будто сжалась вся. Я почувствовала много разных эмоций, оживших у неё внутри. Это был страх остаться одной. Это была гордость за меня и мою смелость. Это была злость, что не посоветовалась с ней предварительно. Но она тихо сказала:
– Ты уже взрослый человек, тебе и решать.
Я тут же стала с энтузиазмом говорить, что я заберу её в Канаду, как только там устроюсь. Я говорила это быстро, чтобы оправдать свой поступок. Когда я это говорила, то вдруг почувствовала, что этого никогда не случится. Годы показали, что мои ощущения были правильными.
Мама тут же сменила тему разговора, как бы показывая, что всё уже сказано, и говорить не о чем, но вдруг она резко произнесла:
– И чего тебе в этой жизни не хватает? Всё у тебя есть – и муж, и квартира, и дача, и деньги. Зачем тебе уезжать?
Как много людей задали мне этот вопрос! И я не знала, что им ответить.
Конечно, мама была права. С точки зрения общества, я была очень успешной в бизнесе, я могла зарабатывать денег столько, сколько мне хотелось и с завидным постоянством. У меня всегда были свободные деньги, которые я постоянно давала людям в долг, просто на время и без процента. Чего ещё желать? С точки зрения общества, у меня была полная семья, были муж и дети. Чего ещё надо? Я жила в благоустроенной квартире в центре города. У меня была дача за городом. Да всё есть для того, чтобы быть счастливой!
А разве всё это делает человека счастливым? Возможно, но только на очень короткий период времени, по истечении которого опять надо что-то искать, опять надо что-то менять, или застрять, как в болоте, и ждать смертного часа.
Что искать, чего хотеть, что менять? В бизнесе хотеть что-либо изменить невозможно – всё просто чудесно. Желания приобрести какую-то вещь, имущество, квартиру, машину не было. Не было даже интереса говорить об этом. Я уже получила опыт в своей жизни, как это делать, как это найти, как это установить, как этим пользоваться. Я никогда не любила и не люблю повторений. Изменить семейную жизнь? Я уже была замужем дважды. Нет никакой надежды, что следующий мой муж изменит что-либо.
Вторым человеком, который узнал мой план, был, конечно, мой муж. Он выслушал меня и, как всегда, ничего не сказал. Я же начала уговаривать его, чтобы он иммигрировал с нами. Я говорила это, чтобы загладить свою вину перед ним, чтобы хоть как-то оправдать моё решение. Я говорила, говорила и сама себе не верила. Я не видела его там со мной. Я не понимала, что со мной происходило. Я чувствовала, что делаю что-то очень правильное в своей жизни, но логика здесь не работает.
Я купила очень дорогую книгу о Канаде. Эта книга с многочисленными фотографиями, описаниями климата, городов, провинций, населения и т. п. У меня не было никакой информации об этой стране. В школе, в газетах, по телевидению всегда упоминали Америку с встроенным туда значением «США». Я тогда впервые обратила внимание, как средства массовой информации формируют наш взгляд на жизнь. Я читала эту книгу с огромным удовольствием и волнением. Я просматривала внимательно фотографии, любовалась ими и продолжала читать дальше. Но когда я дошла до описания Ванкувера, увидела фотографии людей под зонтами, вечнозелёные растения на улицах города, то что-то сработало у меня внутри. Я почувствовала, что это место моего нового дома. И тут же я осознала, что это совсем близко от того города, где живёт моя старшая дочь. Моей радости не было предела! Так появилась неведомая мне точка на земном шаре, которая станет моим домом.
С этого времени я всё делала как под гипнозом. Я догадывалась, что во мне сидит огромный страх перед неизвестным, но выпускать его я не хотела, боялась, что он может раздавить все мои мечты.
Следующим человеком, который узнал о моих намерениях, была моя старшая дочь, которая жила со своим мужем в США. Она мне регулярно звонила из Америки, мы разговаривали, общались, но истиной теплоты между нами так и не возникло. Это внутреннее мое напряжение ощущалось без слов. Когда она узнала эту новость, то особой радости у неё не было. Это сильно кольнуло моё сердце, но, как обычно, я засунула эту боль глубоко внутрь и постаралась забыть о ней.
Её муж обратил моё внимание на английский язык и привёл множество примеров из своей жизни, как тяжело давался ему новый язык. Он рассказывал, что 10 лет он не мог нормально говорить и понимать по-английски. Он подчёркивал, что очень важно понимать английскую речь и не так уж важно, как ты можешь говорить. Он рассказывал, как трудно найти там работу даже тем, у кого хороший английский язык. Он конкретно создавал этими примерами страх во мне, но моя вера, что я могу это сделать, каждый раз разбивала эти порции страха. Он пообещал приехать в Канаду, когда я с младшей дочерью буду там, и помочь нам в первые дни пребывания в Ванкувере. В душе я почувствовала огромную благодарность за его обещание, желание помочь нам и стала просто «боготворить» его.
Итак, встал вопрос об английском языке. Знания английского языка у меня когда-то были на уровне школьной программы, но на тот момент я забыла всё, даже алфавит. Я купила несколько начальных компьютерных курсов по изучению английского языка и стала работать с ними каждый день. Моё расписание дня поменялось. Я должна была вставить в мой напряжённый график еще 2 или 3 часа ежедневных занятий английским языком. Поменяв приоритеты в жизни, поставив изучение английского языка на первое место, я обнаружила, что быть активным бизнесменом, быть хорошей хозяйкой, быть маминой помощницей можно без напряжения и без совершенства. Каждодневные самостоятельные занятия принесли какой-то успех, но я стала подумывать о живом человеке-репетиторе, который поднимет мой очень уж низкий уровень знания английского языка на должную высоту.
Однажды моя старшая дочь позвонила мне и сообщила новость. У них две недели отпуска, и они хотят приехать в Минск. Господи, как я соскучилась по своей девочке! В голове у меня пронеслась новая сказка, как я обняла её, прижала к своему сердцу, как мы близки друг другу, как мы обо всём поговорили. Мечтать не вредно – вредно не мечтать.
Получив эту новость, я стала готовиться к их приезду, закупать всякие изысканные продукты, овощи и алкоголь, чистить до блеска квартиру, опять быть готовой что-то и кому-то доказать. Я хотела доказать, что вот, смотрите, какая я хорошая и достойная вашей любви. Так было на подсознательном уровне, этого я тогда не осознавала, но поведение моё было такое.
Они приехали позже, чем обещали. Как выяснилось, они побывали в других европейских странах, заехали к моему двоюродному брату в Германию, а потом прилетели в Минск. Они сразу сказали, что у них осталось только четыре дня отпуска, и им ещё надо успеть посетить своих друзей в Минске.
Мой большой эгоизм причинил мне тогда большую боль. В голове сразу же разыгрывались драматические сюжеты, в которых я жертва, а все остальные просто чёрствые люди. Это выглядело приблизительно так:
«Я чистила квартиру практически языком. Я закупала продукты и составляла меню вкусных ужинов на две недели их пребывания в Минске. Они даже не поделились со мной своими планами, когда собирались в это путешествие».
Сегодня эта «душевная боль» из прошлого вызывает у меня улыбку.
Мне хочется сегодня спросить у себя, у той, из прошлого времени: «Кто тебя просил вылизывать квартиру? Кто тебя просил закупать много продуктов? Кто должен был отчитываться перед тобой о своих планах?»
У меня нет никаких вариантов, чтобы ответить на все эти вопросы. Ответ один – никто. Интересная картина сейчас вырисовывается. Я сама себе свидетель, как я сама себе создавала душевную боль. Я делала всё это не для себя, мне не нужно было запасать так много продуктов и находиться в сверхчистой квартире! Когда человек делает что-то для себя, то любой результат этого деяния не причинит ему душевную боль. Разве это не правда? Я проделала всю эту работу в ожидании, что эти мои действия помогут обратить внимание моих гостей на меня, похвалить меня, оценить мой труд. Другими словами, я просила их о любви ко мне. Не имея ни малейшего понятия, как любить себя, я пыталась найти эту любовь вне себя.
Это сейчас я такая умная, а тогда я этого не знала о себе.
Вот они у нас дома. Мой зять за эти годы стал ещё крупнее и увереннее в себе. Моя дочь тоже очень изменилась за те годы, которые я её не видела. Раньше она одевалась элегантно, с претензией на высший свет. Теперь низкие на бедрах джинсы, бесцветный свитер, надетый на голое тело, и неухоженная кожа лица. Сердце мое просто кровоточило. Но теперь я думаю, что это кровь била мне в голову от моего желания услышать, что моей дочке очень плохо без мамы, что я нужна ей. Я проигнорировала бьющую по моим мозгам кровь и принялась с показным восторгом расхваливать их красоту и всё, что я только могла включить в этот список.
Дочь с зятем сели за стол, а я с помощью мужа, который тоже не устоял перед иностранными гостями, прыгала вокруг, стараясь предложить ту или иную еду откушать, тот или иной напиток пригубить, той или иной водочки испить. Я пила полную рюмку водки каждый раз, когда произносился тост. Но водка не хотела меня расслабить. Потом моя дочь сказала, что она выйдет покурить. О Господи, тебе следовало бы меня как-то подготовить к этому!
Кстати, о курении. Первая сигарета была выкурена мной в приказном порядке. Звучит забавно, но в этом и заключается правда. Сборные команды СССР или Белоруссии часто выезжали на сборы в разные республики нашей необъятной страны. Я практически всегда была самой младшей по возрасту в команде. Видно, мой возраст заставлял девушек из команды держать в секрете, что они иногда покуривают. Но однажды я зашла вечером в соседнюю комнату
