молодого человека директора банка». Заметьте, кавычки стоят потому, что это ЕЁ слова, то есть это цитата. Иными словами речь шла не о том, чтобы помочь молодому человеку получить соответствующее образование, или поддержать его в каких-то начинаниях, или вообще делать что-либо по его просьбе. Нет! Она так вот волюнтаристски решила, что этот человек должен быть директором банка. Аргументы? – пожалуйста! – раз он рядом с ней, значит должен занимать достойный пост. Естественно, я задала вопрос о личности молодого человека: кто он, каково его образование, его характер, на что получила вполне лаконичный и весьма образный ответ: «пирожок ни с чем» Вот так характеристика! Следующий мой вопрос, как же такой человек может заниматься делом, требующим достаточно большого набора личностных качеств, остался без ответа. Но нас с вами интересует не молодой человек, а наша барышня и ситуация, которую мы с ней разбирали. Так вот, дело-то было в том, что когда она, пустив в ход всю свою неуёмную энергию и обширные связи, выбила-таки для него этот вожделенный пост и была уверена, что роль жены уже ею ангажирована, молодой человек «повернулся к ней спиной» и недвусмысленно дал ей понять, что больше в ней не нуждается. Татьяна, естественно, восприняла его уход как предательство. И 20 лет, вплоть до нашей встречи, была уверена, что так много сделала для этого человека, а он ответил ей черной неблагодарностью и ПРЕДАЛ! Вы знаете, всё решил один-единственный мой вопрос. Я спросила Таню, любит ли она, чтоб её насиловали. Она посмотрела на меня как на сумасшедшую: как это можно вообще обсуждать? Кто это может любить? И, знаете, вдруг осеклась, было такое впечатление, что она как бы споткнулась обо что-то.
– Это что же получается, – спросила она шёпотом, – что насиловала я???
– Естественно, – ответила я, обрадовавшись, что Таня сама сделала такой важный вывод.
Дальше мы говорили о том, что были нарушены, а я бы даже сказала, проигнорированы ДВА важнейших КОСМИЧЕСКИХ ЗАКОНА:
НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ЕСЛИ ТЕБЯ НЕ ПРОСЯТ
И
НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, НЕ ДУМАЙ, НЕ ГОВОРИ ТОГО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ БЫЛО ТЕБЕ.
Давайте разберёмся: её просили о помощи, о каком– либо участии? НЕТ. Она, в общем-то, решала СВОИ проблемы на ЧУЖОЙ территории. Что это такое, как ни НЕУЁМНАЯ ГОРДЫНЯ?!
Ну а со вторым законом совсем просто, если человек задаёт себе вопрос: «хочу ли я этого?» В данном случае, хочу ли я, чтобы меня принуждали, заставляли делать то, что мне совсем не хочется, хочу ли я насилия над моей личностью? И если человек, задавший себе этот вопрос, отвечает «НЕТ, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ КТО-ЛИБО НАРУШАЛ МОЁ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО», тогда он всегда будет корректен по отношению к другому человеку, и не будет вторгаться в жизненные планы других, даже самых близких людей.
А теперь посмотрите внимательно в себя и вспомните те случаи, когда вы давали советы, в то время как никто вас об этом не просил, Что было потом? О, потом вы очень обижались на то, что ваш совет проигнорировали, (особенно, если… совет был дан детям, а эти неблагодарные…). Или вспомните, например, те ситуации, когда вы точно знали, как человек должен был поступить, а он поступал совершенно по-другому, по-своему и это вас раздражало, сердило! Вы видели или предполагали, какие ошибки или преграды ему предстоят, вы хотели его предостеречь или уберечь, а он вас не слушал и шёл своей дорогой. Поймите меня правильно! Нет ничего плохого в САМóМ ЖЕЛАНИИ дать совет. Нужно только понять весьма простую, но довольно сложную для нашего сознания мысль, что, во-первых, совет можно дать только в том случае, если его ХОТЯТ УСЛЫШАТЬ. Иными словами, скажите человеку: «Знаешь, я бы мог тебе дать совет». Уверяю вас, что только в этом случае вы увидите в глазах вашего собеседника заинтересованность, а, следовательно, готовность вас услышать. А во-вторых, если ваш совет остался не реализованным, то в этом нет никакого для вас оскорбления, потому что ваш голос СОВЕЩАТЕЛЬНЫЙ, и любой человек имеет право на собственный ПУТЬ.
Так я вот о чём, если вы всё-таки вгляделись в себя и увидели такого рода проявления СВОЕЙ ГОРДЫНИ, то быстренько освободитесь от неё так, как сделала это моя Татьяна, когда вдруг «прозрела» и увидела всё в истинном свете, а не так, как она себе это представляла.
Каким образом Тане удалось освободиться от этой проблемы? Она как бы вернулась в тот возраст, к той двадцатилетней девушке и объяснила ей все то, о чём мы с ней говорили. Она рассказала этой алчной и самоуверенной барышне, что вся проблема была ЕЮ сформирована. Она добилась, что та Таня поняла, что её ГОРДЫНЯ – её собственное изобретение и если кто-то и был виноват перед ней, то это только она сама, а раз так, то ничего другого не остаётся, как только простить себя.
Да-да, простить и отпустить, потому что нельзя быть по отношению к себе ни безжалостным судьёй, ни непримиримым прокурором, но только добрым и всё понимающим другом!
А вот для того, чтобы эта проблема ушла окончательно и как бы рассосалась, нужно сделать некое завершение (назовём это упражнением). Если вы помните, в двух первых книгах я знакомила своих читателей с «формулой прощения», которая выглядела как такое длинное слово «простипрощаюотпускаю» и, как мне казалось, довольно подробно объясняла, как именно надо произносить это словосочетание, чтобы оно сыграло свою роль «волшебного ластика» . Однако же опыт показал, что не все объяснения были правильно поняты, поэтому попробую объяснить ещё раз.
Ну, во-первых, давайте разберёмся для чего, с какой целью мы будем делать эту работу? Чего мы хотим? Я полагаю, всем очевидно, что хотим мы от чего-то освободиться! То есть мы хотим сбросить тот груз, который тяготит, болит, мучает. Ну, теперь представьте себе, что вы идёте по дороге, а на вашем пути лежит камень и мешает вам. Вы поднимаете этот камень и хотите его выкинуть. Можно, конечно, сразу же разжать пальцы, держащие камень, но тогда он упадет опять на то же место, где и был, да ещё хорошо, если не на ноги. Для того, чтобы этот камень улетел далеко и больше не мешал двигаться, вам надо как следует размахнуться и, как говорится, придать этому камню ускорение! Вот точно также нам надо поступить с тем камнем, который мы носим, и который тоже надо выбросить, придав ему ускорение. Для этого надо «взять» травмирующую вас ситуацию, как следует проговорить, то есть обсудить её с собой, иными словами хорошенько понять почему эта ситуация возникла, в чём её суть, каков ваш вклад в её возникновение и развитие, и в чём ваш урок. Если проводить аналогию с камнем, то считайте, что это обсуждение и есть поднятие камня. Вот если мы после этого обсуждения ничего не сделаем (ну как бы поняли всё и хватит), то это и будет подобно тому, что мы разжали пальцы, и камень наш упал туда же, то есть к нам под ноги. А вы же помните, его надо выкинуть. Как? С обраться и замахнуться. В нашем «ментальном» варианте это означает «взять дыхание», то есть глубоко вдохнуть и на задержанном дыхании начать говорить очень быстро, вибрационно и постепенно выдыхая, нашу формулу – «простипрощаюотпускаю».
И также как камень, получив ускорение, пролетает некоторый путь, так и эта скороговорка, произнесенная многократно, монотонно, на выдохе, но с увеличением силы звука, выкидывается с напряжением заключительного выдоха.
Попробуйте, и если вы сделаете правильно и ЧЕСТНО, то вы сразу ощутите, какое освобождение приносит эта работа.
А мы с моей ученицей продолжаем наши дальнейшие поиски. Ну, вы помните, с чего мы начали наш разговор: Татьяна не любит свою маму, потому, что мама всегда к ней плохо относилась, и у неё тому много доказательств. Вот, например, ещё одна, леденящая душу история, которую она мне поведала.
Однажды Таня с мужем и её брат Костя с женой встретились у мамы. На шее Костиной жены красовалось очень красивое жемчужное колье. Таня залюбовалась им и, обратив внимание мужа на эту красоту, сказала ему, что вот именно о таком украшении всегда мечтала и хотела бы иметь такой жемчуг. В этот момент в комнату вошла мама и, услышав Танины слова, сказала: «А ты такого не достойна!». Напоминаю вам, что я слушаю эту историю в Танином пересказе, и, естественно, спрашиваю: «Что, прямо так и говорит – «НЕДОСТОЙНА»?
– Нет, – говорит Таня, – она, конечно, сказала по-другому, но именно это она имела в виду.
– А ты – Господь Бог, раз знаешь, что она «имела в виду», – говорю я, – или умеешь читать мысли человека? Я бы хотела услышать цитату! Что сказала мама, войдя в комнату и услышав твой восторг по поводу колье?
– Мама сказала, – говорит Татьяна, – «Ребята, какое колье, какие жемчуга! Вы приехали одолжить денег на квартиру!»
– Вы действительно приехали взять у мамы денег взаймы на покупку квартиры?
– Да.
– Так мама, видимо, так вам и сказала, что, мол-де, не отвлекайтесь на ерунду, не тратьте деньги по пустякам! А где тут про «НЕДОСТОЙНА»?
Вот так мы нашли ещё одно проявление гордыни – свойственную, увы, нам всем манеру додумывать за других людей и сочинять за этих «других», наших собеседников, целые сценарии, о которых они, подчас, и понятия не
