— Начали! — гаркнул один из братьев, и дубинки с грохотом опустились на голову Неясыти.
Яга присела от испуга и гусиным шагом направилась в сторону выхода. Граф упал навзничь, ушиб свежевыросший хвост и покатился вслед за Миледей, по-прежнему не в силах вымолвить ни звука.
— Куда! — прорычал Мерлин, одной рукой растирая шишки на лбу, а другой прикрывая фингал под глазом. — Все назад, иначе я за себя не отвечаю!
— Ты, батюшка, за свой-то дом не можешь ответить, — проворчала Яга, — куда уж за себя!
— Что-о?! Бунт на корабле? Да я сейчас всех в труху, в порошок, в таракашечек! — Мерлин попытался выпрямиться, но схватился рукой за поясницу и снова присел.
— Вот-вот! Ты на нас-то зло не срывай! Сначала от этих демонов избавься. А то ведь скоро за тебя примутся…
Справедливость этих слов была настолько очевидна, что Мерлин спорить не стал. Он боязливо покосился в угол, где происходила экзекуция. Братья работали умело, с огоньком и подходили к процессу творчески. Чародей уловил даже некую мелодию, которую они выстукивали по черепу и прочим частям тела Неясыти. Это была знаменитая «Дубинушка».
— Креативные ребята! — пробормотал чародей. — Мне бы таких на службу. Эй, пацаны! — он подошел поближе. — Слышь, побазарить надо!
— Папаша, не отвлекай, — сказал один из парней, не поворачиваясь.
— Видишь, работаем, — добавил второй. Но Мерлин не успокоился. Вдобавок ему было приятно, что Неясыть получает в том числе и за сломанный ноутбол.
— Пацаны! Переходите ко мне на службу. Не обижу. — Чародей сделал еще шаг вперед.
Бам-барабам-бам-бам! Это дубинки братьев снова пришли в соприкосновение с прической Мерлина.
— Вау! — Мерлин отскочил и с воем заметался по комнате. — Какая боль! Какая боль!
— Аргентина- Ямайка пять- ноль! — весело откликнулись братья. — Ты, папаша, придумай что-нибудь новое, этот прикол мы слышали!
— От кого?! — удивился чародей, мгновенно забы вая о синяках и шишках.
Был один чувак из параллельного мира, — сказал один из братьев, не прекращая работы. — Мы над ним дня два трудились, так он только это и твердил.
— О-о-о! Великий Деформатор! — взревел чародей. — Что творится?! Ну, сейчас я отправлю вас по назначению! Сейчас… сейчас… как там? Лимоза? Нет, сначала — чимхузу! А может, лимхузу?.. Сволочи! Всю память отшибли!
— Это, папаша, склероз головного мозга, — нахально прокомментировали братья. Мерлин едва не бросился на них с кулаками.
— Неучи! У меня нет головного мозга, он усох естественным путем. У меня — микрочи… Все! Дальше не скажу! Это есть великая тайна! Если вы ее узнаете, вы погибнете!
— Да слышали мы про твой микрочип! — заметил один из братьев, смахивая со лба пот. — А потом, на нас ведь колдовство все равно не действует, так что ты особенно не старайся!
— Лучше найди для себя новое помещение! — добавил второй, и братья весело затянули:
— ЧИПленок жареный, ЧИПленок вареный!
— Кошмар! — зарычал Мерлин и кинулся вон из зала, вслед за Ягой и графом.
25.
Илья и Яромир пообедали с отменным аппетитом. Индейки оказались, как на подбор, большими и сочными, только безалкогольное пиво подкачало.
— Чегой-то мне не хмелеется! — удивился Илья. — У нас квасок и то крепче.
Слова Ильи донеслись до соседнего столика, за которым скучал суровый детина в кольчуге.
— Да разве ж можно сравнивать? Квас — это квас! Импорт! Его пока из Руси везут, он дозревает, набирается силы… Но дорог, не всегда по деньгам! А это разве ж пиво? Вы только вдумайтесь, господа, в это мерзкое слово: без-алко-гольное! Но ничего не поделаешь, великий Мерлин не разрешает пить вино.
— Это почему? — ужаснулся Илья.
— Так ведь… — сидящий за столом оглянулся и шепотом добавил: — Вампиры не любят подвыпивших, понял?
— Не понял! — Яромир взял стул и пересел к случайному собеседнику поближе. — У вас что, вампиры по улицам гуляют?
Собеседник снова оглянулся:
— А как же! Согласно указу великого и могучего, все гастрономические меньшинства уравнены в правах! У нас это… демократия! Полиция строго следит затем, чтобы вампиров не обижали. Вот они и гуляют по вечерам. А мне пора, а то эти… меньшинства скоро вылезут! — собеседник поднялся.
— Погоди, — остановил его Илья. — А почему они выпивших не любят?
— У вампиров от этого несварение желудка, — сказал мужчина и, развернувшись, вышел на улицу.
— Вот оно как! — удивился Илья. — Ну и ну… чувствую, работы тут непочатый край. Кстати, нам тоже пора. Джонни мы пристроили, сейчас накормим Гришу — и в путь, на Камелот!
Уже выйдя на улицу, они услышали подозрительный шум и возню. Шум доносился из кабинки с названием «Ватерклозет». Не раздумывая ни минуты, Яромир рванул на себя дверь и увидел сладострастно ухмыляющуюся рожу упыря и напуганное лицо их давешнего собеседника. Упырь стаскивал с мужика кольчугу, чтобы добраться до самого сладкого места, не повредив клыков.
Ах ты, тварь позорная! — рассвирепел Яромир, опуская кулак в бронированной перчатке на плоскую макушку монстра. Удар был хорош. Монстр наполовину провалился в унитаз и заверещал бабьим, скандальным голосом.
— Люблю такую музыку! — пробормотал Яромир и утрамбовал его сапогом. — Как ты думаешь, не вылезет? — Он перевел взгляд на ошарашенного мужика.
— Не вылезет! — сказал мужик и дернул за ручку слива.
Вода потоком хлынула в унитаз, проталкивая тельце упыря все глубже и глубже по трубам. Какое-то время Яромир слышал, как его когти скребут по железу, затем все стихло, — очевидно, упырь покорился неизбежной участи.
— Вот так с ними и надо поступать! — сказал Яромир, выходя из кабинки. — Запомни, друг, если ягненка с волком уравнять в правах, знаешь, что получится? То-то!
— Спасибо, брат! — Мужик прижал руку к груди. — Если бы не ты, то… — Тут он переменился в лице. — Полиция!
— Где полиция, какая полиция? — Яромир завертел головой, пытаясь определить, откуда исходит угроза. Пятерых молодцов в черных плащах он'за угрозу не принял.
— Где тут полиция?
— Мы полиция! — начальственным голосом произнес один из них, очевидно, старший. — Документы!
— Вот тебе документы, — сказал Илья, одной рукой держа индюка, а вторую сжимая в кулак и поднося к носу полицейского. — Понюхай, чем пахнет!
Полицейский на мгновение растерялся и даже понюхал кулак, но вовремя опомнился:
— Взять их!
Полицейские наставили алебарды и бросились на богатырей. Шутки кончились. Больше всего Яромир не любил, когда на него наставляют холодное оружие, и поступил в полном соответствии с тем, как учили его Лесные Отшельники. Пальцем отвел алебарды в сторону и вскользь врезал по наглым полицейским мордам. Служители порядка дружно бросили алебарды и принялись выплевывать выбитые зубы.
— Караул! — завопил начальник. — Стража… упс! — Это Илья свободной рукой схватил его за шею, лишая возможности говорить.
— Пойдем, друг! — Он повел его к туалету. Командир отряда попытался сопротивляться. Он даже
