— Не понял?
— Противогаз.
Я на несколько мгновений притормозил, пытливо вглядываясь в лица коллег: это издевательство или разумная необходимость? Увы, эти мерзкие наглые лица были бесстрастны, определить по ним что-либо не представлялось возможным, и я, как и было ранее рекомендовано, до всего дошел сам.
Будем считать, что это разумная необходимость. Там могут быть газы, я иду первым, так что…
Я надел противогаз, заправил сверху капюшон, и тут выяснилось, что в таком варианте на голову не лезет каска с налобником.
Коллеги терпеливо ждали: я нервно чертыхнулся, снял капюшон и с трудом натянул каску, подогнанную к «пустой голове».
Черт, опять двусмысленность… Господи, как же я зол — я даже плохо соображаю от этого! К непокрытой голове она была подогнана, эта паршивая каска. Подогнать — минута, но в противогазе и резиновых перчатках это займет гораздо больше времени.
В общем, я натянул каску с налобником и полез в люк…
Шлепая с тяжеленным мешком за плечами в замыкании группы, я умнел и набирался опыта буквально с каждым шагом.
Слоган «дядя хочет слоников» был концептуально неверным.
Дядя всего лишь хотел, чтобы мы выполнили задачу, про слоников даже слова сказано не было. Если кто не в курсе, это такой древний армейский анекдот про «взвод — газы!», когда еще противогазы были с «хоботами».
Поскольку никто в группе, кроме меня, не стал надевать противогаз, я через минуту стащил свой (в противогазе трудно дышать, особенно если топаешь под нагрузкой). А еще через пару минут я понял, что мы зря одели Л-1. За эти две минуты я в нем вспотел как ломовая лошадь, а поток на дне коллектора был такой глубины, что вполне можно было бы обойтись обычными «ресапами». Видите, даже словечко запомнил! То есть затягиваться по уши в резину было совсем не обязательно.
Итак, я топал позади всех, волок мешок и дергано и неровно снимал на камеру. Плавно почему-то не получалось, то ли практики мало, то ли мешок мешал, в общем, репортаж будет еще тот.
Никакого «документирования» не было: желание не то что балагурить, а даже просто что-то комментировать пропало напрочь, я молча шлепал по воде и размышлял о превратностях судьбы.
Увы, увы: не об этом я мечтал, томно размышляя у парадного подъезда Дома Номер Четыре. Виделись мне в тот момент лимузины, фуршеты, ночные клубы и множество прекрасных дев, которые за право обладания мною будут устраивать гладиаторские бои.
О грузовых прогулках по грязным коллекторам я не мечтал. Я, знаете ли, не мазохист.
А кто я? Да просто… Просто дурак. Идиот! Дебил!! Даблйоп!!! То есть двойной йоп, это среди обычных йопов что-то вроде особо опасного рецидивиста, которому всегда достается двойная порция.
В полной мере насладиться самобичеванием мне не дали: очень скоро мы вступили в царство фекалий. Нет, это отнюдь не аллегория: мы перелезли через какую-то паршивую баррикаду и оказались в неглубокой камере, где вовсю воняло дерьмом. Это самое дерьмо текло по г…стоку (другой термин здесь вряд ли подойдет) из верхнего тоннеля — в него-то мы, разумеется, и полезли.
Поскольку я был груженый, Юра со Степой в два смычка затягивали меня наверх при помощи веревок. В процессе этого увлекательнейшего занятия я вполне предсказуемо поскользнулся, растянулся во весь рост и тут же оценил всю прелесть Л-1.
Да, оказывается, именно в таких ситуациях это очень нужная штуковина! В одних «ресапах» сейчас было бы нехорошо, потом пришлось бы выкидывать всю одежду.
Здесь, в этом старом коллекторе, было вообще плохо: приходилось идти пригнувшись, я постоянно стукался каской о свод, и съемку пришлось отложить.
Через некоторое время инженер, шествовавший впереди, сказал, что нам нужно поменяться местами.
Я не совсем понял, зачем и кому это нужно, — устал уже к тому моменту и был не расположен решать такого рода шарады. Однако я некоторым образом военный и прекрасно знаю, что непосредственно во время выполнения задачи пререкаться и качать права — последнее дело, поэтому послушно поменялся и пошел впереди группы.
Метрах в пятидесяти от того места, где мы поменялись, кто-то рявкнул прямо из стены, несколько впереди:
— Стой, кто идет!
Я узнал голос — это был Васильев, солдат из взвода связи, с которым я неоднократно заступал в караул — и машинально, по старой привычке, рявкнул в ответ:
— Начальник караула со сменой!
— Начальник караула ко мне, остальные на месте! — Так же на автопилоте отреагировал Васильев.
Я подошел к дыре и посветил туда налобником. С той стороны на меня удивленно таращился Васильев и тоже светил фонарем.
— Ни хрена себе… Товарищ лейтенант, а чего вы там делаете?!
— Гуляем, б…! — грубо ответил я.
— По коллектору?!
— Ну а где еще гулять бедному офицеру? Денег нет, деффки не любят, на фуршеты не зовут, б… такие, — разве что пойти в коллектор да дерьмецом подышать вволю… Васильев, а ты чего там торчишь?
— Пост номер 7-А по охране места происшествия, — доложил Васильев. — Товарищ лейтенант, вы только в дырку не лезьте, ладно? Не велено никого впускать.
— Да сдалась мне ваша дырка… Как дела, вообще?
— Нормально. Кстати, товарищ лейтенант… А может, вас задержать? Типа, за незаконное проникновение на охраняемую территорию — как думаете?
— У тебя граница поста по вот эту стену, — компетентно объяснил я. — А все, что дальше, — тебе глубоко поровну. То есть если по коллектору проплывают пароходы — привет посту 7-А! Проползают паровозы и даже танки — привет посту 7-А! Крысы-мутанты топают в колонну по три — аналогичный привет, и по тому же адресу. А тебе на все это — глубоко плевать.
— Да я в курсе, — хмыкнул Васильев. — Нет, товарищ лейтенант, а серьезно: чего вы там делаете?
— Мы выполняем важнейшее правительственное задание. Что именно, сказать не могу, потому что это секретно. Так что давай, тащи службу и не скучай.
— Понял, товарищ лейтенант. Удачи вам…
За поворотом мы поменялись: инженер опять возглавил группу, а я пошел сзади и слегка приободрился. Ну вот, не такой уж я никчемный! Еще неизвестно, как бы они тут без меня прошли. Васильев — парень простой и решительный, так что насчет пострелять по незнакомым типам в коллекторе — это вполне рабочий вариант.
И вот это неожиданное осознание собственной значимости меня окрылило, приподняло и даже прибавило мне сил.
Но ненадолго…
Почти сразу после лаза в РПБТ коллектор круто поворачивал направо. Оказавшись за поворотом, мы прошли метров двести и уперлись в тупик: здесь коллектор заканчивался широкой и высокой водосборной камерой, в которую выходило с десяток труб небольшого диаметра (человек не пролезет — и даже человек-Юра), и из всех помаленьку текла вода.
И слава богу, что просто вода! За последние полчаса я настолько привык к запаху фекалий, что только сейчас заметил — здесь не воняет.
Ну вот и замечательно. Экскурсия окончена, сейчас вернемся обратно и доложим дяде, что слоники прогулялись зря: в коллекторе действительно ничего нет, кроме сами знаете чего, и это отнюдь не саботаж,
