Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать…
Ты не мог бы культурно заглохнуть?
Свои маленькие секретики оставь для бедных!
Не торчи тут! Ты не гармонируешь с моей антикварной мебелью.
От кого я это слышу? От Аполлона Бельведерского? От красавца Прометея?
От качка Геракла? От жалкой помеси поросенка с клавиатурой компьютера!
От ходячего кладбища котлет!
Сливного бачка для пивных банок, который промазывает кремом складки на своем диатезном пузе!
Не затыкайте пальцем мой вербальный фонтан.
Не мешайте мне бредить!
Возможно, я и смогла бы тебе помочь.
Но с какой стати? По пятницам я милостыню не подаю!
Звиняйте, вьюноша! Я забыла, что в присутствии ценителя сусликов хвалить хомячков кощунственно.
Что делаем, ребятки?
Комиссионеров пытаем? Котиков мучаем? Общество ветеринаров-потрошителей проводит выездную конференцию?
Нужны очки — застрели окулиста. Ограбь оптику!
Что с тобой, голубка моя? Опять кровавые попугайчики в глазах?
Только имей в виду, что мотоциклистов надо держать за пояс. Их не цапают за спину, не щекочут и не виснут на шее во время двойного обгона по встречке.
И уж тем более им не закрывают ладошками глазки и не дуют в ухо во время левого поворота!
Берегите ваши неосторожности от греха подальше-с!
Я, наверное, скажу ему, что мы останемся просто друзьями, и повешу прочей лапши килограмма на полтора.
Мне сегодня не до зла. Я слишком озабочена.
Я на седьмом небе. Сейчас возьму бензопилу и распилю вас на памятные сувениры.
Не слишком разбрасывайся!
Счастье — скоропортящийся продукт и в магазины не возвращается.
