Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

мужчина может быть пугающим. Даже если он никогда не поднимает на вас руку и не угрожает, вы можете задаваться вопросом, на что он способен. Вы видите, каким отвратительным он внезапно может стать. Его желание разгромить партнершу эмоционально временами физически ощутимо. Иногда он бросается в нее такими грубыми словами, каких она и представить себе не могла в начале отношений. Когда мужчина демонстрирует жестокую озлобленность, естественно, даже мудро задуматься, пойдет ли он дальше. Женщины спрашивают меня снова и снова: «Как вы думаете, он может применить физическое насилие? Или я слишком сильно реагирую? В том смысле, что он не бьет меня и ничего такого не делает».

Прежде всего запомните:

...

Интуиция женщины в отношении того, применит ли ее партнер физическое насилие к ней, – выдает гораздо более точный прогноз возможного насилия, нежели что-либо другое.

Поэтому слушайте себя!

Когда женщина высказывает свою озабоченность возможностью насилия, я сначала советую ей прислушаться к собственным чувствам, даже если она не верит в то, что пугающее поведение партнера намеренно. Затем я хотел бы узнать побольше о том, что уже случилось:

...

― Удерживал ли он вас в помещении и не давал выйти?

– Замахивался ли кулаком так, будто хочет ударить вас?

– Бросал ли предметы в вас так, что они попадали или почти попадали в вас?

– Удерживал ли вас так, что вы не могли вырваться, или хватал, чтобы ограничить ваше движение?

– Толкал ли, пихал или хватал вас?

– Угрожал ли вам побоями?

Если ответ на любой из этих вопросов положителен, нечего размышлять о том, применит ли он когда-нибудь насилие: он уже его применяет . Более чем в половине случаев, когда женщина говорит мне, что ее партнер проявляет только словесную жестокость, я обнаруживаю, что он прибегает и к физическим нападениям.

Очень важно использовать определения физического насилия, которые диктуются здравым смыслом – и законом, – а не жестоким мужчиной . Жестокий мужчина преуменьшает свои поступки, сравнивая их с поведением других мужчин, которые ведут себя хуже, чем он, и которых он считает «настоящими» агрессорами. Если он никогда не угрожал своей партнерше, то для него угрозы определяют настоящее насилие. Если он только угрожал, но ни разу не ударил, то для него настоящее насилие – это побои. Любой жестокий мужчина прячется за таким мыслительным процессом: если он ударял ее, но не сжатым кулаком… Если он бил кулаками, но никогда ничего не ломал ей… Если он избил ее, но после этого извинился и сам отвез в больницу (как сделали несколько моих клиентов)… В понимании жестокого мужчины, его поведение никогда не является настоящим насилием.

Соответствующий мыслительный процесс проявляется, когда клиент говорит мне – как это делают многие, – что «я не такой, как те парни, которые приходят домой и бьют свою жену без всякой причины ». То есть, если у него есть адекватное основание, то это не насилие! Мышление жестокого мужчины, как правило, прокладывает свой путь внутрь женщины, как солитер. Партнерши моих клиентов говорят мне, например: «Я действительно довела его» или «Он никогда не бил меня, он только толкает меня иногда». Это практически наверняка результат индоктринации агрессора.

Чтобы избавиться от этих искажений, нам необходимо побороть определение насилия, предложенное насильниками, и ввести собственное. Насилие – это поведение, которое:

♦ наносит физические повреждения, или пугает вас, или использует контакт с вашим телом для контроля над вами или запугивания;

♦ лишает вас свободы движения: например, когда вас запирают в комнате или не дают выйти из машины;

♦ вызывает у вас уверенность, что вам будут нанесены физические повреждения;

♦ принуждает вас вступать в сексуальный контакт или любую другую нежелательную физическую близость.

Основываясь на приведенном определении, мы можем ответить на ряд важных вопросов:

В: Является ли насилием угроза вышибить мне мозги, если она не приводится в исполнение?

О: Да. Угрозы физической расправы – акт физического жестокого обращения. Женщина пригибается или сжимается, убегает из комнаты, уходит в безопасное место с детьми. Конечно, при этом возникают и эмоциональные эффекты, поскольку физическое насилие по природе своей является психологически травмирующим.

В: Если он тычет меня, это насилие?

О: Вероятно. По моему опыту, нежестокие мужчины не тычут своих партнерш. Если это пугает вас, причиняет боль, заставляет ощущать внешний контроль или задумываться, что он сделает в следующий раз, – это насилие. Будут ли его тычки иметь подобный эффект, зависит от того, насколько он запугивал вас раньше, и от того, какие мотивы двигают им в данном конкретном эпизоде. Если он регулярно проявляет эмоциональную жестокость, то тычки являются физическим насилием. Иначе говоря, конкретная ситуация имеет значение.

Жестокий мужчина, безусловно, будет отрицать, что хотел запугать партнершу. Он просто «потерял контроль» или «не мог больше этого выносить». Он может высмеять ее за то, что она так расстроилась: «Ты называешь тычок насилием ? Это жестокое обращение ?? Да ты просто истеричка!» С моей точки зрения, такая реакция свидетельствует о том, что его действия имели мотив демонстрации силы.

В: Я дала ему пощечину, и он ударил меня кулаком. Он считает свои действия самозащитой. Он прав?

О: Нет, это был реванш. Мои клиенты часто сообщают, что ударили свою партнершу в ответ, «чтобы она знала, каково это», или «чтобы показать ей, что она не должна так со мной поступать». Самозащита означает использование минимального количества силы, необходимой, чтобы защитить себя. Он использует ее удар в качестве дебюта, открывающего его шоу насилия, давая тем самым ей понять, что может случиться в будущем, если она не будет осторожна. Ответный удар обычно во много раз более травмирующий и пугающий, чем тот, что она нанесла ему, что еще более ослабляет позиции его заявлений о самозащите. Он уверен, ваш удар – физический или эмоциональный – дает ему право сделать вам нечто гораздо более плохое.

В: Он говорит, что я проявляю насилие, поскольку я шлепнула или толкнула его пару раз. Он прав?

О: Если ваши действия не нанесли ему повреждений, не напугали его или не были проявлением контроля с вашей стороны, то они не подпадают под определение насилия. Он называет ваши действия насилием, чтобы переключить внимание на то, что вы делаете неправильно. Это позволит ему укрепить свою хватку. Однако я рекомендую не нападать на него больше, поскольку он может использовать это как повод нанести вам травмы. Некоторые женщины убеждают себя, что используют ответное насилие, чтобы постоять за себя, говоря: «Я могу проглотить это, но я могу и ответить». Но со временем вы обнаружите, что именно вас контролируют, бьют и пугают. Кроме того, бить партнера просто нехорошо, исключая случаи самозащиты. Воспринимайте свое поведение как предупреждающий сигнал о том, что вы не можете справиться со своим жестоким партнером, и позвоните на горячую линию для жертв жестокого обращения.

ВОПРОС 11 : ПЕРЕЙДЕТ ЛИ СЛОВЕСНАЯ ЖЕСТОКОСТЬ В ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ?

Вот несколько примет того, что буря насилия может однажды обрушиться на вас:

♦ Если он разозлился на вас, бросает ли он предметы, пробивает двери, пинает машину? Использует ли он жесты насилия: скрежещет зубами, рвет на себе одежду или рассекает руками воздух, чтобы показать свою ярость? Вы пугаетесь, когда он делает такие вещи?

♦ Он готов нести ответственность за такие поступки и согласен прекратить их или яростно их оправдывает?

♦ Слышит ли он вас, когда вы говорите, что такое поведение пугает вас, или переводит тему на то, что вы сами стали причиной этого поведения, и потому это ваша проблема, что оно вас пугает?

♦ Использует ли он такое поведение как средство обмена, скажем, обещая не ломать стены, если вы перестанете встречаться с подругами?

♦ Отрицает ли он, что использует пугающее поведение, заявляя, что дверь сломал кто-то другой, или что вы придумываете или преувеличиваете происшедшее?

♦ Использует ли он завуалированные угрозы типа: «Не стоит доводить меня до бешенства» или «Ты не знаешь, с кем ты связалась»?

♦ Насколько велика его словесная жестокость? (Исследования показали, что наилучшим поведенческим фактором прогноза возможности физического насилия по отношению к партнерше является уровень вербальной жестокости .)

Эти вопросы помогут определить степень склонности партнера к физическому насилию. Заметьте: то, что вы только рассматриваете потенциальную возможность его перехода к насилию, означает, что что-то серьезно нарушено.

Если ваш партнер бьет или пугает вас, стоит обратиться за законной защитой. Во многих штатах, например, можно потребовать ограничительного предписания суда – хоть партнер вас