борщ, блестящие, как обложки глянцевых журналов, и прочные, как чешуя дракона.
2. Девушки-модели очень бережно относятся к своим волосам, ведь они залог их финансового благополучия! Не злоупотребляют феном, разглаживающими утюжками; используют исключительно профессиональные сыворотки, питательные шампуни и маски для увлажнения, в первую очередь для кончиков волос. И самое главное — по мере возможности редко моют голову, чтобы кожное сало распределилось по всей длине волос и успело попасть даже на кончики — это помогает предотвратить их сечение.
3. За пару дней до съемок на волосы моделей наносят глоссинг (перманентное средство для блеска), который буквально лакирует пряди и подчеркивает их цвет. Процедуру проводят заранее неспроста: необходимо подождать, чтобы по волосам распределилось кожное сало, отчего волосы будут блестеть еще интенсивнее.
4. Чтобы локоны были красивыми и из них не выбивались отдельные волоски, перед съемкой стилисты вытягивают волосы с помощью фена и круглой щетки, а потом начесывают макушку или накручивают пряди на большие гибкие бигуди.
5. Даже если на съемках использовались все возможные защитные и термозащитные средства, все равно модели после съемки дают волосам отдохнуть несколько дней, а то и недель: никаких фенов, утюгов и заколок.
На выход с вещами!
Если вы знаменитость или собираетесь ею стать в самом ближайшем будущем, то имейте в виду, что вас будут фотографировать не только на «красной ковровой дорожке», но и где угодно, в том числе при выходе из лимузина. А красиво выйти из автомобиля, не продемонстрировав при этом всей округе цвет своего нижнего белья, — это искусство!
Как мы выходим из машины? Просто делаем шаг на тротуар. Грубейшая ошибка! Когда вы выставляете из салона автомобиля сначала одну ногу, а затем другую, это грозит серьезными последствиями (особенно если на вас узкая юбка) — вспомните многочисленные фотопортреты звезд и их трусиков (или отсутствие оных).
• Заучите наизусть: прежде чем открыть дверцу машины (или перед тем как ее откроют специально нанятые люди), придвиньтесь к ней почти вплотную и, когда дверь распахнется, развернитесь к выходу, крутанувшись на попе, опустите одновременно обе ноги на тротуар, а затем поднимайтесь и выходите, ослепительно улыбаясь. Для удобства маневра можете опираться на сиденье или держаться за дверцу.
• Из спортивной машины выйти, опустив одновременно обе ноги, не получится (из джипа, кстати, тоже). Кроме того, как бы вы ни старались выглядеть безупречно, из-за низкой посадки автомобиля все окружающие в радиусе пятнадцати метров будут иметь возможность лицезреть не только ваши трусики, но заодно и фасон бюстгальтера в глубине декольте. Поэтому если вы собираетесь прокатиться в спорт-каре в направлении папарацци, оденьтесь casual: брюки и топ с высоким воротом.
Не стремитесь быть элегантной до кончиков ногтей, иногда это выглядит просто смешно.
• Если ваш наряд дополняет накидка, шаль или боа, то даже не пытайтесь выбираться из автомобиля вместе с этим аксессуаром. Лучше сбросьте его в салоне. Идеально — если ваш спутник (это может быть хоть ваш личный секретарь) выйдет из автомобиля раньше и примет у вас все: шали, боа, шубы. А когда вы будете снаружи, то парой пресловутых элегантных движений он накинет вам на плечи что надо.
• Садитесь в машину так же: заранее держите в руках накидку и сумочку, чтобы метким броском отправить их в салон или передать своему спутнику. Сядьте на сиденье боком, приподнимите обе ноги и поставьте их на пол автомобиля. Выпрямите спину, а затем повернитесь и улыбнитесь фотографам. Когда дверцу захлопнут, примите груз своих аксессуаров на колени.
Что бы такое съесть, чтобы похудеть? Семь волшебных советов
Ни для кого не секрет, что полноценная светская жизнь — все эти вечеринки, приемы, суаре и фуршеты — пагубно влияет на фигуру. Везде тебя ждут с распростертыми объятиями, везде нальют шампанского и предложат самые вкусные блюда, н-да… Чтобы не рвать на голове волосы от ужаса, глядя на стрелку весов, стоит запомнить некоторые хитрости, которые помогут противостоять соблазнам и при этом не дадут почувствовать себя обделенной.
Увы, девочки, пока на нашей планете не наступит всемирный голод и продукты питания не станут на вес золота, худоба не выйдет из моды. И всем нам нужно выглядеть так же истощенно, как Горлум!
1. Голодный желудок — главный враг светской девушки. Когда вы, зверски проголодавшись, прибегаете на вечеринку, то начинаете есть и пить, как в последний раз. В этом случае и фигуре — хана, и опьянеешь, а также потеряешь светский облик — быстро. Если же невероятным усилием воли вы решили лишь пить на пустой желудок, то не обольщайтесь, в итоге все равно что-нибудь съедите, и это стопроцентно будет что-то неправильное и калорийное. Иными словами, не рассчитывайте подкрепиться на халяву, все равно платить — своей фигурой — придется именно вам. Вместо этого просто за полчаса до того, как отправиться на вечеринку, съешьте что-нибудь с протеинами или жирами: йогурт, яйцо вкрутую, погрызите грецкие орехи, наконец. И чувство голода снимете, и можете не беспокоиться, что быстро опьянеете.
Вообще-то сюда приходят не есть, разве что воспользоваться возможностью сожрать кого-то…
2. Смотрите на еду с фуршетного стола стратегически. Первое: проанализируйте его содержимое — так вы определитесь в своих гастрономических пристрастиях и не станете хватать все подряд. Второе: возьмите самую маленькую тарелку, какую найдете. Третье: загружайте ее только тем, что вам действительно нравится, и ешьте медленно — у вас никто не отберет вашу тарелку, можете мне поверить. Кто не в курсе, поясняю: мозгу требуется минут двадцать, чтобы осознать, что желудок полон.
3. То, что будете пить, тоже выбирайте обдуманно. Сухие вина содержат наименьшее количество калорий и не способствуют накоплению жира. Самые из них полезные (если так можно сказать об алкоголе) — красные терпкие вина, они прекрасные абсорбенты. Что касается шампанского, лучше всего пить брют — это единственный сорт, который не содержит сахара.
Уже в двадцать лет нужно с умом смотреть в тарелку: что и сколько вы едите? К двадцати пяти годам медленно, но верно сокращать рацион. А к тридцати — питаться, как Дюймовочка. После тридцатилетия вволю едят лишь идиоты и толстые неудачники!
