– Мамочки родные, да он не ручной! – пискнул первый. – Да ну-у его!
Второй закивал. Потом они перевели взгляд на Дитера. Глаза у обоих похотливо заблестели.
– Чур, бородатенький мой!
– Облизнёшься! Я его первый заметил!
– Блин! Да мы в гейклуб попали! – ахнул Васян.
Один из 'мужиков' наклонился и погладил гнома по бороде.
Это было ошибкой.
Мы и моргнуть не успели, как гномий кулак врезался в холёный подбородок.
Да! У Дитера самый красивый апперкот, из всех какие я видел. Майк Тайсон отдыхает! От удара незадачливый гомосек подлетел метра на полтора и рухнул на чей-то столик, сломав его вдребезги.
– Вот это правильно! – одобрил Стольник. – Вдарим тяжелым гномьим кулаком по гомосяцкому притону!
В помещении началась паника, народ повскакивал из-за столов, кто-то уже звал стражу. Вперёд выбежал тощий тип, судя по встревоженной роже – хозяин гейклуба.
– В чём дело?! – заголосил он. – У нас приличное заведение! Если вы не разделяете наши взгляды, тогда зачем пришли?!
Зябба и Дитер стали засучивать рукава, чтобы объяснить – зачем мы пришли, но тут вмешался Жорик:
– Мы уже уходим. Вот компенсация. – Он кинул хозяину золотой. У того рожа мигом изменилась, он заискивающе заулыбался и сообщил:
– Для состоятельных господ мы можем организовать отдельный столик.
– Нет уж, спасибо, – сказал я. – Мы лучше пойдём.
Мы развернулись к выходу.
– Стойте, – произнёс вдруг Василий. – Это кто там за спинами прячется? А ну-ка иди сюда, свинья!
Из-за спин посетителей притона неохотно вышел грузный черноусый мужик.
– Ух ты! – удивился я. – Да это никак капитан таможни Балус.
– Поффалуста не бейте! – взмолился он, ужасно шепелявя.
Я вспомнил, что это я ему передние зубы и выбил. Так и надо ублюдку.
– Ты что тут делаешь? – грозно спросил Васян.
– Флучайно зафол.
– Ну конечно! То-то ты штаны кожаные нацепил и разделся по пояс.
– Только не говорите никому, фто вы меня фдесь видели! – со слезами на глазах прошамкал Балус. – Поффалуйста! Ребята не поймут.
– Да? И что нам с этого будет? – поинтересовался я.
– Когда будете уезффать, вывофите любые товары. Вфё будет беф пофлины. Меня хоть и выгнали, но фвязи-то офтались! Для ваф – фелёный коридор.
– Зелёный коридор, говоришь? – хмыкнул Стольник. – По-моему, ты только голубой коридор обеспечить можешь!
Балус сконфужено молчал, по жирным щекам катились капли пота.
– Обойдёмся без твоей помощи! – проворчал Васян. – Пока, педрила! Скажи 'фпафибо', что мы тебе последние зубы не выбили.
– На счёт зубов, господа, вы ему только подарок сделали, – ухмыльнулся хозяин притона. – У нас тут беззубые в цене.
***
– Ты куда нас завёл?! – спросил я у Зяббы, когда мы вышли.
Орк пожал плечами:
– Откуда я знал? На двери курочка нарисована, я и подумал – трактир.
Я оглянулся на дверь. На ней и впрямь был рисунок. Только это была не курочка, а петух. А сверху – неприметная надпись, гласившая: 'Голубой петушок'.
– Пошли отсюда быстрее, – брезгливо скривился Стольник.
– Жорик, ты тут уже больше недели, может, знаешь какое-нибудь приличное заведение? – справился я.
– Знаю. Чуть дальше по улице ресторан 'Три короны', мы с кардиналом там пару раз обедали.
– А ты что про эти 'Три короны' скажешь, Борода? – осведомился Васян.
– Не люблю я рестораны, – проворчал Дитер. – Слишком цены заламливают. Пять седриков за кружку пива! Они что там, его из золота варят?!
– Раз уж в седриках мы сейчас не стеснены, пойдём, отведаем 'золотого' пива, – предложил я.
***
По всему было видно, что 'Три короны' солидный ресторан. Огромный зал, высокие потолки, люстры с сотнями свечей. И всего с десяток клиентов, богато одетых и ведущих себя прилично.
– Чо это за кабак?! В кабаках не бывает так тихо! – пророкотал Зябба, только мы вошли. Несколько посетителей повернули головы и с любопытством уставились на расшумевшегося орка.
– Это не кабак, а ресторан, – объяснил Жорик.
– Это ещё чо за хрень такая?
– Вы же сами хотели хорошее пиво и еду. Лучшее пиво и еду в Лареции подают в ресторанах.
– А где барная стойка?
– В ресторане нет барной стойки.
– А где пиво брать?!
– Для этого есть официанты.
– Официанты?!
– Ну да.
– Не бабы? – уточнил орк.
Жорик кивнул.
– Чо мне по заднице хлопать официанта?! – возмутился Зябба. – Во дают бледнопузые!
Я прекрасно понимал орка. То на гейклуб нарвались, то в ресторан пришли, где ни одной официантки! Мне даже стыдно стало за Ларецию и за весь людской род.
Тут нарисовался угодливый молодой человек с меню в руках.
– Чего изволят уважаемые господа?
– Пиво есть?! – гаркнул Дитер.
– Конечно. Ларецианский лагер – лучшее пиво во всём Эорине!
Зябба проворчал что-то, а Дитер презрительно фыркнул. Но, тем не менее, оба заказали сразу по пять кружек. Мы с Васяном решили для начала взять по одной, а Жорик попросил принести свиную рульку в кисло-сладком соусе.
Официант вернулся, горбясь под тяжестью подноса. Большие кружки из красной глины, покрывала воздушная пивная пена, а между ними красовался, скрестив внушительные клешни, гигантский варённый рак.
Не успел официант удалиться, как распахнулась входная дверь. В ресторан вошёл Элеондил в сопровождении эльфийской братии. На земле в таких случаях говорят: мир тесен. Как выясняется, в Эорине тоже уместна эта поговорка. Эх, надо было нам в дешёвый кабак пойти!
Завидев нашу компанию ушастые напряглись, самый ретивый выхватил лук и наложил стрелу.
