Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

взрывается криком, оскорблениями или пугающей агрессией.

Разрядившись, он обычно чувствует раскаяние, по крайней мере в первые годы совместной жизни. Затем может наступить период, когда он напоминает вам того человека, в которого вы когда-то влюбились: обаятельного, внимательного, веселого и доброго… И вы втягиваетесь в повторяющийся травматический цикл, в котором у вас каждый раз возникает надежда, что он наконец-то изменился к лучшему. Затем вы замечаете признаки очередного сползания в жестокость, и ваше замешательство нарастает.

Что же происходит в его мозгу за время этого цикла? Почему он не может оставаться хорошим? Можно ли удержать его? Чтобы ответить на эти вопросы, посмотрим на каждую фазу его глазами.

♦ Фаза нарастания напряжения .

В этот период ваш партнер набирает негативные очки против вас и складывает их про запас. Любая мелочь, каждое разочарование, которое он пережил, любое несовпадение с его представлением об идеальной, не имеющей своего «я» женщине, – все идет в зачет!

Жестокие личности лелеют свои обиды. Один из моих коллег называл эту привычку Сад Печалей, имея в виду процесс, когда жестокий мужчина сажает небольшую претензию, а затем старательно взращивает ее, дабы она стала достойна всплеска ярости и жестокости. Джесс, например, посадил беседу за обеденным столом в своем Саду Печалей, а через две недели собрал урожай.

Чтобы защитить себя от претензий, которые вы пытаетесь высказать, жестокий мужчина накапливает свою коллекцию недовольств, как оружие для обороны своей заветной территории эгоизма. Некоторые его негативные проявления по отношению к вам – просто привычка. Жестокий мужчина впадает в рутинное хождение по кругу, зацикливаясь на мнимых промахах партнерши. Он считает, что ваша обязанность – исправлять все, что у него поломалось, и выбирает вас для свалки всех своих огорчений и разочарований.

♦ Извержение .

Жестокий мужчина, как правило, копит обиды и недовольства, пока не почувствует, что вы заслужили наказание. Чтобы взорваться, ему достаточно крошечной искры. Случается, женщина сама провоцирует партнера. Потому что ждать, не зная, что и когда он может это сделать, еще страшнее. Взрыв агрессии ужасен, но он хоть проходит!..

После взрыва мужчина избавляет себя от чувства вины мыслями о том, что он потерял контроль, будучи жертвой провокации партнерши или собственной невыносимой боли. В другой ситуации он будет говорить, что мужчины более сильные и менее эмоциональные, чем женщины, но сейчас он переключается: «Есть пределы человеческому терпению» или «Она по-настоящему задела мои чувства, и я не мог сдержаться». Он может считать эмоциональную реакцию женщины – например, слезы – недостойной, хотя она не приносит никому боли, но когда мужчина проявляет сильные эмоции, даже насилие может быть оправданно. Некоторые из моих клиентов ничтоже сумняшеся используют свои болезненные чувства для оправдания своего грубого и жестокого поведения.

♦ Фаза «цветы и подарки» .

После того как извинения принесены, он может войти в период относительного спокойствия. Он выглядит достигшим катарсиса в результате сброса бомб на партнершу. Он чувствует себя обновленным и может говорить на человеческом языке. Конечно, для партнерши нет ничего катартического в том, чтобы быть мишенью его жестокости, но в эгоцентричном представлении агрессора она должна сейчас чувствовать себя лучше, поскольку лучше стало ему .

В этот период разрушитель хочет вернуть симпатию и доверие партнерши. Он может хотеть секса. И он ищет гарантий, что она не бросит его – или не выдаст его. Цветы и подарки – обычное дело на этой фазе, отсюда и ее название. Однако он не хочет посмотреть серьезно на себя. Он скорее просто хочет поклеить немного обоев, чтобы закрыть дыры в стенах, которые он проделал – буквально и фигурально – и вернуться к обычным делам. Хороший период не может длиться долго, поскольку ничего не изменилось. Его привычки, его двойные стандарты, его презрительность никуда не делись. Цикл повторяется, поскольку нет причины, чтобы он не повторялся.

Некоторые жестокие мужчины не следуют ярко выраженному циклу, который я описал выше. Инциденты жестокого обращения у вашего партнера могут не следовать никакой схеме, так что вы никогда не знаете, чего ожидать. У меня были клиенты, которые, казалось, наслаждались собственной непредсказуемостью, и она еще более увеличивала их силу и власть. Непредсказуемая жестокость может оказаться наиболее разрушительной для вас и ваших детей.

Более пристальный взгляд на спокойные периоды

Когда алкоголик живет месяц или два без алкоголя, мы говорим, что человек «завязал». Период трезвости – это передышка от обычной схемы, внушающая некоторые надежды на движение в позитивном направлении. Но в случае жестокого обращения периоды, когда мужчина хорошо себя ведет – или хотя бы не самым худшим образом, на который он способен, – фактически не выпадают за пределы его схемы поведения. Они в целом неотъемлемы от его жестокого обращения и вплетены в общее полотно его мышления и поведения.

Какую функцию выполняют спокойные периоды хороших отношений?

♦ Приливы доброты и щедрости помогают ему быть довольным собой. Он убеждает себя, что именно вы все портите, «потому что посмотрите на меня – я замечательный парень».

♦ Вы постепенно начинаете относиться к нему теплее и больше доверять. Периоды хорошего поведения затягивают вас, особенно если у него нет другого способа удержать вас рядом с собой.

♦ Доверяя ему, вы больше заботитесь о нем, что делает вас более уязвимой и контролируемой. Так, в период плохого обращения со стороны Джесса Би, вероятно, повела бы себя более предусмотрительно, сказав ему, что пошла на курсы журналистики, чтобы «добавить удостоверение о курсах английского языка к моему диплому колледжа». Но в период большей близости она рассказала о своем желании попробовать себя в журналистике, и тогда Джесс поддержал ее. Однако позже, вернувшись в «жестокий режим», он оказался вооружен знанием о ее внутренней жизни, и нанес ей удар.

♦ Он использует хорошие периоды для формирования своего «публичного имиджа», чтобы вам труднее было убедить других людей, что он проявляет жестокость.

Среди приблизительно 2000 моих клиентов я не встречал ни одного случая, когда период хорошего отношения растянулся бы на долгий срок, за исключением ситуаций, когда мужчина проделывал для этого глубокую работу над своим мировосприятием. Проявление любви и доброты обычно становится просто другим подходом к контролю и манипуляции и постепенно переходит к более открытой жестокости. Я понимаю, насколько болезненно и страшно может быть для женщины, подвергающейся жестокому обращению, принять эту реальность, поскольку такие периоды доброты и та надежда, которая приходит с ними, могут казаться единственным, за что остается держаться. Но иллюзия перемен также держит вас в ловушке, и ваше чувство беспомощности и разочарования может только усилиться, когда он вернется к прежним действиям. Настоящие перемены очень отличаются от обычного периода хорошего отношения – настолько отличаются, что вы едва ли сможете их перепутать (см. главу 14).

Причины не меняться

Чтобы ответить на вопрос: «Почему он это делает?» – необходимо исследовать основу жестокого поведения. На первом уровне – мировосприятие, убеждения и привычки жестокого мужчины, то есть мышление, которое движет его поведением. На втором уровне – воспитание и обучение (см. главу 13).

Существует и третий уровень – выгода , которая делает жестокость желательной . Как вознаграждается жестокость? Как укрепляется эта разрушительная схема?

Рассмотрим сценарий. Мама, папа и их дети ужинают вечером в среду. Папа ворчлив и раздражен, критикует всех подряд. Закончив есть, он внезапно резко встает из-за стола и выходит из комнаты. Его 10-летняя дочь спрашивает: «Пап, ты куда? По средам твоя очередь мыть посуду». Покраснев, папа орет: «Ты, маленькая дрянь, не смей указывать мне, что я должен делать, а то!..» Он хватает тарелку, будто собираясь бросить в нее, швыряет об пол, сносит стул и выскакивает из комнаты. Мама и дети остаются дрожать, у дочери брызнули слезы. Папа возникает в дверном проеме и орет, чтобы она заткнулась, дочка давится слезами, ее жестоко трясет…

Перенесемся в следующую среду. Ужин проходит совершенно нормально, папа так же выходит из кухни. Напоминает ли ему кто-нибудь, что сегодня его очередь мыть посуду? Конечно, нет. Пройдет много времени, прежде чем кто-то вновь повторит ту же ошибку. Они молча займутся уборкой или попрепираются между собой, срывая друг на друге фрустрации, вызванные отцовской нечестностью и ненадежностью. Пугающее поведение папы создало обстановку, в которой он не будет мыть посуду, если ему этого не захочется, и никто не посмеет сделать ему выговор за это.

Любой инцидент приносит инициатору жестокости выгоду точно так же, как и в этом эпизоде. Со временем у мужчины растет привязанность к набору удобств и привилегий. Вот причины, заставляющие его упорно отстаивать семейную «дедовщину»:

1.  Естественное удовлетворение от власти и контроля .

Путем насильственного или запугивающего поведения он получает власть – переживание, способное вызвать мощное, возбуждающее удовольствие. Он ощущает себя важным и влиятельным и получает мгновенное избавление от рутины. Не женская боль