Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

ите

♦ Жестокими не рождаются, жестокими становятся.

♦ Чтобы заставить жестокую личность измениться, необходимо изменить его отношение к власти и эксплуатации.

♦ Жестокое поведение усиливается многочисленными социальными посылами, поощряющими в том числе и жестокое обращение с женщинами.

♦ Ваше сопротивление жестокости партнера – и вы уже отстаиваете себя (и своих детей), независимо от того, понимаете вы это или нет, – это подарок для каждого, поскольку все формы жестокости переплетаются.

Глава 14. Процесс изменения

...

― Когда он начал ходить на психотерапию, он стал еще эгоцентричнее, чем раньше.

– Думаю, на этот раз он действительно сожалеет.

– Он обычно блокирует свои чувства, поэтому у меня появилась надежда, что он наконец открывается немного.

– Наш семейный консультант говорит, что мы оба должны быть готовы меняться.

– Вы думаете, он может измениться? Не знаю, сколько еще ждать, чтобы узнать, изменится он или нет.

Я уверен лишь в одном: не существует короткого пути к изменению, магической трансформации за один день. Изменения – это трудная, неприятная работа. Я как консультант стремлюсь погрузиться в сложную путаницу мышления жестокого мужчины и помочь ему развязать ее узлы. Оставаться жестоким для мужчины во многих отношениях проще. Тем не менее некоторые мужчины решаются поглубже заглянуть в себя, найти корни тех ценностей, которые движут их жестоким поведением, и выработать новый способ взаимоотношений. А женщина должна научится понимать, насколько серьезно ее партнер настроен преодолеть свое жестокое отношение.

Первая проблема – найти для жестокого мужчины мотивацию работать над собой. Он привык к многочисленным выгодам, которые приносит контролирующее и запугивающее поведение, и очень неохотно идет на изменения в своей манере поведения. Эту неохоту нельзя преодолеть мягким убеждением, упрашиванием или уговорами. Я не видел, чтобы такой подход давал результаты. Значительного прогресса в моей программе достигает тот, кто знает, что его партнерша точно уйдет, если он не изменится, и те, что находятся под надзором строгого инспектора, требующего, чтобы они боролись со склонностью к жестокости. Иначе говоря, начальный импульс к переменам всегда внешний и не основан на самомотивации. Даже когда мужчина искренне сожалеет о том, что сильно обидел партнершу, одно только раскаяние не может заставить его стать серьезным клиентом. После нескольких месяцев глубокой работы в программе у некоторых мужчин начинают вырабатываться внутренние причины для изменения: например, они начинают по- настоящему сопереживать своей партнерше, понимать, как их поведение отражается на детях, или даже что они сами больше радуются жизни, когда не жестоки. Но жестокому мужчине необходимо пройти долгий путь, прежде чем он достигнет этой точки.

Подавляющее большинство жестоких мужчин не приходит к глубоким и устойчивым изменениям, даже в коррекционных программах. Однако даже ради небольшого числа тех, кто перестает быть жестоким или хотя бы становится менее жестоким, стоит работать. Кроме того, программа помогает женщине получить ясность в отношении схем поведения и манипуляций своего партнера, и мы можем поделиться с ней своими выводами. Опросы показали, что поддержка, которую консультанты оказывают женщине , как правило, становится тем аспектом программы, который женщины находят наиболее ценным.

Чтобы добиться прогресса, жестокому мужчине необходимо пройти через серию сложных и важных шагов. Чтобы дать моим клиентам представление о процессе перемен, я рассказываю им следующую историю:

...

Жил-был мужчина. У его соседей за домом рос большой прекрасный клен. Он давал тень в жаркое лето, пламенел осенью, а под зимним снегом превращался в диковинную скульптуру. Но мужчина ненавидел соседское дерево, потому что в тени дерева, падавшей на его двор, плохо зрели овощи. Он требовал от соседей спилить клен, а их ответ был всегда одним и тем же: «Вы можете спилить любые ветки, которые протянулись на вашу территорию. Мы сожалеем, что оно отбрасывает тень на ваш участок, но не бывает деревьев без тени».

Однажды соседи уехали отдыхать, а мужчина взял бензопилу и спилил дерево. Затем он пошел домой, довольный, но, возможно, немного испуганный. На следующий день он выбросил бензопилу и приготовился говорить, что не имеет ни малейшего представления о том, кто спилил огромное дерево, хотя правда была очевидна.

В его плане был только один изъян: он не знал, насколько уважаемыми людьми были его соседи и насколько это непереносим бойкот. В конце концов настал день, когда мужчина понял, что его жизнь пойдет под откос, если он не разберется со своим поступком. Как ему все исправить?

Шаги по принятию ответственности

1. Он должен был признать – полностью ! – что это он спилил дерево. Он боялся сказать в глаза людям: «Да, это я», – хотя они уже знали. Он должен был перестать говорить, что соседи сами спилили дерево, чтобы обвинить его и настроить всех против него. И, признавая свой поступок, он должен был также признать, какое красивое дерево он погубил, а не настаивать на том, что дерево было маленьким и уродливым.

2. Ему нужно было признать, что он действовал на основе принятого решения. Он не должен заявлять, что был пьян или сделал это в приступе ярости, не ведая, что творит. Он не мог сказать: «Ну, я просто хотел чуть-чуть подпилить ствол в качестве предупреждения для них, но не рассчитал, и дерево упало». Короче, ему надо было прекратить искать оправдания . Более того, он должен признать, что у него были цели. Ему нужно было быть честным в отношении своих мотивов .

3. Ему нужно было признать, что сделанное им было неправильно . Это значит, что он должен был перестать обвинять соседей и играть на том, что он был жертвой тени от дерева. Он должен был честно, искренне извиниться.

4. Он должен был признать право соседей быть недовольными тем, что он сделал. Это значит, что он должен был быть готов признать эффект от своих действий . Он должен был прочувствовать те переживания, которые вызвал. Он должен был прекратить уверять, что «слишком много шума из-за одного дурацкого дерева» и что «все случилось уже давным-давно и пора забыть об этом». Хотя извинения были важны, ему нужно было принять то, что просто сожаление о своем поступке – лишь начало и что извинения ничего не стоят, если он не относится серьезно к нанесенному ущербу.

5. Он должен принять необходимость наказания за свои действия . Во-первых, он должен был возместить стоимость спиленного дерева. Ему нужно было прекратить искать сочувствия у людей из-за проблемы, которую он сам создал: «О, я несчастный! Я должен платить такие деньги за их дерево, хотя единственной причиной, по которой я спилил это дерево, было то, что оно мне мешало».

6. Он должен был приложить продолжительные и серьезные усилия , чтобы исправить содеянное. Никакими деньгами не заменить дерево. Нет способа устранить последствия. Поэтому мужчина должен был компенсировать их. Ему нужно было купить самое большое и здоровое молодое дерево, которое он смог бы найти в питомнике, и заботливо посадить его за домом соседей и ухаживать за ним годами .

7. Он должен был отказаться от требований прощения . Он должен был понять, что даже если он искренне сделал все, о чем я писал выше, соседи по-прежнему могли ощущать боль, обиду и горечь, и у него не было права указывать им, как долго им переживать. Люди могли начать относиться к нему лучше после того, как он перестал отрицать содеянное, но вовсе не обязательно, что он будет им нравиться. Если они решат когда-либо относиться к нему более дружелюбно, он должен воспринимать их прощение как акт доброты, а не как нечто полагающееся ему за то, что он посадил новое дерево.

8. Он должен постоянно хорошо относиться к соседям . Он не должен решить через пять лет снова насолить им, сказав при этом: «Хорошо, я набедокурил, но не должен ли я получить заслуженное за то, что пять лет был таким хорошим? Я же не могу быть совершенным». Если вас просят не срезать у соседей цветы, это не значит, что от вас требуют совершенства.

9. Ему нужно было избавиться от негативных взглядов на соседей. Он должен был прекратить плохо говорить о них другим людям и принять тот факт, что большая часть того, что ему в них не нравилось – а может, и все – в действительности было реакцией на тот ущерб, который он им нанес и на их отказ подчиниться его давлению. Он был создателем их враждебности по отношению к самому себе.

Проходя через эти шаги с клиентами, я спрашиваю, есть ли у них возражения. Они соглашаются, что все справедливо – до того момента, пока мы говорим о деревьях и соседях. Однако, стоит мне вернуться к истории, чтобы посмотреть, как каждый пункт применим к мужчине, жестоко обращающимся с партнершей, мои клиенты идут на попятный. Они не хотят выполнять серьезную работу