5.
5. Она совершенно не расстраивалась. Думаю, на самом деле она и не ждала, что я это сделаю, и она все время мне говорит, как я ей нравлюсь. Думаю, она чувствует мою вину и продолжает давать мне шанс измениться. Уровень восприимчивости = 3.
6. Мне совершенно это не грозит. Интересно, почему я не могу просто признать свои недостатки и перестать участвовать в этом фарсе или на самом деле похудеть и доказать себе. Уровень восприимчивости = 0.
7. Я правда не знаю, сколько раз я ей врал. Не хочу вести себя, как моя мама, поэтому притворяюсь, что меня это не волнует. Хотя на самом деле я этого стесняюсь. Уровень восприимчивости = 2.
Сумма баллов = 20.
Подсчитайте баллы в собственном примере. 0–15: вы не сильно реагируете на этот пусковой фактор. 16–24: прежде чем ответить, вы обдумываете, реально ли для вас выполнить обещание. 25–35: вы, вероятно, уступаете своим страхам и даете обещания, которые выполнить не сможете.
Если у вас высокий бал для определенных пусковых факторов, вы, возможно, настолько боитесь потерять любовь партнера, что это вас сковывает. Но если вы будете продолжать позволять себе находиться под контролем этих страхов, то потеряете отношения, которые так усердно стараетесь сохранить. Лучше всего принять эти страхи заранее.
Шаг 5: Избавиться от подрывающего доверие поведения
Чтобы восстановить доверие у партнера, нужно принять решение: прежде чем что-то пообещать, надо сначала подумать, выполнимо ли обещание. В этом поможет такое упражнение:
УПРАЖНЕНИЕ: установка «не подводить»
Ваша цель – восстановить доверие. Прежде чем соглашаться на просьбу, спросите себя:
1. Разумна ли эта просьба?
2. Могу ли я ее удовлетворить?
3. Хочу ли я делать то, о чем меня попросили, и, если нет, почему?
4. Что может мне помешать сдержать слово?
5. Оправдывался ли я уже по этому поводу?
6. Поверит ли партнер в мое обязательство измениться?
7. Поможет ли партнер выполнить обязательство?
8. Какие детские воспоминания могут повлиять на выполнение именно этого обещания?
9. Какой у меня сейчас уровень восприимчивости?
Отвечайте на эти вопросы в дневнике, используя подобные ситуации из прошлого. Когда вы потренируетесь и сможете быстро отвечать на них в реальной ситуации, ваши обещания станут более правдоподобными.Научившись отвечать честно, вы почувствуете легкость – бремя вины начнет спадать. В будущем вам больше не придется переживать, боясь обмануть партнера.
Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в том, чтобы стать надежным человеком
Это самый легкий шаг. Наверняка окружающим на вас не наплевать, хотя вы их когда-то подводили. Они будут рады вам помочь стать надежным человеком.
УПРАЖНЕНИЕ: практика в реальном времени
Выберите кого-нибудь, чье доверие вы обманули, но кому вы небезразличны. Расскажите ему о своих намерениях. Попросите его повторить просьбу, которую вы когда-то не исполнили. Представьте, что это настоящая просьба. Затем пусть этот человек задаст вам вопросы из упражнения шага 5. Отвечайте на них как можно более честно. Обсудите, верят ли вам на этот раз. Постарайтесь выполнять это упражнение с хорошими чувствами и без самоосуждения. Затем поинтересуйтесь у помощника, может ли он вам теперь доверять. Изменилось ли ваше отношение к себе?Можно выполнять это упражнение с разными людьми. Чем естественнее и искреннее вы будете, тем больше людей поверят в то, что именно таким человеком вы хотите стать.
Шаг 7: Не терять концентрацию
Лучший способ не терять концентрацию – постоянная практика. Это значит говорить «нет», когда нужно отказаться, и «да», когда вы уверены, что выполните обещание. Это также означает не опаздывать, держать слово, соблюдать соглашения и не делать вид, что вы ничего не обещали или сваливать вину на других, когда у вас не получается. Некоторое время вам потребуется отслеживать, когда у вас получается, а когда – нет.
УПРАЖНЕНИЕ: график обещаний
Каждый день перед сном записывайте три обещания, которые вы дали в течение дня. Они могут быть простыми – скажем, позвонить другу или потруднее – делать по 50 упражнений для мышц брюшного пресса. Если обещания относятся к определенному сроку в будущем, сделайте следующую часть упражнения в тот день, когда они должны быть выполнены.
Записав обещание, оцените, насколько хорошо вы его выполнили по шкале от 1 до 5, где 1 = совершенно не выполнено, 2 = была попытка, но не удалось, 3 = частично выполнено, 4 = по большей части выполнено и 5 = действительно выполнено.Выполняя это упражнение регулярно, через какое-то время вы заметите улучшение. Вам потребуется поддержка друзей. Не будьте к себе слишком снисходительны и не осуждайте себя – просто следуйте своему намерению измениться. И все получится – вы сможете понять и простить людей, от которых вы научились такому поведению.
13. Пересмотр семи шагов к исправлению ситуации
Разрушение отношений проявляется во многих формах, но итог всегда один: потеря любимого, который стал эмоциональным аллергиком на деструктивное поведение разрушителя отношений. Большинство разрушителей действуют не намеренно. Большинство из них очень переживают по поводу происходящего. Их цикличное поведение – это все, что они могут, и они часто выбирают себе партнеров с тем или иным видом деструктивного поведения.
Но любой разрушитель отношений может измениться, если искренне этого хочет.
Семь пересмотренных шагов к исправлению ситуации
Эта книга помогает избавиться от десяти наиболее распространенных моделей деструктивного поведения. Эта глава содержит упражнения, которые подойдут для любой из них. Выполняя их, вы узнаете больше о себе и о том, как избавиться от проблемного поведения. Улучшая свое поведение, вы начнете привлекать партнеров, которые будут заинтересованы в таких же крепких отношениях, как и вы. При выполнении упражнений у вас могут появиться неожиданные идеи или эмоции, поэтому держите под рукой дневник.
Шаг 1: Рассмотреть свое поведение без осуждения
Цель этого шага – увидеть незаметное. Нельзя изменить то, чего не видно, а самокритика при этом только мешает. Постарайтесь избавиться от ощущения себя неудачником, чувства презрения к себе или смущения. Пора объективно взглянуть на собственное поведение. Не заостряйте внимание на неудачах и не позволяйте самокритике помешать увидеть результаты своих наблюдений. Ваше задача – внимательно рассмотреть свое поведение, как если бы вы были собственным объективным и сочувствующим врачом.
УПРАЖНЕНИЕ: объективно рассмотреть постоянный конфликт
Подумайте о постоянно возникающем конфликте в отношениях. Цель этого упражнения – наблюдать за собой и партнером в качестве сочувствующего и непредвзятого зрителя. Представьте, что конфликт происходит сейчас. Опишите его поподробнее.
Представьте, что смотрите фильм. Ответьте на следующие вопросы:
♦ Кто участвует в конфликте?
♦ Где происходит действие?
♦ В какое время дня?
♦ Что предшествовало конфликту?
♦ Как участники конфликта выражают свои чувства?
♦ Какие у них претензии друг к другу?
♦ Какие требования они выдвигают друг другу?
♦ Что защищает каждая из сторон?
♦ Каким, по-вашему, будет итог конфликта?
♦ Как вы считаете, результат устроит обоих участников?
Например:
Наблюдая за собой в собственном сценарии, вам удалость сохранить сочувствие и не осуждать собственное поведение? Что вы чувствовали, отвечая на вопросы? Вы уловили не замеченные ранее нюансы поведения? Вы помните подобные ситуации, наблюдаемые в детстве? Что вы чувствуете после выполнения упражнения?
Научившись рассматривать свое деструктивное поведения без самоосуждения, можно переходить к поиску его причин. Скорее всего первоначально это было копирование поведения взрослых. Неприятные или болезненные ситуации могут происходить в любое время жизни, но самое большое влияние они оказывают на маленьких и беспомощных. Ранние воспоминания наиболее глубоко врезаются в память и сердце.
Шаг 2: Найти главные причины своего поведения
Главные причины деструктивного поведения – в раннем детстве. Когда что-то вызывает воспоминания о болезненном эпизоде из детства, вы можете переживать негативный внутренний диалог, напоминающий о чем-то или о ком-то из прошлого. Услышать этот диалог и понять, какую детскую ситуацию он отражает, – первый шаг к изменению поведения.
УПРАЖНЕНИЕ: услышать внутренний диалог
Вспомните
