Но я уже выехал в освещенную часть тоннеля и стал виден для двух зрячих.
– Не ори, – сморщил недовольную рожу стоявший в середине. – Вижу я, кто идет!…
– И я, – добавил правый.
– И кто?… – тут же совершенно успокоившись, поинтересовался левый.
– Да сквот какой-то… на лошади… – словно бы нехотя пояснил слепцу средний.
– Мясо! – обрадовался слепой и, неожиданно нагнувшись, принялся суетливо шарить перед собой волосатыми лапами, приговаривая: – Щас покушаем, щас покушаем…
У меня в голове быстро заметались странные сказочные мысли типа «Не уловивши лебедя, да в котел…» или «Сел на пенек, съел пирожок…», но, тряхнув головой, я их отогнал, тем более что средний тролль недовольно проворчал, обращаясь к своему незрячему товарищу и не сводя с моей персоны горящих угольков своих глаз:
– Не суетись… Сквот какой-то странный… Весь черный и… блестит…
– Может, он уже зажаренный?! – с надеждой проговорил слепой. – Не люблю я сырого мяса…
– Ага, – недовольно буркнул средний тролль. – Зажаренный сквот едет…
– На печеной лошади!… – добавил правый.
– Так!… – немедленно заволновался слепой. – Мне половину лошади и голову сквота… – и добавил, словно оправдывая свои чудовищные требования: – Вы же знаете, у меня печень не в порядке, мне жареного нельзя…
– Так я ошибся, – проворчал правый. – Лошадь тоже жареная…
Слепой помолчал, а потом обиженно воскликнул:
– Ну и гады же вы оба! Врете вы все! Никакой он не жареный!
– Почему? – разом спросили оба его товарища.
– Не пахнет жареным!… – язвительно пояснил слепой.
Я был уже шагах в десяти от продолжавшей стоять неподвижно троицы и, остановив лошадь, неожиданно для себя самого громко «пошутил»:
– Сейчас запахнет!…
Все трое замерли, и средний глухо переспросил:
– Кем запахнет?…
– Жареным!… – пояснил я.
– Это я понял, – ответил средний тролль. – А кем – жареным?
– Никем, – слегка удивился я. – Просто запахнет жареным!
– Просто пахнуть жареным не может! – наставительно произнес средний тролль. – Жареным пахнет, когда кого-то жарят!
– Например, тебя… – пояснил стоявший слева. – Но ты пахнуть жареным не будешь!
– Почему? – не понял я.
– Потому что мы тебя так, сырым съедим!
И все трое весело расхохотались – мне показалось, что начался новый камнепад.
Когда они чуть угомонились, я поинтересовался:
– И кто же вы такие будете, весельчаки?…
– Я – Аред! – гордо произнес средний, ударив себя в грудь мохнатым кулаком. – Это – Варед, – ткнул он пальцем в стоявшего справа. – Ну а это – Скаред. – И он небрежно махнул в сторону левого. – Мы тролли на страже!
– И что делаете?! – строго спросил я.
Аред немного растерялся, словно забыл, что они, собственно говоря, делают, но тут же припомнил:
– Мы бдим!
И он, приставив к бровям козырек из собственно ладошки, больше напоминавшей капот самосвала, принялся вглядываться в темноту за моей спиной. Варед при слове «бдим» обеими руками схватился за собственные уши и еще больше оттопырил их, а Скаред совершенно жутким образом вывернул свои ноздри и интенсивно задышал, причем из носа у него немедленно вытянулась огромная… сами знаете что! Зрелище было более чем впечатляющее!
– Ясно!… – потрясённо прошептал я, а в моей голове обреченно мелькнуло: «Драться придется!…» А драться не хотелось совершенно, да и сил для драки не было! Но через секунду, собрав свою волю в кулак, я решил попробовать обмануть этих «бдителей» – особым умом они, по-моему, не блистали.
– А что вы все про жратву? Вас хозяин, наверное, совсем не кормит?! – задал я новый, весьма провокационный вопрос.
У всех троих мгновенно опустились руки, и Аред, очевидно старший в этой компании, недовольно проговорил:
– Чегой-то – не кормят?! Кормят… Вот сменимся и… это… поедим…
– Ага, – откровенно усмехнулся я. – Сами, как меня увидели, так сразу зубом цыкать начали, и слюна вожжой пошла!…
– Ничего и не вожжой!… – обиделся Варед, а Скаред вдруг громко… сглотнул.
– Ладно, – небрежно махнул я рукой. – Мне-то, собственно говоря, наплевать на ваши слюни, я к Демиургу следую, так что вы мне лучше дорогу покажите!…
Тролли сперва, казалось, опешили от такой наглости, но затем Аред, помотав кудлатой головой, пробубнил:
– Никакого Демиурга здесь нет…
При этом на его морде было явно написано, что он растерян и врет.
– Да? – нарочито удивился я. – Разве я направляюсь не в горную резиденцию Демиурга?
И тут вдруг в разговор вмешался слепой Скаред.
– А ты кто такой?! – срываясь на некоторый визг, завопил он. – А тебя кто сюда звал?! А ты чего о себе думаешь?! Ишь ты, умный какой нашелся, в заповедник его пропусти!… А у тебя пропуск-допуск-разрешенье есть? А кем приглашение выписано-подписано?! И кому ты в заповеднике нужен вообще?! Шустрец нашелся!!!
Я холодно выслушал его довольно бессвязные вопли, а когда он смолк, небрежно бросил:
– Я, слепундра, конечно же, умней тебя… Да и всех вас троих, вместе взятых!
– Чего?!! – немедленно обиделись все трое.
– Того! – заорал я в ответ. – Вы кто такие, чтобы останавливать самого Черного Рыцаря по прозвищу Быстрая Смерть, который направляется к Демиургу с особым поручением от Маулика?! Или на солнышко захотели?!!
На солнышко тролли явно не хотели, но и пропускать меня дальше не собирались. Более того, при оглашении моего требования они как-то подобрались и… сплотились.
– Грокл сказал нам, чтобы мы никого не пропускали, и мы не пропустим!… – твердо заявил Аред. – А солнце… Ты нам грозишь сюда солнце спустить, а как ты думаешь, куда мы отправимся, если тебя пропустим?!
– Хорошо, – понял я ситуацию. – Давай сюда своего Грокла!
– Ты чего, Черный Рыцарь?! – воскликнул Аред. – Как же мы сюда Грокла
