но положено затыкать. На этап я специально взял с собой приговор суда. Я вспомнил тот случай, когда увидел приговор с мазком какашки посередине, смотрю он смотрится очень уместно, в куче использованной бумаги, и специально взял приговор для этих целей. Будучи на этапе, я жопу вытирал исключительно приговором, кассационными жалобами, постановлениями, ходатайствами, определениями, и прочими официальными документами. То есть всю эту папку, что накопилась у меня за два года, я именно на это и употреблял.
Что надо сделать, чтобы вытереть жопу? Надо взять вот этот лист А4, сложить его пополам, оторвать половину, половину сложить еще пополам, разорвать на две части, и вот этих двух частей достаточно, чтобы вытереться начисто. Их надо хорошенько помять. Пока сидишь, гадишь – как раз времени на это хватит. Хорошенько промял, потом, как только посрал, не вставая – иначе будет некачественно вытерто, снизу – не сзади, как обычно, люди на воле подтираются, а снизу, прям между ног руку заводишь, яйца поддерживаешь другой рукой, и чиркаешь. Сложил бумажку, подтер, сложил еще, и еще, бросил ее в парашу. Берешь следующую, и так же. Получается, за 6 подтеров жопу можно вытереть начисто. Половиной листа А4. Это крайняя экономия, на воле об этом никто даже не задумывается! Потом, если делать это аккуратно, даже руки не запачкаешь, но их надо все равно после туалета помыть! Мы, как культурные люди, всегда это делаем. Так я постепенно убивал эти официальные бумажки. И каждый раз, разминая кусок официального документа, переживал за правовой нигилизм в нашей стране...
Киров-Пермь.
Просидел я еще пару дней в этой камере, потом заказывают на этап. Еду я, и едет парень, который сел за доведение жены до самоубийства, он один из тех немногих, кто в России получил реальный срок по этой статье. Любитель поскандалить с женой. А она, видимо, у него была эмо, и после очередного скандала выбросилась в окно. Он сидит, сам убивается: “Ай, как я мог, я же знал, что она не выдержит! Надо было помириться! А я, дурак, накричал на нее!” Ну да ладно.
Заказывают нас опять, всю эту компашку, кто ехал, в Столыпине, оставляют на сборке. Мы сидим, чифирим, общаемся несколько часов. Опять обыскивают, сажают в автозак, и везут на “столыпин”.
Там та же схема – полная купешка, потом Столыпин трогается, обыск, и забивают купе уже на этап.
Едем, Саня достал тушенки, заварили с картошкой. Конвой поменялся в Кирове, и стал еще более жестким. То есть на просьбу дать кипятка – могли послать на хуй. В туалет водили очень грубо, несколько раз дубинками по ногам били каждому, ну, чтобы быстрей бежал. Ах, какие негодяи! Какой-то злой конвой был, совсем не люди. Плюс какой то “блатной” доводил их, издевался, качал: “Начальник, выведи в туалет!” Тот выведет, потом опять “Начальник, выведи в туалет! Я чифирнул, понимаешь, начальник! Сам побудь в моей шкуре! Мы такие же люди, просто я тут сижу, а ты там в форме ходишь, а так-то мы ничем не отличаемся, у нас одна кровь!” Думаю, ну ты баран, как же ты меня бесишь! Съел таблетку снотворного, залез на верхний шконарь и уснул. Проснулся я уже на подъезде к Перми.
Межрасовая пропаганда НС в подвале пермского централа.
Нас высадили, посадили на корты вдоль полотна, ждем, когда автозак подъедет. Ноги за полчаса затекли и замерзли. Пришлось наложить анафему на всю Пермь и Пермский край разом. Но вот, наконец, загрузили табор. В кузове отогрелись, за час доехали до централа.
Там нас поместили сперва на сборку. Потом обыскали, отвели помыться. Душ в Перми был совершенно отстойный. Кого-то развели по хатам. Мне не так повезло – заперли в подвал. Там нас было 10 человек. Из них 5 русских , 5 таджиков. Из русских – четыре наркомана по статье 228, и один я, по статье 282. Все таджики со статьями разбой, грабеж, и наркота та же. Я сижу день, два – общаюсь с русскими. Но понимаю, что с ними мне общаться-то не о чем, так как все их разговоры приходят к тому, кто как варил первинтин, кто как кололся, где брал таблетки, как отнимал сотовые телефоны, продавал, и бежал опять колоться. Как сидел в игровых автоматах, сколько кто снимал, чтоб колоться. Рассказы совершенно мне непонятные. Хотелось их убить, чтоб не мучились.
Как наркоманы рассказывают о том, как варить винт – это вообще что-то непередаваемое!
- Наливаешь вот это вот, смешиваешь с йодом, доводишь до кипения, капельку того, капельку сего, и вот она пенится! Туда немного красного фосфора, она становится зеленого цвета как изумруд! И вот эта хорошая пенка сойдет, и прямо в шприц ее набираешь! – У всех слюни аж текут, прям.- И вколол! Здесь вот счастье самое приходит, такой кайф!
- Дааа!- Все чуть не кончают от этого рассказа.
Рассказчик о первинтиновом смаке Леха – парень из Москвы, сидел за разбой и наркоту.
- Леха, у тебя же язвы уже на руках, ты же, когда не разговариваешь – рот до конца не закрывается, у тебя же начинается деградация не то что личности, а мозг уже отмирает!
- Да нет, это я с детства так рот не закрываю, когда говорю!
На самом деле, кто разговаривал с наркоманами – видит, что у нариков уже нарушены и координация и речь и движения особенные.
- Язвы на руках, вон смотри!
- Да это нет, это если только не глубоко уколоть, немножко в вену не попасть, то тут начинается, да. А так-то это вообще фигня. Если грамотно колоть, то и жить можно сколько угодно! У меня один друг был, он уже 10 лет винтом ставится, и ничего.
Они выбирают какие-то анекдотические случаи, для оправдания своих пагубных привычек. И говорят, что вообще ничего страшного. Как и курильщики обычно оправдывают свое курение тем, что у них есть знакомый дедушка, который живет девяносто лет и курит каждый день. А то, что курение в среднем сокращает жизнь на 10 лет – это фигня, ведь дедушка живет девяносто, и это главное!
Может с таджиками уже пообщаться? Интересно на самом деле, чисто эксперименты. Зря я, что ли Карнеги читал и социальную психологию? Пошел разговаривать. Не то чтобы пошел, просто сдвинул внимание. Таджики уже поняли, за что сижу и кто я по жизни. Сперва разговор не очень клеился, но все равно я пытался. Выделился из них один, который лучше всех говорил по-русски, русифицированный и самый активный. Вот он спорил со мной, дискутировал:
- Скинхеды убивают по 300 таджиков в год, к нам на родину отправляют гробы! Все знают, что скинхеды убивают! Это те, кто твои ролики смотрел, те, кто тебя слушали!
