Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

речкой с подругами

ты хороводы води.

Если ты русская девушка —

речью родной дорожи,

Что говоришь «мазафака» ты? —

лучше по-русски скажи.

Глупых любовных книжонок ты,

девушка, не покупай.

Лучше Тургенева, Пушкина —

классиков русских читай.

Татуировки похабные

с попки сведи и с груди —

Также порядок и в комнатке

ты у себя наведи.

Сразу сними портрет Клинтона —

разве ему место здесь?

Лучше портрет Достоевского

ты над кроватью повесь.

Так, это что? «Панасоники»,

«Техникс», «Голдстар» и «Акай»?

Русскою, русскою техникой

комнату ты обставляй!

Мы же – отцы космонавтики!

Ну так к чему этот понт?

Что ж телевизор не купишь ты

марки родной «Горизонт»?

Все теоретики запада

в поисках новых идей,

Как бы внушить отвращение

К Родине русских людей?

Если ты, русская девушка,

Родину будешь любить —

Нет, не удастся

Америке нацию нашу сгубить.

Вижу я, русская девушка,

что ты не спишь, ты встаешь,

Речью моею взволнована,

в поле ты утром идешь.

Скинув шузы супермодные,

молча идешь босиком,

Полем безбрежным ромашковым,

в ситцевом платье простом.

Остановилась и Западу

детским грозишь кулачком —

Ах, как глаза твои, девушка,

светятся синим огнем!

Вижу – ты русская девушка!

слез не могу удержать.

Вижу – опомнилась, милая,

любишь ты Родину-мать!

* * *

Пришел рассвет,

Встает заря,

И ты повесилась,

А зря…

* * *

Ночь наступила,

Солнце зашло,

Пусто в постели,

Нехорошо.

* * *

Опять приходит с обыском конвой.

Опять нашли под полом пулемет.

Я думал, это тот же – нет, другой.

Какая сволочь их туда кладет?

* * *

Если взять цветной бумаги,

Ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги,

Можно сделать сто рублей.

* * *

Все было: лужа на крыльце,

Знакомый профиль мусорного бака,

И у забора писала собака

С задумчивой улыбкой на лице.

* * *

Шапка упала в холодный сугроб.

Левый ботинок за будкою с пивом.

Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.

Март. Я лежу. Мне тоскливо.

* * *

Ты извини, подруга Роза,

Но виновата ты сама.

Твоя любовь – такая проза,

А мне поэзия нужна.

* * *

Какую доставляет радость

Любому тонкому уму

Умело сделанная гадость

(пусть даже другу своему).

* * *

Что нас ждут за приключенья?

Одному известно Богу.

Туалетную бумагу

Не забудь с собой в дорогу!

* * *

Две женщины во время перекура

Сидели и меня вовсю ругали,

Одна из них была худая дура,

И дура толстая была другая!

* * *

Мы с ранней младости усердны

От сказок, веющих с подушек,

И в смутном чаяньи царевны

Перебираем тьму лягушек…

* * *

Солнце вышло из-за туч.

Hет на солнце пятен.

До чего же я хорош,

До чего приятен!

* * *

Шла домой я сквозь дождь и ненастье,

И никак не могла успокоиться…

Оказалось, что женское счастье —

Это просто мужское достоинство.

* * *

Искусал комар слона.

И слону пришла хана.

Мораль:

Побеждает не большой и бивнями украшенный,

А маленький, злой и безбашенный!

* * *

В страшной и темной чащобе лесной

Грязный, оборванный и утомленный

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

Своих привычек вредных не стыдись.

Курение, вино, порывы страсти,

Конечно, укорачивают жизнь, —

Но могут продлевать мгновенья счастья.

Указ Петра I

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

• Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

• Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

• Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

• У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

• Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

• Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

• Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у кого батарея никель- металлгидридная.

• Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

• На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

• Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

• Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

• Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут – местному голове докладывать.

• Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

• А кто вовремя подати на свой счет не внесет – отключать нещадно. Кроме меня!

• А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

• Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать – лично мой совет. Я тако сделал – зело нормально.

• Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

• По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

• Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

• И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», тошнит уж от него изрядно.

Что и когда мы узнаем о сексе…

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни:

–  к трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;

–  к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;

–  в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;

–  в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать

– что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;

–  к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;

–  в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;

–  в то же время девочки узнают , что без оргазма забеременеть нельзя;

–  в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает «вбок»;

–  восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина «хочет» каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;

–  в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в