делает для своего спасения больше вас – это два. В ином случае это называется не помочь человеку, а сделать за него. Я не говорю, естественно, о людях в бессознательном или тяжелом состоянии, которые не могут вас попросить физически, но если человек в состоянии произнести слово «помоги», но не произносит его по каким-то своим причинам, помогать ему, по-моему, не стоит.
Помощь людям – моя профессия. И именно в силу этого я знаю, что такое немотивированный клиент. Это человек, который не хочет ничего менять в своей жизни, но родственники привели его к психологу или уговорили прийти. С такими людьми работать абсолютно бесполезно, каким бы компетентным психологом я ни была.А представляете, что такое работать с зависимостями? Очень сложная работа. На моем счету есть вылеченные зависимые, но они пришли ко мне по своему почину, их никто не заставлял. Правда, даже при этом труд мой был нелегок.
Компетентность психолога плюс желание и доверие клиента, но все равно – титанический труд. Теперь представьте, что за этот труд берутся жены зависимых: мало того что они не психологи, так еще и «клиенты» у них не мотивированные. Или, скорее, мотивированные наоборот – не поддаться. Серьезное, целенаправленное сопротивление всем наивным женским попыткам «помочь им измениться».
Не поможете. Зато помочь себе превратиться раньше срока в развалину – это запросто. Так что, если узнаете себя в описании жены зависимого, сделайте все возможное, чтобы остановиться.
Если вы по какой-то причине не в состоянии расстаться с зависимым мужчиной, первым делом перестаньте играть с ним в спасателя. Осознайте – он не нуждается в спасении, он не просит вашей помощи, он не испытывает к вам уважения и уж тем более благодарности за ваши усилия. Ни вы, ни ваши старания ему не нужны.
Что поможет выйти из ситуации? Из самого простого – медитации, визуализации, дыхательные упражнения. Представляйте светлое и радостное будущее, но свое собственное. Возможно, с другим партнером. Важно, чтобы в этом будущем вы были собой – счастливой, полноценной, реализованной. Но вообще, если вы живете с зависимым мужчиной, который не ставит вас в грош – обратитесь к психологу. Это очень сложно изменяемая ситуация, лучше, чтобы специалист хотя бы раз помог вам увидеть ее со стороны и найти направление, в котором находится выход.
Теперь немного о ситуации, когда мужчина не имеет выраженных зависимостей (слабовыраженных-то у нас всех понемногу, да есть), но при этом не заинтересован в отношениях с вами.
На это у него могут быть свои психологические причины. Но, поскольку женщина является основным строителем отношений, большинство вопросов все-таки к вам.
Почему вы выбрали мужчину, которому на вас наплевать?
Если это было не с самого начала отношений, то когда началось? И было ли связано с какими-то переменами в вас?
Осознаете ли вы чувства, которые у вас с этим связаны? Каковы они?
Что вас удерживает рядом с этим мужчиной? Чем вы готовы ради него пожертвовать?
Проанализируйте отношения между вашими родителями и их отношение к вам. Был ли кто-то из родителей эмоционально холодным? Была ли ваша семья благополучной (по определению, которое я давала выше)?
Подумайте, только максимально честно, какие у вас соображения на тему семьи: какой она должна быть, какой была родительская, да и вообще, распишите все ассоциации со словом «семья». Напишите вверху странички «семья это…» и ниже все, что придет в голову, любые ассоциации, не ограничивая себя. Потом вы в этом покопаетесь, и, весьма вероятно, вам станет многое понятно о вашей сегодняшней ситуации.
Если вы уже собрались с духом и готовы пережить кризис, поговорите с партнером начистоту. Важны ли для него отношения с вами? Заинтересован ли он в том, чтобы ваши отношения стали качественно другими? Что конкретно он готов для этого сделать? Готов ли по-другому относиться к вам? Предложите ему обсудить причину ваших плохих отношений, как найти выход из этого тупика и т. д. и т. п.
Тут возможны два типа его реакции. Первый: он признает, что отношения нуждаются в улучшении, и будет предлагать какие-то конкретные пути выхода. Скорее всего, даже в этом случае он все равно будет обвинять вас – ну, не признавать же виноватым себя! Но если он будет критиковать вас толково и конкретно, не обижайтесь, потому что для ваших отношений это уже очень позитивная динамика. Это значит, что своей холодностью к вам он защитился от собственной боли (вызванной, возможно, детскими травмами, которые оживило какое-то ваше поведение, а его претензии подскажут вам какое). А еще это значит, что он вас видит, замечает ваши качества, что вы для него в какой-то степени важны.
Выслушайте его по возможности спокойно и уважительно, а потом донесите до него примерно такую мысль: «ОК, я сделаю все, чтобы изменить то-то и то-то, теперь скажи мне, что конкретно изменишь ты, чтобы наша с тобой жизнь стала лучше?» Если в ответ вы услышите не поток оскорблений, а нечто конструктивное, значит, с этим мужчиной можно и нужно строить отношения, но – уже на новом основании.
В этом основании должно лежать ваше уважение к себе, чувство собственной ценности, уважение к мужчине, желание не играть в разрушительные игры, а сотрудничать для построения удовлетворяющих отношений.
Ну а если мужчина выдаст вам реакцию другого типа? Если вместо конструктивной критики на вашу голову выльется ушат презрения и несколько мешков оскорблений? Думаю, вариантов тут особо нет, вам самой все станет предельно ясно – нужно уходить и, потихоньку собирая себя из обломков, начинать строить свою жизнь на новом фундаменте – уважении к себе, чувстве собственной ценности, уважении к мужчинам, желании больше не играть в разрушительные игры… А со временем построить удовлетворяющие отношения с новым партнером.Ловушка седьмая: ну разве можно тебе доверять?
В основе этой ловушки лежит одна из самых распространенных проблем нашей цивилизации – фанатичная приверженность иллюзиям. Мы не привыкли проверять фактами и логикой то, что кажется нам самим, или то, что кажется другим, если они нам это рассказали с достаточной уверенностью в голосе.
В нашем мире правда, рассказанная неуверенным голосом, всегда проиграет уверенной лжи. Люди верят авторитетам, а не своему разуму. В результате последний усыхает и отваливается за ненадобностью. Именно поэтому, я считаю, к старости большинство людей глупеют.
Впрочем, в такие глобальные материи мы в этой главе не полезем. Речь пойдет об удобных иллюзиях, которые умеют создавать неудобные ситуации, и в первую очередь это иллюзорное видение человека, который живет рядом с нами.
Кого мы в первую очередь видим в ближнем своем? Конечно же себя. Но не полностью себя – зеркало всегда будет кривым, так уж мир устроен. Мы видим в других собственную тень, то есть то неприятное, что мы либо не хотим признавать в себе (от чего старательно бегаем), либо честно «забыли», то есть вытеснили.
Однако для подсознания нашего никто не забыт и ничто не забыто. Оно, вредное, все нам покажет. А даже если и не покажет – сами додумаем. Мы припишем ближним своим черты, которые не нравятся нам в себе, поскольку нам совсем не хочется чувствовать себя хуже других. А чтобы чувствовать себя лучше, мы возьмем эти черты и забудем, будто их в нас вообще не было никогда. Ну, или были когда-то, да все вышли. Зато у мужа-то они точно есть, даже если он нам их не показывает.
Вот, например, я обсуждаю мужа и наши отношения с ним со своей мамой. Но сама считаю, что это не очень-то правильно. Надо признать, есть у меня потребность на него порой пожаловаться, и я ее реализую, но как-то быстро и легко об этом обстоятельстве забываю.
Спроси меня в лоб: обсуждаешь ли ты, Екатерина Валерьевна, поступки своего мужа с другими людьми, я на голубом глазу отвечу – не было такого! Напрочь забыв о том, что только в прошлую пятницу перемывала его косточки в обществе мамы. Конечно, если спросить о том, обсуждаю ли я его конкретно с мамой, тут, конечно, не отвертишься. А вот из числа «других людей вообще» маму, разумеется, легко можно выкинуть. Ну как-то не подумала о маме, и все тут.
Именно в связи с этой особенностью я, вопреки фактам и складу личности мужа, подозреваю, что он обсуждает со своей мамой меня. Я знаю, что он этого никогда не делает. Он просто не такой. Но от этого знания я все равно не перестаю думать об этом и бояться, когда он едет встречаться с родителями.
Я человек трезвый, умею смотреть на жизнь реально, но у большинства людей подобные процессы происходят, как говорится, мимо головы, на подсознательном уровне. И получается целый набор иллюзий.
Муж, может, никогда ни с кем не обсуждает вас, но вы будете твердо уверены, что обсуждает со всем и каждым. Муж, может быть, готов жизнь за вас отдать, но вы будете уверены, что он в критической ситуации соблюдет лишь свои интересы. Муж готов потратить на вас любые деньги, но вы предпочтете думать, что он жмот, жлоб и вообще редкостный гад.
Вы можете думать, что он потратит последние деньги на хобби, не выполнит вашей просьбы, не любит детей, видит только ваши недостатки, не заинтересован в душевной близости с вами, но это будет не реальность, а лишь проявления вашей Тени.
Начинается все с подозрений, подтверждение которым мы ищем порой неадекватными путями, как в том анекдоте.
Помните?
«Он назвал меня рыбкой, рыбка – значит щука. Щука – значит зубастая. Зубастая – значит собака. Собака – значит, э-э-э… Граждане, да он меня сукой
