Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

помните, что любая реакция на возражение, претензию или критику, когда вы пытаетесь уничтожить обвинение и перевести ответственность на партнера, является защитой. Цель этого упражнения не увидеть неправильное в защите, а рассмотреть, как осуществляется перевод ответственности.

УПРАЖНЕНИЕ: взять ответственность

Взять ответственность за собственные действия – это первый шаг в изменении своего защитного поведения. Это не значит начать со всем соглашаться; но в первую очередь – взглянуть на собственное поведение, а не на поведение партнера.

Используя диалог из предыдущего упражнения, найдите, в чем партнер мог бы быть прав. Напишите небольшой отрывок о том, с чем вы согласны в обвинении и к чему привела ваша защита. Женщина из предыдущего упражнения могла бы написать:

Я действительно выпила лишнего и смутилась, когда партнер указал мне на это. Я защищалась методом нападения. А когда он попытался отступить, уже не могла остановиться. Я преувеличила его слова, будто он именно это и имел в виду. Поэтому он почувствовал себя виноватым. А потом я поменяла тему и в свою очередь обвинила его в недостойном поведении. Он обиделся и начал сдавать позиции. Я попыталась продолжить разговор, но он не захотел. Я почувствовала себя одинокой, и у меня остался неприятный осадок.

Теперь, когда вы поняли свои чувства и увидели, когда могли согласиться с претензиями партнера, не осуждайте себя.

Самое трудное – осознать, что именно вы делаете для разрушения отношений. Но потом вы сможете сравнительно легко научиться переводить защиту в способность услышать оппонента.

Шаг 2: Найти главные причины защитного поведения

Защитному поведению можно научиться. Дети, наблюдающие конфликты между родителями или другими значительными в их жизни людьми, видят, как эффективные «защитники» избегают ответственности за свои действия. Если вы росли в семье, где защита была способом общения, то помните растущее напряжение тех баталий и отсутствие решения ситуации в результате.

В некоторых семьях принято препираться, чтобы закалить друг друга. Там нападают и контратакуют, как в настоящем сражении. Победитель получает все, а проигравший отступает. Ставки высоки, и никому не позволено ставить под сомнение правильность такого поведения.

В других семьях атакуют в обход. Провинившемуся члену семьи дается возможность подумать над своим поступком, и у него нет повода защищаться. Хотя при этом обвинение может быть подано в форме псевдокомплимента, саркастического или преувеличенно негативного замечания.

При иерархической структуре власть сосредоточена у одного или нескольких самых влиятельных членов семьи. Они могут оскорблять, жаловаться или предъявлять претензии остальным членам семьи, но не получать возражений в ответ. Дети в таких семьях не дают выхода желанию защитить себя и ждут своего шанса захватить власть во взрослых отношениях.

УПРАЖНЕНИЕ: детские воспоминания о защитных действиях

Чтобы понять истоки защитного поведения, нужно вернуться в детство и вспомнить ситуации, когда кто-то защищался, а вы за этим наблюдали или защищались сами. Опишите эти ситуации в дневнике. Когда будете писать, ответьте на вопросы:

♦ Кто начал разговор?

♦ В каких отношениях состояли участники разговора?

♦ Вы видели подобное прежде?

♦ Что почувствовали эти два человека?

♦ Обострилась ли ситуация?

♦ Кто выиграл, а кто отступил?

♦ Участвовали ли в конфликте другие люди?

♦ Результат оказался ожидаемым?

♦ Как участники разговора вели себя после ссоры?

Например:

Мне было около десяти лет. Мы с отцом смотрели телевизор. После ужина мама попыталась с ним поговорить. Но он хотел смотреть свою передачу. Она встала, положила руки на бедра и сказала ему, что он скучный. Она разозлилась и, думаю, расстроилась. Он отреагировал саркастически, сказав, что не помнит, когда в последний раз она говорила ему что-нибудь интересное. Она ответила, что ему стоит поискать другую женщину, способную удержать его внимание. Он назвал ее глупой истеричкой. Они начали ругаться. Мама заплакала и вышла из комнаты. Отец выглядел виноватым, но ничего не предпринимал. Неделю они не разговаривали. Дома чувствовалось большое напряжение. Такие ситуации я наблюдала много раз до этого. Мне было очень неприятно.

Составляя собственный сценарий, вы можете определить, какой из семи общих защитных маневров был использован в этой ситуации. А какой вы используете чаще всего сейчас? Вы понимаете, что два человека, участвующие в споре, внутренне боятся почувствовать себя ненужным?

УПРАЖНЕНИЕ: определить, откуда происходит защитное поведение

В дневнике как можно подробнее опишите ситуацию из детства, когда вы остро реагировали на случившееся и пытались себя отстоять. Отметьте, какие защитные маневры вы используете сейчас. Например:

Я остро реагирую на запреты. Подростком я была очень болезненной, и мама меня гиперопекала. Она не разрешала мне гулять с подругами и заставляла ложиться спать, когда я еще не хотела. Я ругалась с ней из-за того, что она слишком меня контролирует. Если партнер пытается мне что-то запретить, я восстаю и делаю то, что хочу. Обычно я ухожу или оспариваю правильность фактов партнера. Я реагирую очень быстро и почти не слушаю его доводов, боясь, что моя уверенность снова будет разрушена.

Чем больше детских воспоминаний вы опишете, тем яснее увидите, какие схемы поведения вы неосознанно перенесли из прошлого в настоящее.

Шаг 3: Определить пусковые факторы защитного поведения

Большинство пусковых факторов имеют детские истоки. В каждой семье есть проблемные зоны, по которым там часто возникают споры. Вы усвоили их, либо участвуя в семейных спорах, либо наблюдая за ними. Ситуации, схожие с пережитыми в детстве, могут вызывать те же реакции.

УПРАЖНЕНИЕ: найти возможные области пусковых факторов

Многие люди щепетильны в определенных вопросах: политические взгляды, религиозные убеждения, брак и семья, домашние животные, внешность, сексуальная жизнь, друзья, умственные способности, эмоции, личное пространство, музыкальные пристрастия, занятия спортом, любовь, страхи, работа, путешествия, экзотические кухни и т. д.

В дневнике отметьте, является ли какой-нибудь из этих или других вопросов чувствительным для вас в прошлом и сейчас, оценив его по шкале от 1 до 5, где 1 = не очень важно, 2 = в какой-то степени важно, 3 = часто важно, 4 = очень важно и 5 = не могу без этого.

Чем больше вы связаны с убеждением, предметом или желанием, тем более вероятно вы будете защищаться, если партнер затрагивает эту тему. 3 и выше: чувствительный для вас вопрос. 1–2: вы готовы выслушать точку зрения партнера.

Рассказав партнеру о своих «болезненных местах», вы поймете, хочет ли он давить на них. Если он будет акцентировать на них внимание и использовать против вас, значит, хочет ссоры.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее подвержены защитному поведению

Определив свои «болевые точки», нужно понять, как нынешние отношения активируют их. Помните, когда вы в стрессовом состоянии, больны или перегружены, вы будете реагировать сильнее, даже если пусковые факторы неострые.

До этого мы обсуждали некоторые вопросы, реагируя на которые слишком сильно, вы могли негативно повлиять на отношения. А теперь вы определите их для себя.

УПРАЖНЕНИЕ: когда вы наиболее сильно реагируете?

В дневнике ответьте на следующие вопросы:

♦ Насколько вы уверены в нынешних отношениях?

♦ Есть ли особые вопросы, на которые вы реагируете острее?

♦ Вас уже критиковали по этому поводу?

♦ Какова, по-вашему, мотивация партнера вам возражать?

♦ Насколько вы чувствительны от природы?

♦ Вам нравится, когда с вами спорят?

♦ Как вы себя чувствуете физически и эмоционально?

♦ Насколько нынешние отношения важны для вас?

Например:

Я очень уверена в нынешнем партнере. Мы с удовольствием проводим время вместе. Но боюсь, у нас разные взгляды на религию и ее влияние на воспитание детей. Он продолжает говорить мне, что моя вера в Бога неразумна – она заставляет меня быть зависимой и неспособной верить в себя. Я росла в очень религиозной семье, и меня постоянно дразнили по поводу нашего образа жизни. Обычно я довольно жизнерадостный человек, но сейчас мне довольно трудно, и я переосмысливаю свои убеждения. В прошлом году три мои лучшие подруги умерли от рака, и я не понимаю, почему они ушли так рано. Я по-настоящему люблю своего молодого человека и хочу, чтобы наши отношения продолжались. Но мы все время спорим с ним по этому поводу, и я, кажется, не могу остановиться.

В чем вы уязвимы и сильно ли вы реагируете, когда эти вопросы затрагиваются?

Шаг 5: Избавиться от защитного поведения

Вот правила, которые помогут вам отстоять собственную точку зрения, не обижая при этом партнера. Для начала потренируйте их в воображаемых ситуациях. Когда партнер будет оспаривать ваше мнение, убеждения или чувства, вспомните об этих правилах.

Получить больше информации. Спросите партнера, что для него лучше. Выясните, чем именно ваши действия досаждают партнеру и почему. Пусть он