желанием отдавать слишком много
В дневнике продолжите следующие утверждения:
«Если в какой-то важный, по моему мнению, момент я не дам совет партнеру, боюсь, что…».
«Если я не всегда могу быть в распоряжении партнера, боюсь, что…».
«Если я не совсем соглашаюсь с тем, что говорит и делает партнер, боюсь, что…».
«Если я откажусь, боюсь, что партнер…».
«Если я выкажу злость или разочарование, боюсь, что партнер…».
«Если я буду о многом просить, думаю, что партнер…».
«Если я начну спорить, то партнер…».
«Если я начну придираться или жаловаться, думаю, что партнер…».
«Если я попрошу о чем-то, боюсь, что партнер…».
Продолжения этих утверждений помогут определить ваши нынешние пусковые факторы. Например, если вы продолжили первое утверждение так: «партнер совершит ошибку, и это будет моя вина», – тогда пусковым фактором является страх, что вы кого-то подведете. Если во втором утверждении вы написали «партнер обратится к кому-либо еще», тогда пусковым фактором может быть опасение потерять партнера, если он найдет кого-либо более отзывчивого.
Выполняя это упражнение, вы можете вспомнить свои детские реакции, подобные тем, что испытываете сейчас. Запишите их тоже.Это упражнение поможет увидеть то, что более глубоко скрывается за вашей потребностью жертвовать. Если бы вы воспротивились своим страхам, то на поверку многие из них не оправдались бы. Выявить их почти всегда полезно.
Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы потребности жертвовать
Если вы «жертвователь», вам требуются партнеры, которые будут:
♦ привлечены вашей готовностью и желанием стараться для них;
♦ наслаждаться тем, что их потребности предвосхищаются и выполняются;
♦ в начале отношений поддерживать ваше стремление угождать;
♦ не возражать, если вы пресекаете их попытки сделать что-то в ответ;
♦ верить, что вы счастливы собой жертвовать.
В таком формате отношений есть опасность, что ваши физические и эмоциональные резервы с течением времени истощатся. И не рассчитывайте, что партнер будет сопротивляться добровольной заботе, тем более что она предлагается с такой готовностью.
А по мере того, как ваши резервы будут иссякать и вы подойдете к пределу своих сил, у вас начнут возникать собственные потребности. Когда это произойдет, вы уже не сможете продолжать отдавать так же легко, как прежде. Если партнера привлекает в отношениях в первую очередь ваша жертвенность, он, возможно, даже не будет знать, как о вас заботиться. Слабость «жертвователя» – наиболее общая причина для прекращения отношений.
ВЫ ПЕРЕСТАЕТЕ УСТРАИВАТЬ ПАРТНЕРА
Большинство «жертвователей» сосредоточены на чувствах партнера, а не на собственных. В результате они часто не замечают саморазрушения, пока отношения не дадут трещину. «Жертвователи» могут быть физически истощены, эмоционально опустошены, сбиты с толку, равнодушны к сексу, духовно пусты, но при этом и подумать не могут о том, чтобы отказаться от угождения.
Можно не догадываться о своих чувствах, но определить, когда вы перестаете устраивать партнера. В этот момент «эксплуататор» может говорить следующее:
«Ты всегда все делаешь не так. Что с тобой происходит?»
«Ничего не планируй, сначала не посоветовавшись со мной».
«Тебе нужно быть активнее».
«Почему бы тебе не поучиться готовить? Все стало слишком однообразным».
«С тобой становится скучно в сексе».
Как вариант, иждивенец может говорить следующее:
«Мне правда нравится, когда ты готовишь завтрак чаще».
«В последнее время ты надолго пропадаешь»
«Я бы не отказался от массажа спины, и почаще».
«Тебе не кажется, что ты слишком много делаешь для других?»
«Раньше с тобой было лучше».
Если ваши отношения достигли этой точки, значит, вы во власти самопожертвования и успели навредить сами себе. Хорошая новость: можно избежать болезненной критики, научившись лучше себя понимать, чтобы вовремя почувствовать, когда вас начали эксплуатировать. Тогда же можно поставить отношения под сомнение и даже разорвать их, не понизив своей самооценки.
Шаг 5: Научиться соблюдать баланс между «отдавать» и «брать»
Дисбаланс между «отдавать» и «брать» приводит к неуверенности, тревоге и потере себя. В прошлом вас хвалили, когда вы отдавали, поэтому найти грань может быть трудно. Вера в то, что партнер захочет проявлять ответную заботу, станет серьезным препятствием для «жертвователя».
Сейчас, например, состоите в отношениях с человеком, которого приучили брать больше, чем отдавать. Если вы станете просить больше, он может не воспринимать всерьез ваши просьбы и ставить под сомнение ваше на это право. Что тогда? Предпочесть свое новое поведение отношениям. Это нелегко, но прежняя ситуация будет только ухудшаться.
Если вы одиноки, то, возможно, слишком много отдаете в отношениях с другими людьми. Потренируйтесь соблюдать баланс во взаимоотношениях, пока у вас не появится новый партнер.
Кроме того, вы можете начать волноваться, что берете слишком много. Не стоит: вы так долго делали противоположное!
УПРАЖНЕНИЕ: выработать правильное, полезное для себя поведение
Сейчас вы выработаете новые подходы. Решите, насколько правдивы для вас утверждения, оценивая их по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = редко, 3 = часто, 4 = чаще всего и 5 = всегда.
1. Вам приятно, когда партнер помнит, что для вас важно.
2. Вы способны сказать «нет», когда партнер хочет, чтобы сделали то, что вам не нравится.
3. Когда партнер сомневается в правильности ваших решений, вы, если не хотите, не уступите.
4. Вы можете попросить о чем-то партнера, зная, что это для него жертва.
5. Прежде чем сделать что-то для партнера, убеждаетесь, удобно ли это вам.
6. Вы не очень переживаете, если партнеру что-то не понравилось.
7. Будучи уверены в своем мнении, вы ни за что не уступите, даже если партнер возражает.
8. Вы можете высказать партнеру, что вам не нравится его поведение.
9. Вам удобнее, когда сами заботитесь о себе в отношениях.
Теперь подсчитайте баллы. Меньше 15: вы – «жертвователь». Больше 30 вы способны соблюдать баланс между желанием отдавать и возможностью в равной степени получать.
Для каждого из утверждений, которым вы присвоили 3 балла или меньше, пообещайте, что будете вырабатывать более полезное для себя поведение. «Эксплуататор» может не захотеть продолжать отношения, а более достойный только поприветствует эти изменения.
Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в поиске баланса
Если вы «жертвователь»:
♦ вам трудно просить и принимать помощь;
♦ ваше великодушие сформировалось путем отказа от своих нужд;
♦ вы оцениваете себя на основании способности выносить лишения, когда вы сосредоточиваетесь на нуждах партнера;
♦ вы цените свою способность жертвовать ради того, чтобы сделать партнера счастливым;
♦ вы никому не позволите помочь себе измениться, пока вас устраивает такое положение.
Из-за этих убеждений и устоявшегося поведения исправить ситуацию будет сложно, поэтому важно найти людей, у которых можно поучиться правильно себя вести. Прошлые партнеры, которые любили вашу заботу, но не могли отплатить той же монетой, сейчас могут быть для вас хорошим зеркалом. Они дадут вам полезную информацию, вспоминая ситуации, которые в итоге их оттолкнули. Можно спросить, что они ценили в вашем поведении и что бы им хотелось изменить.
Не стоит обращаться за советом к другим «жертвователям». Их одолевают собственные страхи. Они начнут одобрять ваше поведение, хваля вас, а если они до сих пор винят в своих проблемах партнеров, то не поддержат ваше намерение взять ответственность за свое поведение.
Можно попросить хороших друзей, которые искренне хотят помочь, совместно выполнить упражнение из шага 5. Если им удастся набрать большую сумму баллов, можете смело верить им, что они ведут себя правильно в собственных отношениях.
Шаг 7: Не терять концентрацию
Это самый трудный шаг. Ваш партнер может не захотеть отказываться от вашего великодушия, даже если он почувствует себя обязанными. Окружающие, привыкшие рассчитывать на вас и никогда не слышавшие «нет» в ответ на свои просьбы, почувствуют себя ущемленными. Если вы до сих пор общаетесь с теми, от кого усвоили жертвенное поведение, они могут осудить вас за решение стать «эгоистом». Возможно, первое время вы даже не будете нравиться сами себе, потому что настолько убеждены, что отдавать безвозмездно – это замечательно.
Вам трудно представить, что можно быть любимым и уважаемым, не отдавая слишком много. Вы так долго жертвовали, что можете бояться, что сказанное «нет» будет стоить вам людей, от которых вы зависите. Контролировать, вызывая чувство вины и долга, возможно, изначально не входило в ваши намерения, но сейчас это ваше убеждение. Главный барьер – страх отказаться от старого, не будучи уверенным в лучшем будущем.
УПРАЖНЕНИЕ: увидеть хорошее в эгоистичном поведении
К счастью, это последнее упражнение поможет вам оставаться на верном пути и, кроме того, будет интересным. Вспомните трех человек, которые спокойно паразитировали на окружающих. Возможно, вы
