Как самому победить кризис. Наука экономить, наука рисковать

конкурентоспособности. Оно же действенно снижает уровень испытываемых нами стрессов и, в том числе, внутрисемейных напряжений.

6. 1.3. Объясняйте свои трудности

Очень часто члены благополучных семей – особенно жены – не понимают, что пришло «время экономить», не просто надеясь, но и испытывая глубокую уверенность, что кризис коснется кого угодно, но не их. При столкновении с нервозностью мужа эта уверенность вызывает довольно серьезные напряжения – вплоть до впервые появляющихся (в ответ на призыв «по одежке протягивать ножки») обвинений в недостаточном уровне доходов.

Реагировать на них непосредственно не надо, как и на все другие иррациональные претензии. Ведь они вызваны не содержательными обстоятельствами, а загнанным глубоко внутрь и потому совершенно не осознаваемым напряжением (а обычно и страхом). Если Вам, не дай бог, удастся показать их бредовость, это не вызовет ничего, кроме глубокой обиды на Вас, потому что Вы выставите близкого себе человека идиотом в его (ее) собственных глазах. При этом, чем убедительней Вам случится это сделать, тем быстрее Вы получите новую порцию столь же иррациональных претензий по любому другому поводу.

Чтобы снять иррациональные претензии, надо концентрировать внимание не на них самих, но на порождающих их причинах.

И прежде всего надо объяснить, что, даже если кризис действительно не коснется Вашей работы, – Вашей семьи совершенно точно коснется рост цен. На все товары и услуги первой необходимости – от жилищно-коммунальных услуг и стоимости проезда на городском транспорте до цен на продовольствие.

Помимо этого Вам следует объяснить своей жене, что мы не знаем глубины и продолжительности той экономической депрессии, в которую входят весь мир и наша страна.

Правда, не знаем – и вообще никто и нигде не знает, потому что человечество еще никогда не сталкивалось с такими кризисами, и наша страна, несмотря на все в прямом смысле слова ужасное «богатство» нашей истории, тоже еще никогда не сталкивалась с тем, к чему он приведет ее. С другими кризисами – да, сталкивались, и они нам хорошо известны, но они все же были другими.

Объясните ей также, что кризис в любом случае будет долгим.

Ведь до середины, а то и до конца 2009 года Россия будет испытывать проблемы лишь из-за первых двух волн сжатия спроса, вызванных прекращением внешних займов и сокращением экспортной выручки. Их последствия далеко еще не изжиты, но впереди еще как минимум одна волна сжатия спроса – из-за сокращения государственных расходов, причем и на федеральном, и на региональном, и на местном уровне.

И весьма вероятно, впереди обвальная и потому разрушительная девальвация рубля.

И никому, включая Ваше руководство, неизвестно, как они ударят по Вашей работе. Вполне может быть, что вообще никак, – но обычно значимое сжатие спроса проявляется во всех сегментах экономики, пусть даже и со значительным опозданием.

Да, безусловно, запугивать свою семью – последнее дело.

Им не надо знать в деталях того, на что они не могут повлиять, – но они нуждаются в том, чтобы жить с Вами одной жизнью в той мере, в которой это возможно и в которой это не будет создавать им ненужного беспокойства. Если они что-то подозревают, и это неоформленное подозрение вызывает беспокойство и страх, – Вы должны убить их подозрения знанием. Да, разумеется – только тем, которое им необходимо, чтобы ощутить уверенность в понимании ситуации.

Но не следует забывать, что болезненней всего человек воспринимает именно неизвестность.

И Вы должны объяснять своей семье ситуацию совсем не для того, чтобы переложить на нее свои страхи и свою неуверенность: их, пока можете, держите при себе.

В то далекое время, когда Имант Зиедонис еще был великим поэтом, а не мелким паскудным националистом, он сказал: «Бед и проблем у человека – как блох у собаки. Ты хочешь по всему свету своих блох разнести?»

Вы должны объяснять своей семье ситуацию в той мере, чтобы избавить ее от ощущения враждебной неизвестности и освободить ее от страха перед этой неизвестностью.

При этом неизбежно придется говорить неприятные и даже пугающие вещи, но говорите их так, чтобы максимально конкретизировать даже самое неприятное и болезненное: страх перед конкретной бедой все равно лучше страха перед неизвестностью, и, если другого способа нет, приходится использовать его.

Да, конечно, семью надо всеми силами беречь, но нельзя отгораживать ее вообще от всего плохого, что есть в Вашей жизни, – ведь тогда это будет уже не совсем семья. И то, на что они могут влиять, – например, уровень расходов, – они должны понимать правильно и вовремя.

Ни в коем случае нельзя запугивать, – но нельзя и обманывать, даже из лучших намерений: хотя бы потому, что это слишком похоже на недоверие.

А про кризис – объясните своей жене ситуацию. Пусть она поймет, что дело не в Вас и далеко не только в Вашей работе. В конце концов, меняется все мироустройство – и лучше сэкономить на платье, чтобы в критический момент иметь туза в рукаве.

Но, разумеется, перед тем как призывать свою жену экономить на платье, Вы должны показать пример, экономя на костюмах или на других своих существенных расходах (в зависимости от уровня доходов Вашей семьи это может быть и пиво).

Иначе Ваши слова не будут иметь веса – Вы не докажете, что сами воспринимаете их всерьез.

6.2. Кормилец потерял работу: и что теперь делать?

– Папа, а нас коснется кризис?

– Нет, сынок, коснется он только олигархов и чиновников.

А по нам он врежет со всей дури.

Фольклор

Потеря работы в условиях кризиса означает необходимость немедленно, без передышки, бросаться искать новую работу и соглашаться на любые – или почти любые – условия, понимая, что массовое свертывание деловой активности является неподходящим временем, чтобы привередничать, а самое неприятное из сегодняшних возможностей уже послезавтра может оказаться недоступной мечтой.

При всем этом надо быть готовым к тому, что даже интенсивный поиск работы может занять довольно длительное время.

Естественно, это накладывает на потерявшего работу кормильца огромный психологический груз.

Очень часто люди не выдерживают его тяжести, утрачивают смысл жизни, «ломаются» и либо спиваются, либо пускаются во все тяжкие. Мы хорошо помним, как в 90-е годы (да и после дефолта) люди в массовом порядке спивались и сходили с ума в тех или иных формах, лишившись привычной для них социальной роли кормильца семьи, даже если у семьи все еще оставались деньги.

Нам всем принципиально важно осознать, что мужчина – это не тот, кто приносит домой деньги.

Мужчина – тот, кто принимает решения.

В идеале он, конечно, еще и несет за них ответственность, но технический минимум – это принятие решений, определение норм, правил и перспектив для женщины и остальных членов семьи, создание для них своего рода «системы координат». Она может быть неправильной и неудобной, с ней могут быть несогласны, но она должна быть. Большинство женщин ждет от мужчин именно этого и именно это понимает под «крепким мужским плечом».

Не путайте плечо с кошельком: кошелек крайне полезен, но суть все же не в нем.

Мужчина является таковым не потому, что приносит домой деньги, а потому, что принимает решения. Это не нужно возводить в абсолют, не нужно ломать чужую волю и представления о правильном, но в целом это именно так.

Женщины в массе своей поразительно выносливы; они способны выдержать черт-те какие невыносимые, немыслимые условия, если будут убеждены, что это правильно, потому что так решил их мужчина.

Это пахнет домостроем, но это нормальная психофизиологическая особенность основной массы людей: так устроен мир, и в этой части изменить его мы не можем.

Я знаю несколько семей с очень эмансипированными, очень самостоятельными, очень эффективными с своих сферах деятельности женщинами, главная проблема которых – муж, который доверил им принятие