главный бухгалтер. Режим работы – год, через трое.
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Сниму любое белье на ваших условиях.
Презервативы – вулканизация и монтаж.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Новый супер-проект! «Балет 3x4 метра за 2 часа, за 200$».
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Украшу праздничный стол своей персоной.
Ищу работу. Можно за еду.
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку- бюстгальтер.
Лечение бесплодия в день обращения. 250 долл. в час.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Китайские товары со всего мира!
Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного – на обертку, другого – на начинку.
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
ХОЧУ!!! (недорого).
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
– Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
– Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…
Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе № 5.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.
Табличка: «Проверено – мины есть».
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами:
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окна не кидать – гуси давятся.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.
Орбит со вкусом чеснока – лучшее средство от ГАИ.
Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
– Вот тебе «Орбит – сладкая клубника»!
– Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс – сладкая клубника»!!!
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Карты
