Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Почему я должен платить 150 000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум. Помогите! Поменял все! Все равно не заводится!

Бутерброд падает маслом…

• Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому чистому иллюминатору станции.

• Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до выхода из дома.

• На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом «Упс!».

• В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.

• Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты возможно добиться только при активной бомбардировке в синхрофазотроне.

• Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится избегнуть суеты падения.

• Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных требований политкорректное™.

• Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности бутерброда в вопросах падения.

• Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен благородного гнева и жаждет мести.

• Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и даже несколько примиряют с действительностью.

• Не намазанный бутерброд не падает никогда.

• Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

• Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

• Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

• Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

• Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

• При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

• Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

• Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

• Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

• Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

• Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

• Бутерброд с красной икрой летит плавно и печально.

• Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.

• Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

• Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Da real thing…

1.  Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2.  Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3.  Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4.  Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок – наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5.  Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6.  Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7.  Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8.  Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидемстанции, водоканалу, горгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9.  Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.

10.  Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11.  Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звукорежиссера.

Веселые обозначения

Приведенные ниже веселые обозначения нужно рассматривать, развернув на 180 градусов.

:[] – Маша Распутина.

(:) – Гюльчатай, открой личико…

:{ – Чапаев.

.) – Кутузов.

:$ —Билл Гейтс.

:# —Ходорковский.

:0 – порнозвезда со стажем.

00 —Памела Андерсон.

оо – Бритни Спирс.

.. —Кристина Орбакайте.

00000000000 – хор.

мммммммммммм – хор глухонемых.

А теперь – известные произведения искусства:

:)0 – «Девочка на шаре».

:)000 – «Девочка с персиками».

<[:>{ ===>:(– «Иван Грозный убивает своего сына».

:)–«Писающий мальчик».

:)@ – «Какающий мальчик».

}}}}}}}} – «Грачи прилетели».

@@@@@@@ – «Грачи улетели».

Ж м – «Неравный брак».

«Иван Грозный убивает писающего мальчика».

Знаете ли вы, что…

•.. если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

•…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

•.. ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

•…идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

•.. самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

•…если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

•… самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

•…компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

•.. приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

•.. для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

•…самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

•…на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

•… женщина может сказать «лучше бы он пил» только в одном случае – когда муж в час ночи «зависает» в Интернете?

•.. установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста?

•…использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства?

•…одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух?

•.. потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше?

•…компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным?

•…запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера?

«Философские» стихи

Если ты русская девушка —

Родину крепко люби,

Если ты русская девушка —

Родине ты подсоби.

Вместе поднимем промышленность,

вместе Отчизну спасем,

Что подражаешь ты Западу —

слепо, бездумно, во всем?

Куришь «Парламент» и «Мальборо»;

парень твой – модный ди-джей;

Носишь ты тряпки заморские —

что, разве наши хужей?

А полюби-ка ты слесаря,

 а покури-ка «Дымок».

Что, не престижно? Но слесарь хоть

Родине в чем-то помог.

Он на заводе корячится,

точит детали весь день —

Ты же на рэйвах танцуешь все,

слушаешь ты дребедень.

Ты, как березонька, стройная,

шепчешь: «Версаче», «бутик» —

Так бездуховность нерусская

перекосила твой лик.

По телефону мобильному

ты все о баксах трещишь,

У иноземца довольного

ты на коленях сидишь.

Брось ты ди-джея бездельника,

брось иноземца скорей,

И принеси себя в жертву ты

Родине бедной своей.

Выйди за слесаря-пьяницу

и отучи его пить,

Чтобы деталей за смену он

больше сумел наточить.

Кошку персидскую выброси —

в чем тут престиж? Не глупи.

Нашу, сибирскую, кошечку

ты за копейки купи.

Гордо носи сарафаны ты

в наших, российских, цветах,

Требуй зарплату не в долларах —

в наших, российских, рублях.

Под балалайку с тальяночкой

русскую песнь заводи,

И по-над