мутации обычной проказы. Два человека заразились ею в каком-то лесу или на болоте, предположительно от москитов. Да мало ли что бывает в жизни? Назовем все это аномалией… и забудем о ней, как забыли все о газетенке с одноименным названием.
Незнакомец чуть заметно подмигнул Диане и, после паузы, продолжил:
— Можно, разумеется, попробовать что-либо доказать, обратиться в правоохранительные органы и так далее… Вот только таким образом будет легче попасть в психиатрическую лечебницу. А вам, господа Сергеевы, учитывая обстоятельства — и прежде всего то, что вы пожелали удочерить одно весьма милое создание — вряд ли хочется туда попасть.
— Только угрожать не надо, — процедил Олег.
— Да что вы, кто же вам угрожает? — человек прошел мимо них в двери. — Считайте наш разговор… устной формой подписки о неразглашении. А если хотите совет — лично от меня… — Он задержался, уже сжав ручку двери. — Забудьте обо всем, что произошло. И о нашей милой беседе тоже забудьте.
— А теперь мне пора. Не буду занимать ваше драгоценное время, тем более, что, похоже, кое-кто уже заждался встречи с мамой и папой.
Мужчина, улыбнувшись, приоткрыл дверь, и в комнату неуверенно, но с потаенной надеждой оглядываясь, вошла Машенька Кузнецова.
Диана
Приложение
1. Автор четко делит критику на «конструктивную» и «плохую», но при этом обычно затрудняется определить, что включает в себя критика «конструктивная».
2. Автор всегда свято уверен, что рецензенты и читатели ОБЯЗАНЫ понимать то, что он написал потому, что он сам понимает это. То, что автор и читатель находятся «по разные стороны баррикад», его не интересует. Я сказал ОБЯЗАНЫ!!!
3. Автор искренне убежден, что насколько не были бы далеки от всякой реальности поступки и характеры его персонажей, ничего из этого не требует хоть какого-либо объяснения. «Потому что я — автор, и что хочу, то и делаю со своими персонажами».
4. Автор знает, что пишет хорошо, несмотря на то, что в школе редко когда получал оценку выше, чем «три» по русскому языку. К тому же он так много читал… Целых полторы книжки в прошлом году!
5. Автор является гордым «носителем» непостижимого всем прочим земным тварям «своего стиля». Да, моя героиня «облизнула дрожащие губы гневным языком», именно ГНЕВНЫМ, потому что это — мой стиль!
6. Автор написал целых полтора рассказа, поэтому считает, что ему уже давно пора бы сесть за роман, а лучше — за эпопею в нескольких томах!
7. Если автор пишет стихи, то они все «с настроением» и «со смыслом» — и все это гораздо важнее, чем какие-то непонятные и заумные вещи вроде «глагольных рифм» или «сбивающегося ритма»! В конце концов, это «мой стиль»! (см. пункт 5)
8. Автор всерьез удивляется, что его категорически не замечают издатели и редакторы, а рецензенты все время что-то требуют изменить в его совершенных, умопомрачительных, высокохудожественных и просто новаторских произведениях.
1. Главный герой отнюдь не любитель выпить. В этом деле он явно профессионал.
2. В начале произведения Вы обязательно встретите подробнейшее описание процесса нарезания докторской колбасы.
3. Также вы наверняка без труда найдете в романе удивительно «свежие» и «необычные» описания состояния сильнейшего похмелья, апофеозом которых обязательно будет абзац-другой, посвященный рассолу.
4. Кухонные посиделки с другом или несколькими друзьями также прилагаются. Действительно, почему бы не рассказать об этом в подробностях, ведь НИ ОДИН читатель никогда не пил водочку на кухне!
5. Главный герой романа по профессии скорее всего милиционер, спецназовец, ну или — в особо «оригинальных» случаях — начинающий писатель. И он после пьянки обязательно попадет в сказочный мир, а вовсе не в вытрезвитель!
6. В процессе попойки или после нее достанется коту (собаке, хомячку, попугаю, любому другому домашнему животному или птице).
7. В волшебном мире все, включая зверей, богов, демонов и всяческих волшебных предметов говорят по-русски. Более того, умеют материться, но поначалу это обычно почему-то скрывают. Должно быть, стесняются…
8. В каждой второй бутылке со спиртным обитает сказочный джин. Ну, собственно, мы это давно подозревали…
9. Этот джин, а также Баба-Яга, Змей Горыныч, Царь Гвидон, заморские принцы и даже говорящие волки оказываются прекрасными собутыльниками.
10. Время от времени в тексте встречаются «бородатые» анекдоты. Они «очень» смешные. Ха-ха.
11. Распрекрасная царевна, у которой пруд пруди богатых, красивых и умных поклонников, влюбится в странного человека из чужого мира, от которого разит за версту водкой и нет ни гроша за душой. Зато он такие «смешные» анекдоты знает!
12. Конец света или любой другой нехороший «катаклизм» удастся предотвратить при помощи «секретного оружия» вроде винной пробки или похмельного перегара главного героя.
1. Один из героев (а лучше почти все) — американцы. Это досадное обстоятельство отнюдь не мешает им много пить и материться.
2. Войны будущего отличаются от современных только наличием боевых звездолетов и «черных дыр».
3. Очень часто планету можно пропить или проиграть в карты пришельцам.
4. С другой стороны — пришельцы оказываются такими отличными собутыльниками!!!
5. В 3336 году по утрам по прежнему «поправляются» рассолом и обожают бутерброды с «докторской» колбасой.
6. Главный герой — спецназовец. И только спецназовец! Кроме того, он — «засекреченный» Терминатор.
7. Каждая вторая женщина в радиусе поля зрения главного героя — нимфоманка, в тайне мечтающая иметь от него ребенка. Впрочем, она не столько любит детей, сколько «сам процесс»…
8. В тексте обязательно будет «бородатый» анекдот.
9. Свежеобразовавшуюся «черную дыру» можно закупорить пробкой из под бутылки со спиртным, а похмельный синдром — безотказное оружие против любой инопланетной угрозы.
