чем они в этот момент валялись, и телевизор «Тошиба» — он слишком большим оказался! Представляешь, если бы проснулись? Убили бы!
— Так, а что Олег?
— Да ему зачем-то все же двинули по голове! Теперь в бинтах ходит! Говорить об этом не хочет — мол, не помнит ни хрена! Слава Богу, хоть так отделались! Да, а Сашку из Уамбо помнишь? Красавчик? Тоже малярию подхватил! В Луанде в больнице лежит!
В этот момент к миссии подъехала еще одна машина. Из потрепанного «лэндровера» вылез упитанный анголец-мулат и, к полному ужасу Лейтенанта, человек, знакомый нам как Николай Палыч или, в просторечии, Терминатор. Судя по всему, сломанный нос не повлиял на мимику атташе посольства: приметив нашего героя, он улыбнулся ему уже знакомой улыбкой робота-андроида. Вслед за Терминатором показались еще двое «посольских» с широкими плечами, равнодушными лицами и спортивными сумками в руках. Лейтенант испытал приступ панического страха и невольно оглянулся, ища пути отхода. Кругом был довольно высокий забор, вариантов спасения не наблюдалось.
— Это не тот хер-гэбист из клуба? — тихо спросил Рома и потянулся к своему автомату.
— Молодые люди, не горячитесь! — прокричал им Николай Палыч, заметив это движение.
На голос вышел и Витя — автор удара, сломавшего нос Киборгу. Узнав обидчика несравненной Катеньки, танкист задушевно спросил его:
— Храпеть не начал?
— А я и так храпел! — с тем же подчеркнутым дружелюбием ответил тот, невольно погладив переносицу.
Из здания миссии показался Вань-Вань. За ним выдвинулся бывший морпех Леша. Настроение Лейтенанта стремительно улучшилось. Без всякого восторга определив ведомственную принадлежность группы вновь прибывших, разведчик хмуро поинтересовался:
— Чем можем помочь, ребята? Пленных пока нет! А если что, пытать их мы и сами умеем!
— Товарищи, — поморщил свое жуткое лицо Терминатор, — давайте без мелодрам! Во-первых, тогда произошло досадное недоразумение! Нашего юного героя мы не атаковали, а защищали! Так что, несмотря на некоторые, гм, испытанные мною неудобства (тут он опять погладил переносицу), никаких претензий я не имею!
— А зачем сюда-то прибыли? — вновь с подозрением спросил Вань-Вань, попутно отбиваясь от Дика, пытавшегося погрызть кожаную кобуру пистолета.
Терминатор театрально огляделся по сторонам, убедился, что его коллеги находятся достаточно далеко, и, нежно прихватив вздрогнувшего при этом разведчика за локоток, пропел ему в ухо:
— Все очень банально! Прибыли за гражданским специалистом. Ветеринар. Здесь занялся не тем…
— А чем? — недоуменно спросил Вань-Вань, с трудом перенося близость Киборга-убийцы.
— Подпольными абортами! Вот чем! Поднаторел, подлец, в Союзе на коровах, вот и взялся ангольской стороне рождаемость сокращать! И все бы ничего, да в одном случае сократил не той бабе! Вон, видишь, не совсем счастливого отца? Наш, можно сказать, коллега! Начальник местной контрразведки! Так что, мужики, — опять жутко улыбнулся Терминатор, — если товарища ветеринара в миссии нет, мы не будем более злоупотреблять вашим гостеприимством! Отряхнем, так сказать, пыль вашей фазенды с наших югославских туфель!
— Ага, — не выдержал наш герой, — а на прощание подумайте, не забыли ли гадюку в пакете со льдом?
— Какую еще гадюку? — искренне удивился атташе. — И какой здесь, в Куиту, может быть лед?
— Ладно, ладно, забыли, проехали! — замял вопрос Вань-Вань. — Давайте работать, товарищи! У вас свое дело, у нас свое!
Глава 9
«Правда», 4 января 1990 года
Как передала голубиная почта гарнизона, к моменту окончания вышеописанных переговоров с опергруппой КГБ, товарищ Главный военный советник успел выдвинуться на самые что ни на есть передовые рубежи борьбы за социализм на африканском континенте. Впрочем, ими оказались не печально известный мост через речку Куиту, а позиции реактивных минометов «Град», находившиеся в глубине якобы контролируемой правительственными войсками территории. Лейтенант прибыл туда, сопровождая советника-артиллериста по кличке Маресьев.
Честно говоря, он даже не знал, что это кличка и по простоте душевной называл того «товарищ Маресьев», пока артиллерист, смущаясь, не объяснил природу прозвища. Выяснилось, что подполковник- артиллерист являлся заядлым охотником. И вот однажды, взяв специально добытый в Африке дробовичок немецкого производства, он решил пройтись по окрестностям и попробовать шлепнуть пару-другую уток или иных пернатых, у которых не хватило ума убраться подальше из зоны боевых действий. В ходе своих далеко не безопасных блужданий среди необозначенных минных полей и возможных мест дислокации диверсантов он так и не нашел указанных представителей птичьего мира, страдавших от недостатка мозгов. Зато наткнулся на плюющуюся ядом кобру, висевшую на ветке баобаба. По счастью, кобра — то ли от жары, то ли от яркого солнца — промахнулась, и ее ядовитые слюни пролетели мимо до смерти испугавшегося охотника. Но в приступе вполне понятного ужаса артиллерист сделал неверное движение и задел спусковой крючок висевшего на плече ружья. Немецкий дробовик, в отличие от окосевшей ангольской змеюки, ударил без промаха — прямо в стопу любителя охотничьих приключений. Конечно, дробь была мелкая, а солдатский ботинок крепким. Но часть дробинок все же оказалась в ноге незадачливого стрелка. Добираться до своих ему пришлось долго, преимущественно ползком и с огромными мучениями. Со слезами счастья на покрытом пылью и сожженном безжалостным солнцем лице, пересохшим от жажды горлом и полным ботинком крови охотник-страдалец был наконец обнаружен солдатами ФАПЛА. Несмотря на трагизм ситуации, которая вполне могла закончиться гораздо хуже, безжалостные товарищи по оружию мгновенно прилепили несчастливому подполковнику кличку Маресьев — в честь знаменитого летчика Великой Отечественной войны. Поскольку бедный артиллерист был тихим и незлобивым, многие советники, специалисты и даже сопливые переводчики не упускали своего шанса напомнить незадачливому коллеге о произошедшем. Возник даже целый поэтический цикл, так или иначе касавшийся указанной темы. Классическим примером являлся «мюзикл»: «Не режьте мне ноги, я буду летать! — Тащите ножовку, пора начинать!», после чего вступал кордебалет, припевая: «А у него гангрена, гангрена, гангрена! Ему отрежут ноги, отрежут ноги!»
Постоянно прихрамывавший Маресьев и Лейтенант нашли Главного военного советника осматривающим в сопровождении свиты установку залпового огня. Похожие на рельсы направляющие грозного оружия были устремлены куда-то высоко и вдаль — по-видимому, в сторону «забившего» сегодня на войну противника. Несостоявшийся (пока) покоритель швейцарских Альп и Ла-Манша стоял в позе Наполеона, инспектировавшего поле битвы при Аустерлице, — растопырив короткие толстые ноги и выставив вперед немалых размеров «комок нервов». По-видимому, в настоящий момент JVC планировал одной лишь мощью своего бьющегося в тесной черепной коробке разума — как упомянутый выше француз
