Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.

* * *

Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.

* * *

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

* * *

В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.

* * *

Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

* * *

Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.

* * *

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

* * *

Объявление: Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

* * *

200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.

* * *

Пиццерии требуются:

Тесто-месер,

Шейп-лепер,

Соус-мазер,

Топик- плейсер,

Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач- клининга).

* * *

Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

* * *

Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

* * *

Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

* * *

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

* * *

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.____.

* * *

Объявление:

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

* * *

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

* * *

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

* * *

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

* * *

Объявление: Остекление деревом и металлом.

* * *

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

* * *

Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду – убью!

* * *

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

* * *

Пропала собака. Окрас – рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает – падает.

* * *

Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».

* * *

Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

* * *

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

* * *

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* * *

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

Девушка без образования ищет работу по специальности.

* * *

Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…

* * *

Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

* * *

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

* * *

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

* * *

Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.

* * *

Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».

* * *

Ценник рыбы – морского петуха: «Петух натурал».

* * *

Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…

* * *

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

* * *

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

* * *

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

* * *

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).

* * *

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости (объявление в детсаду).

* * *

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

* * *

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

* * *

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10 000 км.

* * *

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

* * *

Приглашаются грузчики на интересную работу.

* * *

Не стой под стрелой, давай работай!

* * *

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

* * *

Все экзаменационные билеты проданы.

* * *

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка!

* * *

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

* * *

Новые прокладки Allways+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

* * *

Прокладки многоразового использования Allways reds.

***

В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

* * *

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

* * *

Real Trans Hair – пересадка волос с головы в более безопасное место.

* * *

На клинике для мужчин: диагностика и ремонт навесного оборудования.

* * *

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

* * *

Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

* * *

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

* * *

Меняю бензопилу на протез.

* * *

Продам электрошок «Ласка».

* * *

Продам импортный бинокль. Цветной.

* * *

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* * *

Срочно требуется помощь – сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.

* * *

Для женщин на дому. Работа телефонным диспетчером – 1 тыс. рублей; автоответчиком – 500 рублей; гудком – 100 рублей.

* * *

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

* * *

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

* * *

Требуется