Мефисто из детского сада!
Здравствуй, молодой и румяный!
Челом бью, кирпичом добиваю!
Правду говорят, что страховки от идиотов не существует…
Ты кого бьешь, подставка для лысины?
Что за бред сивой кобылы, которую лягнул хромой мерин?
Не замусоривай мне извилины своей чушью.
Лучше дай свой телефончик!
Утихни, дуся!
Не искушай меня без нужды возвратом нежности твоей! Проще говоря, заткни фонтан!
Ну уж нет! Я девушка робкая!
За мной ухаживать надо, уговаривать, а так я не играю! Не пойду я к вам, глупые вы, злые бяки!
Вот что я называю: совместить бесполезное с неприятным.
Поменяй звуковую плату, гражданчик! Говорить, конечно, нужно вслух, но не настолько же!
И что будет? С этого места, пожалуйста, подробнее, не пропуская ни одной детали. Я девушка впечатлительная.
Нежным словом меня можно буквально нокаутировать. Ты сыграешь мне на дудочке свадебный марш имени Шопена Баховича Мендельсона?
Спокойнее, папаша! Инфаркт не дремлет!..
Ого, меня, кажется, собираются убивать на месте! Может, поцелуешь перед смертью, а, дядя Дездемон? Как насчет огневой ласки?
И обжечь, и опалить? А, старый факс?
Или батарейки сели?
Меня не кантовать, не щекотать и с бессмысленными вопросами не обращаться. Можно только поцеловать в ушко и пожелать… хм… «спокойного утра!»
Чем нелепее мы выглядим со стороны, тем позорнее будет ваше поражение!
А ну отвернулся от меня и привел лицо в нормальное состояние!
Актрисой? Ничего себе мечта. Я бы назвала ее мечтой среднестатистической дебилки.
Не кусай его, опрометчивый юноша! Подумай о микробах, кои живут на его пальце! Ты тревожишь их покой!
Может, ты еще хочешь, чтобы шоколадку «Даунти» переименовали в твою честь?
