– Вот именно, патрон! - не преминул влезть в чужие мысли проклятый керанке. - А ты меня совершенно не ценишь!
– Да ценю, ценю, успокойся… - рассеянно отмахнулся я. А все-таки - почему он был голый?
– Э? - поднял голову Вору-Абса-Мааш, доставая запечатанный конверт. - Вы что-то сказали, господин?
– Мысли вслух. Это оно и есть?
– Оно самое, оно самое, господин. Извольте получить, - расплылся в умильной улыбке уродец.
Я торопливо разрезал конверт прямо когтями - запечатали его на совесть. На душе скребся червячок нехороших подозрений…
И они не замедлили сбыться: в конверте обнаружилась одна-единственная коротенькая фраза - «
Глава 21
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
Пазузу я дома не застал. Но его домоправитель клятвенно заверил нас с Рабаном, что хозяин просто ненадолго отлучился и вот-вот появится. А пока не соблаговолит ли драгоценный гость передохнуть с дороги и чем-нибудь перекусить?
Я соблаговолил. Чем гоняться за Пазузу по всему Лэнгу, куда проще посидеть и подождать у него дома. Заодно и перекушу - люблю я ходить в гости и объедать хозяев. Как старый халявщик Винни-Пух - помните, как он весь мед у Кролика сожрал? Странно, что еще сам Кролик цел остался - настоящий медведь не отказался бы от свежего мясца…
Правда, уже через минуту я гневно кричал, топал ногами и плевался кислотой в перепуганных слуг, искренне старавшихся угодить великому Лаларту и принесших мне самые замечательные деликатесы. К примеру, тушеного мла… тьфу, при одной мысли о таком «кушанье» рвота подступает! Какие же они все тут козлы, какие козлы! И ничего не попишешь - Лаларту на моем месте умял бы эту трапезу за обе щеки, да еще самими поварами закусил бы.
Пазузу живет в башне. Она так и называется - Башня Пазузу. Огромная каменная дура, чуть ли не вдвое выше большинства строений Ирема. Я сейчас нахожусь на самом верхнем этаже, и здесь просто огромные окна. Это даже не окна, а просто отсутствующие участки стены. Ясное дело - Пазузу ведь тоже летучее существо, ему двери без надобности.
Если смотреть с большой высоты, даже панорама Лэнга приобретает некую суровую красоту. Пышущий жаром вулкан на фоне скальных игл, базальтовые отроги, наросшие за тысячи лет извержений, темная пузырящаяся лава, неторопливо стекающая по дальней стороне… Интересно, а что будет, если однажды Гирла Уриа решит изменить обычному направлению и пустит огненную реку прямо в Ирем? Последний день Помпеи, не иначе…
Хотя он этого не сделает - вулканы Лэнга контролирует сам С’ньяк. Погода и геологический рельеф - единственное, что еще заботит этого древнего демона. Поэтому климат в этом мире хоть и отвратителен, но все же пригоден для жизни. Тем более, что здешние жители на редкость неприхотливы…
– Патрон, по-моему, нас прослушивают, - подал голос Рабан.
Мне послышалось, или он действительно сказал это с тревогой?
– Угу. Кто и как?
– Нет, сейчас-то уже никто и никак. Просто пытались. Знаешь, такая вроде как мягкая пушистая лапка… И попыталась залезть нам в голову!
– Угу. А ты?
– Вышвырнул, конечно! - возмутился Рабан. - Нет уж, патрон, пока я тут, нас никто не подслушает!
– Это хорошо… - рассеянно ответил я, погружаясь в раздумья. - Думаешь, кто-то из окружения Пазузу?
– Что?
– Лижет сразу две задницы, как говорила миледи.
– Патрон, по-моему, она как-то по-другому говорила, - засомневался Рабан. - Сейчас, подожди, сверюсь с памятью…
– Да какая разница, это же просто поговорка… Что делать будем?
После недолгого обсуждения мы решили прошвырнуться по башне, пока хозяина нет дома, и приглядеться, кто тут вздумал под нас копать. А заодно заскочить на кухню и найти что-нибудь повкуснее того, что здесь обычно предлагают гостям.
Про кухню - это я придумал.
У Пазузу большая башня, на восемь этажей. А этажи тут очень высокие - все-таки в этом типе три с половиной метра. В какой-нибудь человеческой квартире он смог бы передвигаться разве что ползком. Но розыски продолжались недолго - чтобы найти еду, мне даже Направление не очень-то нужно. Желудок приведет. Но встретили нас там неласково.
– Та-а-ак! - взревела пузатая демоница, уткнув руки в бока. - Это кто ж тут у нас заявился?! Это кто ж тут недоволен моими блюдами?!
– Я, - удивленно ответил я, взирая на повариху снизу вверх. - Лаларту.
– Да чтоб у тебя пальцы отсохли и отвалились! Чтоб кишки у тебя ссохлись и почернели! Чтоб глаза у тебя вытекли и больше не выросли! Чтоб тебя так поуродовало, чтобы даже дьяволица тебе не дала! Чтоб тебе стать кормом для рабов, козья отрыжка! Чтоб тебя Червь сожрал, и его от тебя стошнило!
– Миледи, чем я все это заслужил?! - испуганно попятился я.
А повариха наступала, потрясая поварешкой размером с экскаваторный ковш. Да уж, эта дама здорово наловчилась нагонять страху. Среди демонов Лэнга вообще не так уж много женского полу (раз в десять меньше, чем мужского), но они, как правило, довольно крупные и агрессивные. Утукку, например, плодятся по методу муравьев - у каждого подвида есть своя королева, периодически откладывающая яйца. И я не завидую тому, кто по неосторожности разозлит одну из таких королев…
– Ты куда пришел?! - продолжала вопить толстуха. - Ты что, у себя дома?! Фу-ты, ну-ты, выискался капризник! Ты мне когти-то повыпускай, повыпускай, я тебе так шандарахну, одни брызги останутся! Ишь, архидемон! Иди лакеев пугай, им по ранжиру положено!
– Миледи… - попробовал вставить словечко я, прижимаясь к стене.
Когти я действительно выпустил, но чисто инстинктивно. Над вами никогда не нависала пятиметровая женщина со свиным рылом вместо лица, объемами напоминающая солидную копну сена? Повезло…
– Какая я тебе миледя, урод шестирукий?! - злобно хрюкнула повариха. - Тебе обед подали?!
– Ну…
– А что не жрешь, скотина?! Я ж, дура, специально расстаралась для дорогого гостя, самое вкусненькое приготовила, а дорогой гость, видишь ли, нос воротит! Что не понравилось?! Пахнет не так? Или, может, соком апельсиновым сдобрить забыли?! Так ты только скажи, я же здесь специально нахожусь, чтобы вашим капризам потакать! Ну?!
– Может, поросеночка молочного?… - вякнул я.
И испугался. Свиное рыло поварихи исказилось в бешеной злобе - кормить меня поросятами она явно не собирается. Интересно, почему?… Родню жалеет, что ли?
– А у вас молоко убежало! - показал ей за спину я.
– На моей кухне не было молока уже лет двести! - прорычала демоница, замахиваясь поварешкой.
– Блин, а у Карлсона получилось… Тогда все, я уже сыт! - крикнул я, делая кульбит через голову и
