Как самому победить кризис. Наука экономить, наука рисковать

всех решений по жизни семьи и по ведению дома.

А им нужно опереться на него.

Я знаю нескольких мужчин, которые, как нашкодившие школьники, просто побоялись вовремя сказать жене, что потеряли работу или доходы. Ровно потому, что они ощутили бы при таком признании потерю своей социальной роли и утрату своего мужского достоинства, а один из них еще и неправоту своих прошлых действий (он настоял, чтобы жена бросила работу и посвятила себя дому).

Врать и прятаться, да еще в ситуации, когда Вы ни в чем (или почти ни в чем) не виноваты, – это не выход.

Если Вас уволили, переживите это унижение сами. Не несите свою злость и отчаяние в семью; если нужно, погуляйте по улице, попейте чаю (а вот алкоголь употреблять в такой ситуации категорически нельзя!), но изживите свои эмоции до такой степени, чтобы Вы могли сказать о них своей жене спокойно и отстраненно.

Не рычать проклятия в адрес начальства, кипя от ярости и сжимая кулаки, а сказать с улыбкой (ничего, если она выйдет чуть кривоватой) о том, что страшно разозлились и чувствовали себя очень плохо.

Продумайте, как, какими именно словами сказать о потере работы, неплохо даже прорепетировать перед зеркалом. Если можете найти выход из положения (например, сказать, что уже ищете работу, но, может быть, ей тоже придется поработать), назовите его своей жене, если нет – значит, нет, но скажите о случившемся как можно раньше.

Поймите, что для Вашей жены утаивание Вами беды (а увольнение кормильца и исчезновение текущих доходов семьи – это именно беда, которая касается всех) – это не признак заботы, как Вам может показаться в минуту отчаяния, но прежде всего проявление недоверия к ней.

Если Вы уже затянули время с таким признанием, может быть (я не настаиваю на этом, просто подумайте – может, в Вашем конкретном случае так будет лучше), стоит сказать честно, что боялись ей сказать о предстоящем увольнении, потому что чувствуете себя из-за этого не совсем мужчиной.

В конце концов, умение доверяться – именно то, чем женщины завоевывают мужчин, и иногда это стоит применять и по отношению к ним, ничего страшного.

Я знаю, как это тяжело. Однажды мне пришлось прийти домой и вместо «Привет» сказать: «Милая, прости, пожалуйста, но сегодня я потерял все наши деньги». Собственно, я употребил более грубый термин, потому что он наиболее полно отражал реальность – я доверил наши сбережения одному жулику.

Мне тогда было неизмеримо проще, чем большинству теряющих сейчас работу людей. У нас обоих оставалась работа и квартира, а долгов (за квартиру) было совсем немного, никакого кризиса тогда (осенью 2001 года) не было, – но это был очень сильный удар.

Моя жена не сказала мне ни одного плохого слова – она увидела, что я сам переживаю и уже наказан этим переживанием. Она сказала только: «Ну и что мы теперь будем делать?» И мы сели решать, на что и как мы будем сокращать наши уже ставшие привычными расходы, чтобы начать копить деньги заново, и какие работы мы еще можем на себя взять.

Повторю: нам было легче, чем большинству читающих эту книгу: не было детей, была почти гарантированная работа, была возможность подработок и так далее. Но мне тоже казалось, когда я произносил эти слова, что я обрушиваю ими мир на голову своей жены. И ничего, мы преодолели, а потом я даже вытряс из этого жулика свои деньги обратно.

Вам как можно раньше надо начать вместе с женой (и даже детьми, если они в сознательном возрасте) решать, что делать. Это очень тяжело, но решать надо только вместе – это признак необходимого для совместной жизни доверия.

Не говорить «вот, меня увольняют, скажи, что делать» – это значит перевалить ответственность на жену и перестать быть мужчиной в социальном смысле, – а проявить доверие и начать сотрудничать, уж извините за казенный слог.

Иногда хорошего решения может вовсе не оказаться.

Иногда бывает так, что муж пытается найти работу около своего прежнего предприятия, а жена, для которой в этом месте (например, в шахтерских поселках) точно нет и никогда не будет никакой работы, плюнув на все и разругавшись с мужем, уезжает на заработки.

Это ужасная ситуация, но она возможна.

Я знаю несколько женщин, которые в 90-е годы уже в совсем немолодом возрасте очертя голову уехали из своих вымирающих городков и поселков в Москву и устраивались на самые ужасные работы. Да, я знаю только тех, кто добился успеха: тех, кто погиб, не знает уже никто.

Но при упорстве такие женщины находят относительно, а потом и просто нормальную работу, зарабатывают деньги, находят квартиру, перетаскивают семьи, вылечивают мужей от алкоголизма (если они им страдали) и пристраивают их к работе, – это не рождественская сказка, это люди, которых я знаю, не один и не двое. Я боюсь даже думать о том, чего им это стоит, но им это удается.

Хотя им очень тяжело.

И если нечто подобное случилось с Вами и Вашей женой, Вы обязаны поддерживать с ней постоянный контакт, постоянную психологическую, душевную связь. Звоните ей каждый день обязательно и не злитесь, если она будет раздражена, в том числе и на Вас. Говорите, что Вы тоскуете по ней. Даже если Вам очень плохо – не показывайте это в разговоре с ней. Не хнычьте, не становитесь для нее психологической обузой.

Да, в силу обстоятельств (и скорее всего не без Вашей вины) Вы поменялись с ней социальными ролями: выхода нет, исполняйте свою роль добросовестно. Станьте для нее психологическим тылом, психологической опорой. Поддерживайте ее. Обязательно давайте говорить с ней детям (если есть), предупредив их строго, что маме приходится тяжело, поэтому – никакого негатива.

В этой ситуации ей намного труднее, чем Вам, и даже если между вами пробежала черная кошка и у Вас есть те или иные опасения, – основной способ удержать жену заключается в том, чтобы оказывать ей всяческую моральную поддержку. Может, раньше Вы и не были для нее скалой, на которую можно опереться, но теперь Вы должны стать для нее источником постоянной, гарантированной поддержки.

Поймите, что в определенном смысле она совершила подвиг.

И теперь нуждается не в Ваших подозрениях и в Вашем страхе, а в Вашем понимании и поддержке, – и Вы можете удержать ее от того, чего наверняка боитесь, только своим вниманием и поддержкой. Других инструментов у Вас нет, по крайней мере, пока остается неясность с работой.

6.3. Нервные срывы на почве угрозы потери работы

Ничто не заслуживает страха, кроме него самого

Ф. Д. Рузвельт

Потеря работы ужасна не только исчезновением источника средств существования, утратой социального статуса и крахом привычного образа жизни.

Потеря работы ужасна ее ожиданием – постоянными мучительными разговорами, изматывающим липким страхом, томительным ожиданием то ли неизбежного, то ли все же минующего нас увольнения.

Естественно, массовый психоз, воцаряющийся во многих трудовых коллективах, отражается на семьях. Люди становятся более раздражительными, а иногда неосознанно реагируют на не проявляющийся, но ощущаемый страх друг друга ростом агрессии, беспричинными ссорами, бессмысленными выяснениями отношений «на ровном месте».

Обычно главным добытчиком в семье является мужчина – и обычно он негодует по поводу женщины, которая вдруг, как ему кажется, ни с того ни с сего начинает ссориться с ним и предъявлять ему какие-то совершенно неадекватные претензии.

Столкнувшись с подобным поведением жены, подумайте (кстати, в большинстве случаев не только можно, но и крайне полезно и спросить прямо), а отчего это она срывается по пустякам?

Не оттого ли, что видит Ваши метания, Вашу неуверенность, и ей страшно, потому что Вы хотя бы имеете какие-то ориентиры в рынках и представления о перспективе, а она скорее всего понимает, что просто не знает ничего твердо.

Ведь неопределенность – худший враг, а неизвестность – вообще пытка.

Большинство жен, даже самых самостоятельных, в той или иной степени смотрит на мир глазами мужей. И это муж дает жене уверенность в жизни, «почву под ногами», – и когда эта почва из-под ног