чувствовали обиду на них и слишком часто выбирали их в качестве партнеров. Но сейчас они будут хорошим зеркалом. Опишите, как они обычно эксплуатируют партнеров и что вы чувствуете по отношению к ним в этот момент. Например:
Поведение Сэма: Без зазрения совести просит или даже требует то, что ему нужно.
Ваши чувства: Думаю, он жуткий эгоист.
Поведение Сэма: Всеми средствами стремится получить желаемое.
Ваши чувства: Не понимаю, какое он имеет на это право.
Поведение Сэма: Ему никогда не бывает неудобно, когда другие жертвуют чем-то ради него.
Ваши чувства: Думаю, у него совсем нет совести.
Поведение Сэма: Он ждет, что другие люди скажут ему, если их что-то не устраивает.
Ваши чувства: Он просто использует добрых людей, которые не могут ему отказать.
А теперь скажите что-нибудь хорошее о выбранных людях. Возможно, вам придется очень постараться, но сделать это очень важно. Для Сэма, например, можно написать: «Потрясает его уверенность. Заявляя о своих требованиях, он не боится, что от него могут отказаться».
Выполняя это упражнение, вы сможете избавиться от своих предубеждений относительно эгоистичного поведения.У самопожертвования есть несомненные преимущества, но лишь в том случае, если дающий не ожидает того же в ответ. Есть также несомненные преимущества и у эгоистичного поведения. Люди, умеющие заявлять о собственных нуждах, не копят горечь и обиды. Стремление к балансу между «отдавать» и «брать» позволит вам избавиться от потребности жертвовать.
11. Защита: «Это не моя вина»
Защита – это естественная реакция на атаку. Почти каждый будет защищаться, чувствуя, что его самооценка, значимость или мнение под ударом. Три защитные реакции, заложенные в нашу психику: «бей, беги или замри», – могут превратить любящих людей во врагов.
В крепких отношениях партнеры разделяют конструктивную критику, обсуждают тонкие вопросы и ищут компромиссы. Если кто-то начинает воспринимать любую претензию как попытку нападения, потребность защищаться помешает поиску понимания. Защищающиеся разрушители отношений не могут принять поражение. Если им возражают, они будут изо всех сил спорить с партнером, пока те не согласятся или не уйдут.
Семь общих защитных маневров
«Защитники», чувствуя страх, используют главным образом один или более из следующих семи защитных маневров. Реагируете ли вы обычно одним из этих способов?
Оправдать свое поведение. Когда партнер начинает вас обвинять, вашей реакцией является попытка оправдаться, ссылаясь на обстоятельства.
Оспорить правильность фактов партнера. Сталкиваясь с претензиями партнера, вы часто доказываете, что он «не так все понял».
Обвинить партнера в глупости. Когда партнер выражает свое недовольство, вы, вероятно, резко говорите, что он ничего не понимает и его доводы неразумны.
Уйти. Если вам не удается заставить партнера оказаться от критических замечаний, вы уходите, отказываясь что-либо слушать.
Уничтожить обвинение, найдя исключение. Если партнер использует слова «никогда» или «вечно», вы уничтожаете его обвинение, найдя исключение.
Преувеличить обвинение, чтобы сделать его нереальным. Будучи не в силах заставить партнера смотреть на вещи по-своему, вы, преувеличивая его обвинения, делаете их нереальными.
Перевод вины. Вы отвечаете на критику, обвиняя партнера в таком же поведении или хуже.
Если вы абсолютно честны перед собой и понимаете, что часто именно так реагируете на возражения или претензии, не расстраивайтесь. Может, в этом стыдно признаться, но ваше поведение сравнительно легко исправить.
Но большинство «защитников» даже не осознают, что реагируют таким образом. Они не замечают, с каким постоянством и скоростью реагируют на любую критику или отстаивают свою точку зрения. Они проводят время в постоянных спорах, изо всех сил доказывая свою правоту.
Что запускает защитное поведение?
Ваша реакция на возражения может варьироваться в разных ситуациях и с разными людьми. В зависимости от того, насколько вам комфортно с партнером, случайная ремарка может вызвать болезненное разочарование или просто легкое раздражение. Если вы особенно чувствительны, то воспринимаете замечания как нападки, даже когда это просто поддразнивание или шутка.
Если вы обижены, вы защищаете себя более активно. Также вы будете острее реагировать, если вас уже не в первый раз критикуют по какому-то поводу. Более того, если вы ранимы и сентиментальны, вас обидит любой пустяк, на который другие бы и внимания не обратили.
Существенным фактором является момент, в который высказывается критика. Намек на то, что вы располнели, может расстроить вас больше, если вы собираетесь на важное мероприятие, чем когда вы просто сидите на диете. Или, если вы перегружены другими делами, а партнер указывает на ошибку, вы можете обидеться, когда при других обстоятельствах не стали бы.
Высокая самооценка является эффективной защитой. Но даже по большей части жизнерадостный человек тяжелее реагирует, если бьют по больному месту.
Наконец, критика принимается более охотно от одних людей, чем от других. Возможно, от партнера она принимается ближе к сердцу, чем от тех, кто менее значим в жизни, особенно если партнер напоминает о каком-то противостоянии из детства.
Когда защита начинает разрушать отношения
Постоянная защита сигнализирует партнеру, что он не может указать на ошибку, сделать замечание или возразить без того, чтобы вы не заняли оборонительную позицию. Вы всегда и во всем хотите чувствовать свою правоту.
К сожалению, «защитники» редко выходят из споров, ощущая победу. Они знают, что их постоянные баталии с партнером вредны для отношений и выматывают обоих. Они чувствуют себя в равной степени плохо, когда теряют лицо и когда заставляют партнера сомневаться в себе. Здесь нет победителя. Защитная реакция мешает спорящим прийти к компромиссу.
Семь шагов к исправлению ситуации
Вам нужно научиться по-новому реагировать на возражения и претензии. Но сначала надо понять, когда вы начали защищаться, где вы этому научились и что запускает это поведение.
Шаг 1: Рассмотреть защитное поведение без осуждения
Как только вы слышите возражение или претензию от партнера, включается защитная реакция. Вы будете использовать один или более из семи наиболее общих защитных маневров, чтобы доказать несостоятельность точки зрения партнера. Это встречное обвинение запустит обоюдную защиту, при которой партнер будет стараться перебить ваши доводы. Интонации начнут повышаться, атмосфера будет накаляться, и спор продолжится до тех пор, пока кто-нибудь не устанет. Борьба закончена, и ни о какой эмоциональной близости не может быть и речи.
Пары, которые смотрят видео своих споров, обычно чувствуют смущение и начинают выяснять, кто виноват. И виноватым себя чувствовать никто не хочет.
Давайте рассмотрим, как развивается оборонительный спор. Постарайтесь определить ответственную за это сторону. Взгляните на ситуацию с сочувствием и пониманием.
УПРАЖНЕНИЕ: определить свои защитные реакции
Вспомните любой часто повторяющийся спор с партнером. В дневнике запишите какой- нибудь особенно запомнившийся диалог. Затем вернитесь к семи наиболее общим защитным маневрам, описанным в этой главе. На основании составленного диалога определите собственную защитную реакцию и подумайте, что произошло в итоге. При этом не обращайте внимания на ответы партнера – речь идет о вас.
В следующем примере обвиняет мужчина, а защищается женщина, но подобная ситуация типична для любой гендерной комбинации.
Можно заметить, какие защитные маневры использует женщина. Это перевод вины – обвинение партнера в таком же или более худшем поведении. Она пытается заставить его передумать, ставя под сомнение его точку зрения. Если у нее получится, она уничтожит любое его обвинение и избежит ответственности за свои действия.
Выполняя это упражнение,
