агрегатов – он никогда в жизни не пересечется с человеком, который ездит на дорогой машине, живет в загородном особняке на Рублевке и посещает закрытые показы мод или вечеринки для богатых пидарасов.
В принципе даже редко пересекаются представители верхов и низов среднего класса.
Разве что в офисе, только один – начальник, а другой – подчиненный. В остальное время один ездит на своем автомобиле, другой на своем, т.е. в принципе они не общаются совсем и поводов для конфликтов и, особенно, зависти – гораздо меньше, чем на зоне.
Потому что там все выглядит совершенно иначе. Расслоение начинается буквально с одной тысячи рублей в месяц. Если у кого-то она есть, а у другого ее нет, то это значит, что у одного всегда будет что покурить и чем чифирнуть, а пара блоков сигарет и заварка – это “насущное” для зэка. Несколько килограмм чая говорит уже о том, что люди находятся в совершенно разных положениях: один вынужден просить и унижаться, а другой в ответ будет давать докурить, презрительно отказывать или требовать взамен какие-либо мелкие услуги. И человек, у которого нет этой тысячи рублей,
будет вынужден стирать ему шмотки, мыть за него полы, кипятить ему воду и другие подобные вещи – в общем, всячески унижаться.
А если речь идет о десяти тысячах в месяц? Хотя нормальный грев начинается уже с трех – четырех... Если у него они есть, то он может спать днем на шконаре, не ходить на хозяйственные работы, его не будут пиздить козлы, у него всегда будет что поесть, выпить, чифирнуть и покурить, этот человек будет объектом постоянной зависти. И это расслоение происходило у меня на глазах.
Я, как человек, имеющий верных товарищей на свободе, соответственно, попал в верхнюю категорию. Меня неплохо грели, делали передачи и посылки, писали письма. Все это, естественно, вызывало зависть. Например, люди видят, что я с семейником пью чай. У нас двоих с Андрюхой один пакетик чая и 4 конфеты. Не кучеряво. Но у нас есть этот пакетик и конфеты, а у других нет. И они их не получат – дашь конфету одному – попросят все остальные. А если им не отдашь – обделишь – то будешь еще хуже, чем если не дашь вообще никому. Вечная дилемма.
Садишься поесть, сразу в секцию заплывают какие-то люди вроде как пообщаться, а на самом деле просто кружатся в надежде на то, что им что-то перепадет, чаще всего это дневальные, т.е. мелкие козлы, которые приходят попрошайничать. Да! Это, так называемая масть “чайки”. Еще бывает масть “крыс”, но крысы ладно – украдет сигарету из пачки, стащит пару конфет. Но “чайки” – самое противное, бесят. Постоянно это наблюдать довольно неприятно, но в целом поучительно – ты видишь как рождается эта зависть. Классовая ненависть. Победить ее, раздав все бедным, невозможно. На воле это не увидишь невооруженным взглядом. Я никогда не общался с людьми, которые находятся в “социальной верхушке”. Пересекался с такими только в тюрьме на 99. Однажды им рассказал, что для прикола разбил стекло из рогатки в “бентли”, когда она остановилась на светофоре. Обычно это всем бывает смешно – какой-то буржуй испугался, что его хотят убить из ружья, не поняв, что это шарик из рогатки, а не пуля, вдавил газ в пол и уехал. Пошутил по молодости и горячности... Но там на меня половина хаты взъелась. Оказалось, что у четверых из шести моих сокамерников дома на Рублевке:
- Ты что, Максим, а если сердечный приступ у человека?
- На “бентли” ведь ездят такие же люди!
- А если он решил, что его заказал его компаньон и сам закажет это компаньона, хотя тот ничего не делал?
- А если бы тебе так стекло разбили? Приятно бы тебе было!?
В общем, попал не в то общество и не ту историю рассказал.
Сексуальное воспитание заключенных.
Вообще, меня всегда очень веселили так называемые “понятия”. В принципе, они где-то сделаны правильно. Они регулируют жизнь, быт человека в условия компактного проживания, то есть не распускать руки, стараться не материться, не обсуждать какие-то сексуальные предпочтения, – это с одной стороны. С другой стороны, там есть откровенные глупости и куча лицемерия. Допустим, считается, что не приемлемо лизать пизду. Любой, кто лизал в своей жизни пизду, становиться обиженным. Если признался в этом. Но, насколько мне известно, пизду лизали практически все, кроме меня. Об этом я не раз говорил:
Вот, что ты говоришь, что не лизал пизду?! Да, я знаю, что все пизду лижут. Кроме, естественно, меня.
Блядь! Да, ты че?! Гонишь, что ли?
Чего “гонишь”? Так и есть. Все лижут пизду. Вот спроси у любой девушки.
Да-нет, это хуйня. Это девушка шлюха.
Нельзя целоваться с девушкой, которая брала в рот. Если сделал это – и сознался – в петушатник.
Все девушки, которые у меня были, сосали хуй!
Нет, я их сразу бросал. Но с кем- то же они целовались? Они все загашены?
Да, конечно!
Но все девушки старше...- Даже сейчас и возраст язык у меня не поворачивается называть!- Сосали хуй! Это как с келешеванной посудой. Может, пидор из нее и не ел, но она все равно загашена!
Получается, по факту они все это делают, но как только попадают в тюрьму – все начинают отрицать. И, кто по глупости скажет правду – становится изгоем. Все уже, пути назад нет – с одной стороны. Но с другой стороны, я слышал такой анекдот:
Скажи, ты когда-нибудь ебал гомосексуалиста?
Нет, никогда. Но я, зато, ебал мужика, который ебал гомосексуалиста.
На воле это анекдот, в тюрьме это считается нормальным, если ты ебешь пидора – ты же не пидор, ты просто ебешь пидора. Я спрашиваю:
Вот ты пидора ебал?
Да, а что тут такого? Тут сидишь, выхода нет. Надо ж как- то...
А что, рук у тебя нет что ли?
Да-не, ты не понимаешь. Так прикольнее.
Конечно, прикольнее. Ты слышал, что есть гомосексуалисты активные, а есть пассивные?
Это что значит?
Тот, кого ебут – тот пассивный, тот, кто ебет – активный. Но они оба пидоры.
Ты чего хочешь сказать, что я пидор?!
Но в прямую сказать, что “да, ты пидор” нельзя.
Ну, ты чего, сам не знаешь? Иди справочник открой, кто ты есть, там написано.
Да-ты, чего гонишь? Ебать пидора не западло! Он же пидор, он для того и создан.
Кем создан? Господом богом пидор создан, чтоб его ебать?
Конечно!
