таки избавитесь от зависимости. Девушка из предыдущего примера могла бы написать:

Страхи: «Он меня бросит, ведь у меня нет сил соответствовать его требованиям».

Риски: «Если продолжу употреблять наркотики, то ради него буду жить в ущерб себе».

Преимущества: «Я буду здоровее физически и духовно, если перестану принимать».

Отказ от зависимости – долгое и трудное дело. Вы не хотите давать себе обещания, что не готовы продолжать. Когда вы смотрите на текущий уровень восприимчивости, преимущества перевешивают риски? Что вы должны сделать, чтобы изменить жизнь?

Девушка из предыдущего примера могла бы ответить так:

Сейчас я очень подвержена кокаину. Я ужасно боюсь, что мой парень меня бросит, а кроме него, я почти ни с кем не общаюсь, потому что посвящаю ему слишком много времени и завишу от кокаина. Сначала мне нужно пройти детоксикацию и потом воссоединиться с людьми, которые мне важны. Я хочу выбраться из этих разрушительных отношений, и у меня получится.

Избавиться от зависимостей можно, имея для этого мощный стимул. Осознание, чем она может грозить, и данное себе обещание исправиться помогут оставаться на правильном пути.

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в преодолении зависимости

Вряд ли вы победите зависимость без посторонней помощи. Самокритика и самооправдание; отношения, которые вы разрушаете; вред, нанесенный организму, и неспособность противостоять соблазну – все это мощная препятствующая сила. Чтобы противостоять ей, вам понадобится честный и понимающий помощник.

Партнер на эту роль годится не всегда. Тот, кто рядом, либо извлекает выгоду из вашего поведения, либо сыт по горло вашими обещаниями. Партнер может сделать критическую ошибку – взять на себя ответственность за ваше выздоровление. Ничто не провоцирует зависимых больше, чем опека, мешающая отвечать за себя самому. Выздоровление в том, чтобы сдержать данные самому себе обещания, а не доказывать что-то другим.

Лучше обратиться к группам людей, которые не только прошли подобный путь, но и победили свои соблазны. Существует много анонимных групп по наиболее распространенным зависимостям, а Интернет поможет найти виртуальных собратьев по несчастью. Можно создать и собственный блог, чтобы поделиться успехом с теми, кто находится в плену у своей зависимости.

Стационарные или амбулаторные программы выздоровления дадут вам обязательную основу, которая включает детоксикацию и подробное изучение зависимости. Эти программы менее доступны для страдающих от зависимостей, которые сейчас только выявляются, но вы можете сами организовать специальную группу и найти единомышленников.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Это всегда самый сложный шаг. Большинство зависимых хорошо справляются поначалу, но затем им становится все труднее сопротивляться знакомым соблазнам. Нужно понимать, что соблазн рецидива будет сохраняться в течение долгого времени, а может, останется навсегда. Но со временем вы станете сильнее и продолжите учиться жить без зависимости. Учитесь себя прощать, но не потакайте своим слабостям – зависимому сложно провести между этим грань.

Чтобы не терять концентрацию, ведите дневник, ищите поддержку у единомышленников, изо всех сил старайтесь жить без зависимости и регулярно отслеживайте свою подверженность к ней. Можно также еще раз принять или подтвердить данное себе обязательство.

УПРАЖНЕНИЕ: принять последствия заранее

Представьте, что у вас есть священное место, где вы каждый день преклоняете колени и даете обещания исправиться. Здесь хранятся ценности, убеждения и модели поведения, определяющие ваши идеалы. Но в это место проникает соблазн, из-за которого вы можете отказаться от священных обещаний. Вы успокаиваете себя, что это будет единичное нарушение. И, несмотря на множество случаев, доказывающих обратное, подумаете, что, может быть, на этот раз все обойдется.

В дневнике вспомните периоды в жизни, когда вы стали жертвой соблазна, а потом столкнулись с последствиями, которых надеялись избежать. Например:

Я понимал, что выпил слишком много, но было еще не поздно, а моя квартира всего в двух кварталах от бара. В будни полицейские в это время в наш район не заглядывают, и я подумал, что смогу аккуратненько проехать и не попаду под радар. Выпить и вести машину – это не в моих правилах, но я был уверен, что все будет в порядке.

Потом мне было ужасно стыдно звонить своей девушке и просить, чтобы она приехала за мной в участок. А думать о том, что мой новенький BMW «поцеловал» припаркованную машину, было просто мучительно.

Написав собственные примеры, вы поймете, что при уступке зависимости благоприятных исключений не бывает.

Каждый день вы будете подтверждать свои обязательства в священном месте, соблюдая шесть правил:

♦ Чтобы вы ни решили, ваши намерения не должны расходиться с действиями.

♦ Введите политику жестких мер по поводу нарушения обязательств, как только их примете.

♦ Если вы захотите нарушить обещание, подумайте о последствиях заранее.

♦ Не позволяйте себе оправдывать или защищать свои нарушения.

♦ Никому не лгите, если нарушите обещание.

♦ Если вы захотите нарушить обещание, вам придется вернуться в свое священное место и снова принять обязательство.

Вы сможете избавиться от своего зависимого поведения, но вам потребуется терпение, поддержка и уверенность. Все получится, если упорно двигаться к цели.

10. Потребность жертвовать: «Быть может, когда-нибудь и я дождусь»

«Жертвователи» – страдающие или великодушные – могут быть как наиболее отдающими, так и наиболее разочаровывающими из партнеров. Временами они могут казаться весьма довольными своим бескорыстным великодушием и, не жалуясь, выполняют любое желание партнера. Потом, часто непредсказуемо, их эмоции пересекают невидимую грань, и они начинают чувствовать обиду и недооценку, выставляя эмоциональный счет ничего не подозревающим партнерам.

Осознавая или нет, «жертвователи» отдают в расчете получить. Они надеются, что их великодушие приведет к взаимному обмену с партнером. Классические примеры: гиперопекающая мать, живущий в мучениях партнер человека с зависимостью или вездесущий друг, который пытается стать незаменимым.