Такая еда — удел среднего класса и частично класса ниже среднего. У высших классов и разрядов и застолья есть, похожие на земные, и еда разная.
Не просто землянам. Не каждый день в космическом пространстве летишь в бесконечность, удаляясь с бешеной скоростью от родного дома. Не каждый организм выдержит такой стресс. То тут, то там вспыхивали скандалы, помельче, правда, чем у Чирика с Доктором, но тоже — ощутимые. Но на третий день полёта наступило оцепенение, скорее, отупение, когда ты понимаешь, что уже не в силах ничего изменить и что у тебя есть только один выход — подчинившись обстоятельствам, постараться их хоть как-то подмять под себя.
Но не всем удается сохранять присутствие духа. Да и как сохранить его, когда даже в иллюминатор смотреть страшно. Никто ведь из них, в конце концов, не подряжался идти в космонавты, не проходил отбор и подготовку в каком-нибудь Звёздном городке, не мечтал с детства о славе Гагарина, не грезил полётами в космос. Как куры в ощип попали! Юрке вспомнилась старая песенка, её пела когда-то звезда советской песни Людмила Зыкина, зазвучала в ушах издевательски:
Ну да, как в анекдоте времён Брежнева: Леонид Ильич, американцы первыми высадились на Луну! А тот: ну и шо? Мы первыми высадимся на Солнце! Леонид Ильич, так оно ж горячее! А он: на этот счёт волноваться не надо. По решению политбюро нашей партии, мы высадимся на Солнце ночью.
Вторую неделю Юркина команда на воде и консервах, которые обнаружились в корабельном продуктовом складе. Какая-то непонятного происхождения гадость, от которой все маются запорами. Не то кабачок в желе, не то моллюски. Доктор говорит: не волнуйтесь, это болезнь туриста, мол, в запорах виновата чужая вода. Всё со временем пройдет, желудок ваш перестроится. Лучшее лекарство — чернослив на завтрак, маслины, свеколки тёртой. Натощак, на голодный желудок нужно принять по глотку оливкового или подсолнечного масла. А ещё хорошо «регулакс», свечи глицериновые, ну и, само собой, клизмочку с теплой водой и столовой ложкой уксуса.
А поскольку ничего этого под рукой у Доктора нет, он прописывает приседания, массаж живота (кулаком по кругу, по ходу движения еды в кишках) и поочередное поднятие ног. Коленом правой руки надо дотронуться до локтя левой, коленом левой — до локтя правой. И так — раз пятьдесят.
Вот и всё лечение по методе доктора Татевосяна.
— Мне много приходится путешествовать, — словно оправдываясь, говорит Доктор. — Я для себя давно сделал выбор. В Италии я, или во Франции, или ещё где, везде ищу китайский ресторанчик. Рыба, курица, мясо в китайском исполнении — идеальны для моего желудка! Никак айсбайнов, рулек этих, жирной свинины, бифштексов с жареной картошкой, пицц, тартаров, молюсков и биг-маков, только китайское! И вам советую.
— Спасибо, непременно, — говорит ему Юрка, и Доктор, почувствовав иронию, спохватившись, умолкает.
Вторую неделю болтаются люди в небе в огромной инопланетной холодной дуре, несущейся на автопилоте, который установил Дикий Зэпп, сквозь толщу времени с бешеной скоростью. В иллюминатор видны освещенные неясного происхождения светом железные туши точно таких же огромных бочек, как та в которой летят они, сопровождающих, а точнее будет, конвоирующих их наподобие лагерных овчарок. День сменяет ночь, небо постепенно становится чернильно-чёрным, и в самом его дальнем углу с каждым часом все слабее и слабее светится-тлеет крошечная звёздочка — Земля.
Глава 35
Решение Семёнова
На столе у Семёнова зазвонил телефон спецсвязи, надёжно защищённый самыми современными системами от внешних воздействий — прослушки и отключения.
— Семёнов? Привет, старик, Зайцев на проводе, администрация.
Семёнов даже не успел ответить «здрасьте», Зайцев тут же его огорошил:
— Письмо твоё прочитали. Незачёт, неумное письмо, только подтереться! Значит, слушай установку. Из пропавшей десятки или там девятки, раз один оказался предателем, героев не лепить. Ни под каким видом! Про сопротивление забудь. Не было никакого сопротивления. Не бы-ло. Вообще ничего не было. В доме на Королёва все крепко спали, пришельцы усыпили доверчивых жильцов неизвестным газом. Никаких пулевых пробоин, осколков, никакого оружия, ничего не было. Боже упаси! Никто ничего не сбивал, инопланетян пальцем никто не тронул. Если их машины упали, то сами, запутались в проводах. Мы — несчастные жертвы трагедии! Нас взяли тёпленькими и прямо ножом в спину. Как в песне, помнишь? Однажды смерть-старуха пришла за ним с косой… Эта с косой, а с ножом тогда кто? Как-то иначе. А, подстерегла коварно с ножом из-за угла, — кто? Судьба-злодейка, жизнь-индейка?
— Но почему? — вспыхнул Семёнов.
— Что почему?
— Люди-то оборонялись! Собой жертвовали! Проявили героизм. Там этих следов от пуль — миллионы! Может, погибли даже.
Зайцев вздохнул:
— Вот этого не надо! Горны и медные трубы оставь Жирику. Пусть марширует, домаршируется, сокол ясный! Расслабься, Семёнов, будь проще. Как говорит моя жена: всё лучшее — взрослым. По сравнению с тем, что могло быть, мы с тобой отделались лёгким испугом. Забудь!
Упрямый Семёнов всё-таки вставил:
— Десять человек это, извините за выражение, не кот начхал.
— Ты дурак, Семёнов или с роду так? — вышел из себя Зайцев. — Работа тебе надоела? Не сечёшь момент, фишку не рубишь? Весь мир воет: из-за вас, дикарей-русских, не случилось контакта с внеземной цивилизацией! Мол, столько его ждали! Сядь корабль где-нибудь в США, их бы встретили с хлебом-солью, в смысле, с «гамбургерами» и чипсами, и всё было бы тип-топ. Вы же, русские, неадекватный народ! Со своей извечной мнительностью и генетическими страхами, что вас вот-вот завоюют. Весь этот хипеш и организовали, сами заварили кашу в Останкино. Ославили, короче, матушку-Землю и всех честных людей планеты, позор вам и проклятие на все времена! Понял теперь? А тут вылезаешь ты, — слон, блин, в посудной лавке, «Виллерой и Бош», хорошая, кстати, фирма, я там отовариваюсь регулярно, — и кричишь на весь мир: там были герои, они бились до последнего патрона, дали по жопе захватчику, заслужили медаль за подвиг! Хорошо, ты журналюгам это не слил. Ты не понял, ты ж подставляешь Президента! Мы объясняем: тыр-пыр, восемь дыр, на нас напали, мы жертвы, а, выходит, сами виноваты? Если вскроется, что твои пропавшие ребята ещё и постреливали, да кого-то из гостей грохнули, то вообще кранты! Отягчающие обстоятельства! Туши свет, сливай воду. Все эти, блин, «Рейтеры», жидовня эта, начнёт задавать вопросы: что, как, почему, делать выводы. А нам это надо? Нам надо «Останкинское чудо» поднять за годик-полтора, клинику мирового класса, башню до небес, круче питерской «кукурузины»! Инвесторы в очередь встали, из Израиля, Китая, США, на сто миллиардов гринов. Всё тут раскурочим в этом чёртовом Останкино, ВДНХ снесём, дворец сроем, построим тут элитные коттеджики для выздороваливающих миллионеров. В Ботаническом будут маршруты для прогулок больных, телецентр закроем, на его месте и на месте домов по улице Академика Королёва построим пансионаты, торговые центры, кинотеатры, подземные парковки. Дом скособоченный превратим в музей-аттракцион,
