приучает и в компании на улице слепо подчиняться и выполнять чужую волю, быть «шестерками», легко манипулируемыми и попадающими под влияние компании. Вопросы, которые детям по силам решать в их возрасте, они должны решать сами. При этом нужно обязательно учить детей самостоятельно принимать осознанные решения и передавать им постепенно ответственность за самого себя.
Требования к ребенку в семье должны быть понятны ему, обоснованны и конкретны. Не нужно детям устраивать разносы, держать в излишней строгости, это способствует полному «уходу на улицу», в компанию, где все ясно и понятно, как правила игры. Там не придираются, не распекают, не воспитывают. Там не требуют непонятно чего. Про улицу ребенок не скажет: «Что бы я ни сделал, все плохо».
Избыток свободного времени
С раннего детства нужно формировать увлечения ребенка, чтобы к подростковому возрасту он многое умел и любил делать, чтобы у него были позитивные любимые занятия. Дети, как впрочем, и взрослые, любят делать то, что умеют делать хорошо, и хорошо делают, то, что любят делать.
Дети за день должны «выпускать пар». Спорт в этом деле незаменимый помощник.
Пример из жизни
Однажды, когда я первый год, будучи молодым специалистом, работал на заводе, меня по линии комсомола привлекли к работе с трудновоспитуемыми подростками в качестве воспитателя в летнем лагере. Ребята действительно были трудными. Все как один были на учете в милиции, имели по несколько «приводов».
На первой же линейке сразу после приезда директор лагеря, он же майор милиции, отобрал у ребят несколько кастетов, десятки пачек папирос, несколько бутылок вина. Слава Богу, наркотики тогда для детей были недосягаемы и клеем дети не дышали.
Цель лагеря была – убрать этих детей на лето с улицы, чем-то их занять, увлечь, дать какие-то навыки. Подход к отдыху этих детей был избран правильный: был футбол, был настольный теннис, был тренер по боксу и несколько пар перчаток, был тренер по плаванию, были палатки, походы, костер. На 30 человек было 3 воспитателя-мужчины и 5 тренеров по разным видам спорта.
Почти всех детей удалось чем-то увлечь, но двоих совершенно ничего не интересовало. Они-то и сбежали из лагеря через 3 дня после заезда в лагерь, где-то попались на краже и угодили в колонию для несовершеннолетних преступников.
В конце лета наших воспитанников было не узнать. Ребята были заняты целыми днями, все чем-то увлекались, пар выпускался до такой степени, что в конце дня ребята валились с ног, мы тоже. О сигаретах и вине даже не вспоминали.
Наркотическая предрасположенность
Этот фактор никак нельзя сбрасывать со счета, его обязательно нужно выявить, а выявив, обязательно учитывать. Как выявить – это другой вопрос. Об этой предрасположенности должен знать и ваш ребенок. Если вы даже не выявили эту предрасположенность, то лучше ее предполагать, чем не учитывать вовсе.
Здесь я приведу в оригинале выдержку из книги «Искусство быть собой» известного психолога, автора нескольких очень популярных на постсоветском пространстве книг Владимира Леви. выдержка подкупает своей документальностью, психологической точностью описания начинающейся тяги к наркотику и предрасположенности к нему.
«Третий курс. После возвращения с целины (1957 год) – гнойный аппендицит. Срочная операция. Делали под местной, и вдруг непереносимость к новокаину. Там, на операционном столе, чуть не «переправился»… Ввели быстренько промедол – болеутоляющее, еще и наркотиком тогда не считавшееся. Доделали благополучно. Послеоперационный период – боли, некоторый дискомфорт, все как положено. Терпеть можно, состояние ясное, настроение наилучшее. Но…
Что-то во мне сразу запомнило тот спасительный, симпатичный укол. И как-то тихонько попросило: «Еще». Первые два дня кололи еще на ночь по показаниям. А потом: «Хватит, болеть уже не должно».
А у меня… Нет, не болело. Но что-то… где-то… тянуло, нехорошо что-то напрягалось, что ли… Хотелось, хотелось еще этого промедола… Или чего-нибудь чтобы… Чтобы чуть-чуть легче там где-то… ну и в животе заодно… Еще просил – не давали, и слава Богу!»
И еще цитата оттуда же о наркотически предрасположенных:
«Теперь я их узнаю и предузнаю еще маленькими, еще ничего попробовать не успевшими, кроме соски или собственного пальчика… По выражению глаз, по мимике, по реакциям на неожиданности, по чему-то еще… Кожа у них обычно тоньше, чем у других. Не обязательно наружная, нет. Но внутренняя – защитный покров души – тоньше или вообще отсутствует. И никто об этом не догадывается, они сами менее всех. Или слишком поздно…»
Основные профилактические меры в семье
Душевный контакт
Что такое душевный контакт со своим ребенком, как я его понимаю? Это когда ты живешь его успехами, приобретениями, разочарованиями, потерями и неудачами. Это когда ты нужен ему для совета, когда тебе доверяют большие и маленькие тайны. Когда ты интересен своему ребенку и ему небезразлично и даже интересно твое мнение по простым и сложным вопросам его жизни. Это когда он неподдельно радуется возможности с тобой пообщаться, побыть рядом. Это когда вас объединяет еще что-то, кроме общей крыши над головой и содержимого общей кастрюли.
Наличие душевного контакта – это главное условие, обеспечивающее взаимопонимание, нашу похожесть с детьми в моральном плане, идентичность в оценке вечных человеческих духовных ценностей, залог того, что в этом ребенок сильно от нас не будет отличаться. Во всем остальном наши дети будут и должны от нас отличаться.
Особенно много внимания нужно уделять детям в подростковом возрасте, налаживая и поддерживая с ними постоянный душевный контакт. Если у вас не будет постоянного душевного контакта с детьми в этом возрасте, то после вашего сорокалетия можно ставить крест на ваших личных успехах, спокойной жизни. вас, с большой долей вероятности, ожидают душевные муки, причем ровно столько, сколько времени и душевных сил вы недодали ребенку. Но если вы проживете в течение своей первой половины жизни 15—20 лет в тесном душевном контакте со своим ребенком, дадите ему максимум внимания и душевного тепла, только в этом случае можно надеяться, что свою вторую половину жизни вы проживете счастливо. При этом нужно заметить, что и ваш ребенок будет иметь больший шанс прожить свою жизнь тоже счастливо.
Главный нарколог предупреждает:
Человек не может воспитываться в одном только счастье. На каждое «да», сказанное ребенку, должно приходиться обязательное «нет». Полноценный человек с самого рождения переживает полную гамму чувств: радости и горя, тоски и веселья. Только так он может адаптироваться к жизни.
Погоня за материальным достатком, бизнес, карьера – все это делается, конечно же, и ради семьи, однако в конечном итоге из-за чрезмерного увлечения этими составляющими личного успеха обделяются вниманием именно дети. Детей в семье должно быть столько, сколько у родителей есть времени и душевных сил для постоянного душевного контакта и тесного общения с ними.
Некоторые психологи, рассматривая вопросы психологического развития человека и его психологические связи, делят жизнь на 7-летние циклы. Так вот, после 7 летнего возраста до 14 лет связь ребенка, особенно мальчика, с матерью постепенно ослабевает, усиливается связь с отцом, у ребенка появляется партнер, союзник, защитник и ориентир в изучении и освоении нового для него мира вне семьи. На этом этапе ребенок чувствует большую потребность в душевном контакте с родителями, с отцом, так как отец нужен ему для вхождения во внешний мир, и этот контакт сохраняется естественным путем, если родители своими действиями не способствуют его разрушению.
Дело в том, что в процессе воспитания мы часто демонстрируем абсолютно, на мой взгляд, неправильный подход, идем от противного. Мы почему-то ищем в ребенке недостатки, иногда собственные, то, что мы считаем недостатком в себе и не хотели бы видеть это в своих детях. Мы пытаемся уничтожить или исправить это плохое в своих детях вместо того, чтобы взращивать в ребенке хорошее. Это настраивает ребенка против нас, порождает сопротивление и непонимание. И мы теряем душевный контакт со своим ребенком, если даже он был.
Например, мы замечаем, что ребенок растет жадным и неблагодарным. Мы начинаем ловить его на жадности, неблагодарности, тыкать носом, как щенка, в эти его недостатки, вместо того чтобы подумать, а как привить ему чувство благодарности, как воспитать в нем доброту, эти хорошие и нужные ему в жизни позитивные качества.
Убедите ребенка, что подарок приносит радость и тому, кто дарит, а не только тому, кто получает подарок. Можно научить ребенка быть добрым, нужно только научить дарить подарки, и когда ваш ребенок начнет получать от этого удовольствие, ему захочется все больше и больше делать подарков, он станете постепенно добреть.
С другой стороны, научите благодарить и быть благодарным, всегда с благодарностью получать то, что ему дарят, даже любую мелочь. Если вы сами будете относиться с благодарностью к тому, что у вас есть в жизни, дети тоже будут воспринимать все это с благодарностью. Всегда есть то, за что можно благодарить жизнь, научите детей испытывать чувство благодарности за то, что у них есть.
Убедите ребенка, что если он хочет получать радость, нужно дарить радость другим; если он хочет любви, для этого нужно любить других; если
