Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

расскажет, насколько ему важна эта ситуация. Лучший способ нейтрализовать атаку – это понять ее причины, не преуменьшая значения претензии. Это просто точка зрения партнера, и не обязательно единственно верная. Выслушав партнера и чувствуя в этом необходимость, ее всегда можно оспорить.

Отреагируйте на информацию, не изменяя ее. Скажите партнеру, что вы его услышали, и спросите, правильно ли вы все поняли. Уберите сарказм и не пытайтесь оспорить партнера.

Спросите, готов ли партнер услышать вашу точку зрения на ситуацию. Лучший способ убедиться, готов ли партнер услышать вашу точку зрения, – спросить об этом. После того как вы выслушаете партнера, он более охотно захочет выслушать вас.

Расскажите партнеру, что вы чувствуете. Ключевой момент. Не пытайтесь переубедить партнера. Вместо этого подробно объясните, почему вы поступили так. Поделиться чувствами и мыслями с партнером – очень правильно.

Спросите о мнении партнера. Вам нужно убедиться, что партнер понял вас правильно.

Скажите, как вы собираетесь изменить ситуацию. Тактично поделитесь своими намерениями и доводами, расскажите, в чем вы согласны или не согласны с ним.

Пока у партнера нет мотива портить отношения или использовать вашу защиту в качестве предлога уйти, он будет охотно продолжать разговор. Но если негативные эмоции не проходят, лучше сделать паузу и вернуться к разговору позже.

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в стремлении перестать защищаться

Это просто: обратитесь к тем, кому доверяете и кто не воспользуется вашей уязвимостью.

УПРАЖНЕНИЕ: выдержать провокацию

Возьмите хорошего знакомого, кто знает и уважает ваши привязанности и понимает, почему вы расстраиваетесь, когда их начинают атаковать.

Выберите три по-настоящему важных вопроса. Затем пусть ваш помощник начнет преувеличенную атаку на эту чувствительную область. Согласно правилам из шага 5 попробуйте реагировать, не защищаясь. Если вам будет слишком дискомфортно, перейдите к менее болезненной теме, пока не успокоитесь. Когда появится больше уверенности, попросите помощника снова начать высказываться против. Посмотрите, сможете ли вы не защищаться и не раздражаться. Юмор облегчит выполнение упражнения.

Отработав ситуации с помощником, вы сможете контролировать себя в отношениях с партнером. А когда вы научитесь сначала выслушивать оппонента, а уже потом высказывать свою точку зрения, вам станет понятно, что ваше защитное поведение было не только необязательным, но и очень сильно вредило.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Самое важное – удержаться от возврата к прежнему поведению. Будем надеяться, что к этому моменту ваша способность изменить защитное поведение усилилась.

Один из лучших способов напомнить себе о своих обязательствах – понаблюдать, как в фильмах или телепередачах люди эмоционально нападают и защищаются. Защита – одна из наиболее распространенных разрушающих отношения моделей поведения. Вы сразу услышите преувеличенные обвинения и возрастающие взаимные угрозы. Подумайте, как эти споры могли бы проходить, если б участники донесли бы друг до друга больше информации и пришли к компромиссу. Не забывайте и вы следить за собой, используя все, чему вы научились.

12. Подрыв доверия: «Я никогда этого не обещал»

Подрыв доверия превосходит остальные модели негативного поведения в своей способности разрушать отношения. Доверие подорвано – отношения разрушены в самой своей сути.

Доверие основывается на трех важнейших принципах.

1. Оба партнера поддерживают общие ценности, нравственные принципы, желания и модели поведения.

2. Ни один из партнеров не позволит себе нарушений без предварительного обсуждения.

3. Нарушив соглашение, партнер должен признаться в этом, принять на себя ответственность и выразить подлинное раскаяние. Партнеры могут пересмотреть свое соглашение и внести в него определенные оговорки. Иначе доверие не может быть восстановлено.

Подорвать доверие можно разными способами. Некоторые из них быстрее разрушают отношения, чем другие: измена, нарушение обещаний, растрата общих средств, нарушение закона или утаивание важной информации. Возникающее вследствие этого неуважение, презрение, душевная боль и разрушение часто бывают непоправимы.

«Предатели» умеют ловко скрывать свое поведение, поэтому на начальном этапе отношений оно незаметно. Компенсируемое положительными качествами, такое поведение часто не представляет серьезной угрозы, но со временем может испортить или разрушить отношения.

Хронические нарушители обещаний обычно находят отговорки и великолепные оправдания задним числом. Они продолжают обещать, снова нарушают обещания, хитроумно избегают ответственности и даже могут заставить партнера начать сомневаться в собственной непогрешимости.

А разочарование копится, становится невыносимым. И не важно, насколько партнеры готовы простить, насколько привязаны к своим любимым, – в конечном счете они перестанут верить всему, что им говорят.

Нарушенные обещания и неприятные сюрпризы

«Предатели» разочаровывают окружающих, давая обещания и постоянно их не выполняя. Они могут знать заранее, что не смогут их выполнить, но, боясь в этом признаться, вводят партнеров в заблуждение. Они умело преподносят ложную информацию, оттягивают ситуацию, сочиняют небылицы, извращают факты или о чем-то умалчивают.

Вы виноваты в повторяющемся подрыве доверия?

Предположим, что у вас добрые намерения и вы не хотели обижать партнера, но вы все еще продолжаете подрывать его доверие. Пусть у вас даже будет некая презумпция невиновности; вы действительно считаете, что не выполняете обещания непреднамеренно. Всему виной неожиданные обстоятельства. Но партнер больше не слушает. Доверие сменилось подозрением, и в итоге он оставит вас, потому что видит, что вы не становитесь тем, кем обещали.

Вы понимаете: надо изменить свое поведение, но как? Вы потратили слишком много энергии на придумывание оправданий и больше не уверены, что и когда вам можно говорить.

Семь шагов к исправлению ситуации

Хронические «предатели» не верят в конечном счете сами себе. Но есть и хорошая новость: изменившись, такие люди являются наиболее мотивированными хранителями отношений.

Шаг 1: Рассмотреть подрывающее доверие поведение без осуждения

Этот шаг всегда наиболее трудный для действующих из лучших побуждений «предателей». Вы можете быстро перейти от объективного рассмотрения своего поведения к попыткам его объяснить. Очень трудно просто взять на себя ответственность за сделанное и не оправдываться, учитывая, сколько разумных оправданий вы создавали годами.

Следующее упражнение поможет честно взглянуть на свое поведение. Возможно, вы почувствуете смущение, но не сможете изменить то, что уже прошло. Также вы сможете прочувствовать обиду партнера и вспомнить его раздраженный голос. Не осуждайте свое поведение.

УПРАЖНЕНИЕ: сравнить свои намерения и результаты

В дневнике запишите минимум десять обещаний, которые вы обычно давали в отношениях и не сдерживали. Это могут быть и уверения в чем-либо. Наиболее часто повторяющиеся из них лучше всего подойдут для этого упражнения.

Поставьте каждое обещание в кавычки, будто говорите партнеру об этом сейчас. Затем опишите, что вы в тот момент чувствовали, но боялись сказать. Опишите, как реагировал партнер, когда вы не сдерживали обещание. Оставайтесь объективными. Например:

Обещание: «Я приду через полчаса».

Правда: Я никак не могу вернуться через полчаса, но вряд ли он стал бы меня ждать, скажи я, что приду позже. Думаю, когда приду, все улажу.

Что произошло: Когда я, наконец, пришла, он сначала даже не открыл дверь. Мне пришлось умолять его снова меня простить. Он сказал, что делает это в последний раз.

Уверение: «Это действительно все, что я должен, дорогая».

Правда: Я успею погасить тот кредит до того, как она о нем узнает. Все обойдется.

Что произошло: Она узнала о долге, когда по почте пришло уведомление о просрочке платежа. Теперь она мне не верит, что бы я ни сказал.

Уверение: «Я разве сказал, что сделаю это через неделю? Ты, наверное, не так поняла. Я этого не говорил».

Правда: Да помню я, что обещал, но я не могу показать ей, что она права. Она никогда меня не простит. Кроме того, может, она действительно не так поняла.

Что произошло: В итоге я признался, потому что было тяжело ее обманывать. Она сказала, что могла бы меня простить, если б я сразу признался, а сейчас она решает, оставаться ли со мной.

Вспомнив собственный пример, теперь вы лучше понимаете, насколько ваши намерения расходятся с действительностью?

Обещая что-нибудь впредь, спросите себя сразу, насколько вероятно, что вы сдержите слово. Если партнер понимающий, то решение поделиться сомнениями лишь укрепит отношения.

Шаг 2: Найти