калмыцкому мужчине: «Ты страшный», он засмеется: «Ну да, страшный» – и не почувствует никакой злости или обиды. Зато у калмыцких мужчин есть другая невидимая рана – если назвать калмыка трусом, он точно выйдет из себя: «Как ты посмел назвать меня трусом?! Я калмык, во мне течет кровь Чингисхана, джунгара!» Их невидимая рана – это привязанность к собственной храбрости. Чем больше такого калмыцкого мужчину хвалят: «Ты сильный, храбрый, бесстрашный», тем больше становится его невидимая рана. Но вообще ничего не бояться – тоже глупо, все равно что говорить: «Я не боюсь огня» – и совать руку в огонь. Терпеть такую боль ради идеи бесстрашия – не мужественно, а просто глупо.
Итак, у разных людей есть разные раны. Например, некоторые актеры привязаны к комплиментам в адрес их актерской игры. Их невидимая рана связана с их актерским мастерством. Если вы попытаетесь уязвить их с любой другой стороны, у них не возникнет никаких проблем. Но если вы скажете этому человеку, что он плохой актер, тогда он действительно расстроится.
А мне, например, будет все равно, если меня назвать плохим актером или сказать, что я безобразный. Если меня назвать трусом, от этого я ничуть не расстроюсь. Но у меня есть своя невидимая рана, которую создали вы. Когда я жил в горах, у меня ее не было – ведь если никому не даешь учение, никто же не говорит: «Вы очень хороший учитель». А вы то и дело хвалите мое учение и превозносите меня как учителя, тем самым создавая в моем уме невидимую рану. Если же вы говорите мне, что мое учение неинтересно, это задевает мою рану. Итак, вы можете сказать мне что угодно, только не говорите, что мое учение неинтересно. Я шучу.
Действительно, если я привяжусь к вашим похвалам, от этого в моем сердце появится рана. Я делаю все возможное, чтобы не привязаться к ним, поэтому сейчас у меня нет большой раны, однако маленькая ранка все еще остается. Признаком этой ранки является следующее: если мне кто-то говорит, что ему неинтересно мое учение, я не расстраиваюсь; но вот если кто-то скажет, что мое учение ему интересно, в моем уме появляется небольшая радость, некоторое чувство удовлетворения. Это и есть признак, свидетельствующий о наличии ранки. Там, где есть затягивающаяся рана, всегда чешется. Если вы почесываетесь, и в этом месте возникает какое- то приятное чувство, значит там есть рана. Поэтому можно сказать, что в данный момент моя рана не очень тяжела. Если ее почесать, Как- то затронуть, я испытаю от этого удовольствие, а не боль. Но я знаю, что чем больше буду ее чесать, тем глубже она будет становиться.
Поймите, что любая похвала подобна расчесыванию раны, и оно способно лишь разбередить ее, но не вылечить. Шантидева сказал: «Когда чешешь рану, становится приятно; но гораздо приятнее, если раны нет вообще». Это очень мудрые слова. Я знаю, что все мы хотим счастья, поэтому любим чесать свои раны. Это доставляет нам небольшое удовольствие, зато делает нашу рану больше. Кроме того, у нас под ногтями яд. Поэтому чем больше мы чешем своими ногтями рану, тем больше яда проникает в нее и тем опаснее она становится. Итак, самовосхваление и комплименты, услышанные от других, подобны расчесыванию раны.
С философским пониманием этого момента вы сможете сами изменить свой характер. Критиковать себя все равно что лечить рану. Когда вы дезинфицируете ее, промываете, накладываете повязку или пластырь, это доставляет вам небольшие неприятные эмоции, но зато производит целебный эффект. Поняв это, вы также будете радоваться критике со стороны других, которая подобна лекарству от умственной раны. Это как укол лекарства – болезненно, но очень полезно. Когда доктор делает вам укол, вы благодарите его, потому что знаете, что укол вам полезен. Точно так же, когда другие критикуют вас, говорят вам что-то неприятное, вы должны благодарить этих людей, потому что они помогают лечить вашу рану.
Наш характер можно описать с помощью одной тибетской притчи: «Свинья считает своего хозяина добрым, потому что он кормит ее до отвала, приговаривая: «Кушай больше, толстей быстрее». А у лошади рана на спине. Когда хозяин лошади промывает ей рану, натирает ее лекарством, лошадь думает: “Какой у меня злой хозяин”». Пока мы находимся в сансаре, мы подобны свинье и лошади. Мы радуемся тому, чему радоваться вовсе не стоит. Мы считаем плохим то, что таковым не является. Поймите, что похвала в ваш адрес подобна корму для свиньи из этой притчи. Люди прекрасно знают, что с помощью похвалы можно войти в доверие к кому угодно, поэтому, желая обвести кого- то вокруг пальца, они нахваливают этого человека. Обманщики знают этот человеческий недостаток – от похвалы люди слепнут, поэтому они сначала хвалят человека, а потом обманывают его и получают желаемое.
Вы понимаете, что это наша слабость? В буддизме это было открыто еще две с половиной тысячи лет назад, а психологи только недавно поняли, что похвала обманывает людей, вводит в заблуждение. Итак, скажите себе: «От похвалы я становлюсь слабым». Действительно, похвала никогда не сделает вас сильнее. Сильным вас сделает критика. Чем больше критики вы слышите в свой адрес, тем сильнее становитесь. Поэтому хороший тренер или хороший учитель никогда не станет хвалить своего ученика, он будет вести себя с ним строго.
Один из моих Духовных Наставников – Самдонг Ринпоче – за всю жизнь ни разу меня не похвалил. Он вообще не хвалил ни одного из своих учеников. На одном из публичных учений он сказал: «Тем, что я не хвалю, я сравниваю вас с теми, кто лучше вас, и это само по себе – похвала». Он все время высоко держал планку: никогда не сравнивая нас с какими- то плохими людьми, он все время сравнивал нас с высокодуховными людьми. А по сравнению с ними у нас, конечно, было много недостатков. Зато благодаря этому подходу мы продвигались вперед. Это важно знать. Когда вы поймете всю философскую подоплеку этих четырех качеств сына благородной семьи, вам действительно будет стыдно хвалить себя.
Второе качество сына благородной семьи – вы с радостью говорите о достоинствах других, вместо того чтобы радоваться каждой возможности похвастаться своими качествами. Чтобы говорить о достоинствах других, вы должны их замечать. Поскольку вы заинтересованы в упоминании благих качеств других, вас начинают интересовать чужие достоинства, и вы начинаете больше их замечать. Если же вам неприятно говорить о достоинствах других, если вы делаете это безо всякой радости, тогда чужие достоинства не будут привлекать ваше внимание. Вы начинаете замечать хорошие качества людей только тогда, когда они становятся интересны вам. Кроме того, если вы будете видеть достоинства других, вы перестанете фиксироваться на их недостатках, и это замечательно! Итак, в своих разговорах старайтесь больше упоминать о достоинствах тех или иных людей. Говорите: «У того- то такое хорошее качество, у этого человека – такое достоинство, такая хорошая черта». Если уж говорить о чем- то, говорите о достоинствах других. Вы на это способны.
Иногда мои друзья и родственники говорят мне: «У тебя все хорошие. Почему ты все время говоришь о других только хорошее?» Ну, а что в этом плохого? Если даже у плохого человека вы заметите какое- то достоинство, это хорошо. А у этого человека обязательно можно найти какие- нибудь достоинства. Если вы возьмете даже самого злого человека на Земле, у него тоже найдутся достоинства, если вы сможете их заметить. Даже если вы ошибетесь, сочтя плохого человека хорошим, никакой негативной кармы вы тем самым не создадите. С другой стороны, считая достойного человека дурным, вы будете создавать тяжелую негативную карму.
Итак, если вы будете больше акцентироваться в своих мыслях и высказываниях на достоинствах других людей, тем самым вы удержите себя от большого количества негативной кармы. Важно помнить об этом и говорить о достоинствах других людей с радостью. Если вам сегодня захочется о чем- то поговорить, вместо того чтобы по привычке рассказывать о себе, постарайтесь заметить что-то хорошее в других и поговорить об этом. Важно, чтобы муж и жена чаще замечали друг в друге достоинства. Супруги, давно живущие вместе, начинают все больше замечать недостатки и все меньше помнить о хороших качествах друг друга. Кроме того, они забывают доброту своего супруга и помнят только зло, причиненное им. Постепенно это ведет к разводу.
Например, если я спрошу вас: «Какие недостатки у вашей жены или другого близкого вам человека?», вы, перечисляя недостатки, застрочите как из пулемета. Если же я спрошу: «А какие достоинства у вашей жены или другого близкого человека?», вы скажете: «Мне надо подумать, я сразу не могу назвать». Ваша жена готовит вам еду, вы сидите за столом и едите приготовленный ею ужин, но, если в этот момент я подойду и спрошу: «Какие достоинства у твоей жены?», вы ответите: «Мне надо подумать». Вот в чем ваша слабость.
Итак, нам нужно изменить свой менталитет, один из недостатков которого состоит в том, что мы склонны забывать о доброте других, зато хорошо помним любой причиненный нам вред. Это в целом
