имеют. Ну а в какие лабиринты нас же самих заводят эти наши «опусы», я полагаю, каждый из нас хорошо знает.
Так вот, если вы внимательно читали этот эпизод, и он откликнулся в вашей душе какими-то своими воспоминаниями, НЕ ПРОПУСТИТЕ их, ибо они сразу же осядут тяжелым грузом. Лучше быстренько возьмите СЕБЯ в работу так, как я учила на предыдущей странице, и выкиньте вы эту противную «приживалку», ГОРДЫНИЩУ, из себя, попросите прощения и у себя за то, что портили себе жизнь глупыми фантазиями, и у того человека, которого вы в своих сочинениях сделали злодеем и врагом.
Но самое интересное – это то, что мы обладаем уникальной способностью делать врагом самого близкого и дорогого человека! Знаете, о ком я говорю? Наверное, кто-то решил, что я имею в виду мужа или жену, брата или сестру, или какого-либо другого близкого человека. Нет, дорогие мои! Чаще всего мы делаем врагами САМИХ СЕБЯ. И вот тому яркий пример.
Однажды Танина мама заболела. Ей предстояла тяжёлая операция, и Таня сделала всё возможное: положила маму в хорошую больницу, договорилась с лучшим хирургом, оплатила все медицинские услуги – от операции до сиделки в послеоперационный период. И вдруг начались страдания:
– Я виновата, я не знаю, как мне быть… (и этот поток самобичевания было довольно сложно приостановить). Наконец, я прорвалась с вопросом:
– Что произошло, в чём ты виновата?
– Я не делаю то, что на самом деле должна сделать.
– А что же ты должна ещё сделать? Мне кажется, что ты сделала всё, что могла, и что от тебя зависело.
– Я, наверное, должна, – говорит моя собеседница, – оставить свою собственную семью и переехать жить к маме.
– С какой стати?! Откуда такой вывод? Почему или зачем ты должна это сделать?
– Этого хочет мама.
– Вот мама прямо так и говорит: «Брось, – говорит, – мужа, пускай твои дети (мои внуки) растут и живут без матери, а ты, дорогая дочка, переезжай-ка ко мне»!
– Нет! Мама так прямо не говорит. Но я вижу, как ей грустно, когда мы с ней расстаёмся. В этот момент я прямо-таки ненавижу себя за предательство.
– Хорошо, – говорю я, – а какие будут глаза у твоего мужа и у твоих детей, когда они узнают, что ты от них уходишь?! Даже не уйдёшь, а только заикнёшься об этом! Ты об этом подумала? Они будут счастливы? Они будут с этим согласны? По отношению к ним ты не будешь чувствовать себя предательницей?
– Буду, буду, буду… – рыдает моя собеседница.
– Так кто же от этого демарша в результате будет счастлив? – спрашиваю я. – Мама? – Нет! – Твоя семья? – Конечно, нет! – Так, может быть, ты сама? Наверное, ты сама при этом будешь, наконец-то, самым счастливым человеком на свете!
У моей бедняги даже нет сил мне отвечать, она рыдает в голос. Но вот сквозь слёзы всё же слышится: «Нет, я буду самым несчастным человеком на свете! И вот за то, что я не вижу выхода из этой ситуации, я себя НЕНАВИЖУ!»
Ну вот, то, что называется, «приплыли»!
Вот вам наглядный пример того, как самый страшный враг сделался из кого? Правильно – из самого себя! И не нужны нам никакие террористы, никакие взрывные устройства – полное самообслуживание! В саморазрушении достигаем совершенства!
Ну, что ж делать, за всяким разрушением должно идти созидание. Поэтому и получила моя Татьяна задание – убрать со своей территории всё то безобразие, которое она учинила (а как это сделать, вы уже знаете). Затем я спросила её: «Ты, наконец-то, можешь сказать, что ты сделала для мамы всё, что могла на данный момент?» И вот, представляете, опять началась «сказка про белого бычка», то есть я опять слышу: «Да, но…». «Никаких «НО», говорю я, ответь односложно, сделала ли ты на данный момент всё, что могла?». Вы, я надеюсь, понимаете, чего я добиваюсь? Я, говоря юридическим языком, настаиваю, чтобы Татьяна перестала чувствовать себя преступницей, и чтобы последние бастионы её чувства вины были бы разрушены. Наш диалог длится довольно долго, и всякий раз на свой вопрос я опять и опять слышу уже знакомое нытьё. Но вот минут через 40 нашей дуэли, я, наконец-то, услышала вразумительное: «Да, я сделала всё, что могла сделать на данный момент». Я попросила повторить эту фразу ещё и ещё раз увереннее и громче, а затем посоветовала ей в течение дня многократно и вибрационно произносить это утверждение. Через два дня мне позвонила Татьяна и, начав разговор со слов: «Я Вас обожаю!», рассказала, что 2 дня, (по её собственному признанию, «ни на что не надеясь»), твердила эту заветную фразу, и вот как раз сегодня, говорит Таня, ей позвонила мама, и весёлым голосом сказала, что хорошо себя чувствует и что вообще у неё всё хорошо. Так что «обожание» я получила в ответ на эти чудесные новости. Ну а теперь давайте попробуем разобраться в механизме этого явления. Что же это за волшебство такое случилось? Проговорила Татьяна некую фразу, проговорила, и мама, как по мановению волшебной палочки, хорошо себя почувствовала. Может быть это я такой «заговор» для Тани придумала, да ещё какой-нибудь «ахалай- махалай» изобрела? Нет, дорогие мои, никакой магии!
Дело всё в том, что мы являемся ЗЕРКАЛОМ друг для друга. А что такое чувство вины и беспокойства? Это – ожидание чего-то плохого, страшного. Поэтому, если Татьяна излучала беспокойство и всё время его транслировала, то мама (как зеркало) ей его возвращала. Вот, собственно, и всё. И когда при помощи этого нехитрого упражнения чувство вины было стёрто, а в душе поселилось уверенность в том, что всё хорошо и спокойно, «зеркало» отразило и это. Вот видите, как, оказывается, просто СОТВОРИТЬ ЧУДО!
Ну а теперь, мне кажется, пришло время вернуться к началу этой истории и подумать о том, почему между такими близкими и дорогими друг другу людьми сложились весьма непростые и негармоничные отношения.
Я позволю себе напомнить вам, что основная проблема моей героини заключалась даже не столько в том, что её наказывали в детстве и эти наказания оставили «рубцы» в её душе, сколько в том, что она считала себя недолюбленной и недоласканной.
Для решения этой задачи мне было важно, чтобы Таня поменяла роль обвинителя (они меня не любили, и они в этом виноваты!) на роль «заинтересованного лица» и задалась бы вопросом «почему? Как случилось, что человек вырос без багажа ЛЮБВИ!?!»
Ведь вы, я надеюсь, понимаете, что если человек не говорит о любви, это отнюдь не значит, что он не любит, но это только значит, что он НЕ УМЕЕТ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ. Но тогда возникает следующий вопрос, почему человек не умеет сказать о своём чувстве? Помните песню, в которой были такие слова:
«О любви не говори, о ней всё сказано,
Сердце, полное любви, молчать обязано».
Лично у меня возникают вопросы: если «о ней всё сказано», значит, сказано кем-то, в таком случае, почему кто-то мог говорить, а я не могу или не должна говорить о том, что меня переполняет? Кроме того, почему должно молчать сердце, наполненное этим чудесным эликсиром, называемым любовью? Так не случайно говорят, что песня – душа народа. И мне кажется, в наших традициях была вот эта замкнутость, зажатость в отношении выражения своих чувств, Причём почему-то именно в выражении высоких, красивых эмоций. Ведь вот когда надо кого-то ругать или выплеснуть свою неприязнь, или даже ненависть к человеку, – не вопрос! Всё делалось и делается весьма свободно и со вкусом! А вот когда о любви… ну просто язык проглатываем.
Вот в свете всех этих размышлений я и спросила Таню, каковы были отношения её мамы и бабушки? То, что я услышала, было весьма грустно: оказалось, что маму растила вовсе не бабушка, то есть мамина мама, а тётя, у которой было трое своих детей, и девочка чувствовала себя лишней в этом доме. И когда, наконец-то, они объединились (мама со своей мамой, то есть с Таниной бабушкой), а случилось это только тогда, когда девочке исполнилось 7 лет, они были, естественно, совершенно чужими людьми. О какой нежности и свободе выражения чувств могла идти речь? Я спросила Таню, может ли она отдать мне свой «Мерседес». Она посмотрела на меня недоуменно, думая, вероятно, что ослышалась, настолько парадоксальным был вопрос. Я повторила его ещё и ещё раз.
– Но у меня нет «Мерседеса», – медленно произнесла она.
– Вот видишь, у тебя нет этой машины, и ты не можешь мне её отдать. Так могла ли твоя мама, не имея опыта нежных, тёплых и ласковых отношений со своей мамой, построить эти же отношения с тобой?
Помните, что говорил старик из фильма «Бабочка»? Есть работа МАМЫ, а есть работа МАТЕРИ. Безусловно, работа МАТЕРИ сама по себе очень достойна, но вглядитесь в себя, вспомните себя маленького или маленькую и согласитесь, что ребёнку всегда хочется тёплых МАМИНЫХ РУК, ласкового МАМИНОГО ГОЛОСА и понимающих МАМИНЫХ ГЛАЗ. Этого ему хочется. А получает он вечно занятую, усталую женщину, у которой вместо теплых рук – карающая длань, вместо ласкового голоса – раздражённый окрик, а понимающие глаза превращаются во всевидящее око.
Итак, что мы поняли? Мы поняли, что если любовь не
