отвращением или пренебрежением, осмеет нас, и это будет ужасно неприятно. Поэтому всякий раз, когда мы пытаемся завести такой диалог, мы должны перешагнуть некую черту, а это не так уж просто.
Мы каждый раз совершаем что-то вроде подвига, когда преодолеваем свой страх. А подвиг – это всегда серьезно, его не совершают с шутками и прибаутками. Поэтому всякий наш разговор об отношениях оказывается очень серьезным и ответственным мероприятием.
А это, между прочим, зря. Чрезмерная серьезность зачастую не позволяет партнерам посмотреть на ситуацию с разных ракурсов. Кроме того, муж может решить, что для жены обсуждаемый вопрос архиважен, а он не дает ей того, что она хочет. У него возникает чувство вины или раздражение (и на себя, и на нее) и, как следствие, даже агрессия. Такая ситуация заведомо проигрышна и не нужна ни жене, ни мужу.
Слишком серьезный подход к отношениям может быть вызван и другой причиной. Я уже говорила о том, что беда многих женщин в том, что они считают, что партнер намеренно делает им гадости, с целью обидеть и унизить.
Поэтому нужно всегда быть начеку, чтобы не допустить унижения и найти нужные слова, которые помогут сохранить собственное достоинство. А уж в момент выяснения отношений бдительность надо усилить вдесятеро. Иначе муж что-нибудь ляпнет (на самом-то деле без задней мысли), а достойных слов для ответа не найдется, и будешь ходить как оплеванная. Кому ж охота?
Так что серьезность и сосредоточенность для сохранения внутреннего комфорта – прямо-таки манна небесная. Только не лучше ли вместо того, чтобы постоянно защищаться от предполагаемого удара, выстроить доверительные отношения с собственным мужем, первым делом перестав подозревать его в злонамеренности? Не лучше ли вместо того, чтобы днями крутить в голове свою обиду, спросить мужа, с какой целью он это сказал и что имел в виду?
А еще полезно рассказать мужу, что стоит за его словамиЧто я, собственно, вам предлагаю, если вы узнали себя в этой ловушке? Во-первых, осознать причины своей излишней серьезности. Во-вторых, смотреть на отношения несколько проще, а лучше всего – с известной долей юмора. Юмор и легкость, помимо того, что делают жизнь краше и приятнее, еще и сближают людей, разряжают обстановку, позволяют увидеть вещи с неожиданных сторон.
Муж ползарплаты по дороге потерял? Грустно, конечно, зато от чего-то худшего откупились, примета такая есть. Ну, подумаешь, без мяса в этом месяце обойдемся, здоровее будем. Вместо того чтобы обвинять и без того расстроенного мужа (он же не специально их выкинул), примите как аксиому, что ничего изменить уже нельзя, и постарайтесь понять, почему и для чего это случилось в вашей семье.
Муж в сердцах обидел, дурой назвал – одна обиду на неделю затаит, а другая скажет: «С тобой поживешь, еще не так одуреешь. Скажи спасибо, что еще не блею и не мекаю. Представляешь, просыпаешься ты утром, а из кухни запах не кофе, а сена, и доносится унылое «ме-е-е-е-е, ме-е-е-е»? Так что не доводи!»
Не нравится ему, как вы одеваетесь? Есть ли смысл обижаться? Затащите его в торговый центр, пусть выбирает вам все по своему вкусу. Если действительно хорошие вещи выберет – значит, критика была по делу, и вам стоит что-то изменить. Если черт его знает что подберет – покажитесь ему в этом добре, посмеетесь вместе.
Если вам надоело, что муж задерживается на работе, не читайте ему нотаций. Лучше скажите что-нибудь в духе (вроде бы в шутку, а вроде и нет): «Представляешь, вчера сосед звал на свидание. Говорит, давно нас вместе не видел, решил уж, что я тебя выгнала. Не стала его переубеждать, если уж ты решишь совсем на работу переселиться, я, пожалуй, с ним и встречусь, мужик-то он интересный…» Муж просто вынужден будет посмотреть на сложившуюся ситуацию под другим углом.
Кроме того, в каждой семье есть свои, только ей понятные шутки, ласковые прозвища, памятные ситуации, ассоциации с какими-нибудь животными. Моя соседка называет мужа и детей котями, «котя ты мой», а подруга обращается к своему не иначе как «медвежок», одна знакомая называет супруга исключительно Балаганов [4] , а друг ласково зовет жену Гнусей (помните песенку про маленькую бяку, маленькую гнусь?).
Так вот, не стоит забывать про все эти семейные шутливости и ласковости и в конфликтах. Особенно в конфликтах! Потому что тем самым вы даете друг другу понять, что ваш мир не рушится, да и это не разрушение вовсе, а стройка. Конечно, на стройке тоже бывает бардак, порой падают на голову кирпичи, это больно, но это означает лишь то, что технология не доведена до ума, надо что-то менять.
И да, это означает, что процесс идет, команда строителей не собирается разбегаться в разные стороны, а, напротив, сплачивается еще больше ради общего дела.
Используйте метафоры, образные сравнения. Они помогают немного изменить «точку сборки», посмотреть на себя и ситуацию со стороны, увидеть то, что не видно обычным, серьезным, взглядом. В общем, будьте проще, и ваши отношения значительно улучшатся.
Конечно, я не призываю юморить постоянно. Всегда стоит чувствовать баланс между серьезностью и несерьезностью. Есть масса вопросов, где шутки просто неуместны, или шуткой легче ранить, разозлить, чем разрядить обстановку. Вы знаете своего партнера, а значит, вы сможете правильно оценить каждую конкретную ситуацию.
Но все-таки помните, что в большинстве обычных бытовых вопросов излишняя серьезность скорее враг, чем помощник. Посему я желаю вам легкой жизни, чем, собственно, заканчиваю эту главу и перехожу к заключению.Заключение
Даже уже и не знаю, что написать напоследок. Столько всего уже сказала по существу, поэтому ограничусь организационными вопросами.
Кроме книги, которую вы держите в руках, я – автор еще двух книг, которые вы можете прочесть. Книга «
Книга «
Как психолог я провожу консультации в Москве, а для читателей из других городов существует возможность получить консультацию с помощью бесплатной программы Skype. Разницы между очной консультацией в Москве и «виртуальной» консультацией в Skype практически нет, в том смысле, что та и другая одинаково эффективны.
Вы можете задать мне любые вопросы или написать отзыв о книге, а также записаться на индивидуальную консультацию по электронной почте на моем сайте
Я очень надеюсь, что эта книга поможет вам построить хорошие, счастливые отношения со своим любимым мужчиной, главное – никогда не забывайте, что не внедренные в жизнь знания – это вовсе не двигатель прогресса, а лишний багаж. Старайтесь не только читать, но и действовать с учетом прочитанного.
И да пребудет с вами Сила!
Примечания
1
Ни этот абзац, ни то, что сказано ниже, не имеет никакого отношения к родовым «энергиям». То, о чем я рассказываю, имеет отношение только к повседневному, так сказать, текущему энергообмену, но никак не к такому глобальному понятию, как род. Там, видимо, действуют другие законы, но с этой историей – не ко мне.
2
В МЦХ нет понятия учительства, только лидерство, так как единственным Учителем считается Иисус Христос, а все верующие в него суть ученики.
3
Почему в кавычках? Потому что слишком часто эта фраза является иллюзорной, то бишь надуманной причиной неких актуальных проблем, которые человек на самом деле не готов решать.
4
Балаганов Шура – герой романа «Золотой теленок» И. Ильфа и Е. Петрова.
