Книга советов для бестолковых родителей

вопрос: «А что лично я буду с этого иметь?» Первое время этот вопрос будете задавать ему вы, пусть привыкает…

Постоянно указывайте на ситуации, когда ребенку не на кого рассчитывать, кроме самого себя, напоминая, что никто особо и не спешит к нему на помощь. Отчего же он должен кому-то помогать? Разве что на договорных началах: «ты – мне, я – тебе».

Нагляднее всего работают чисто практические приемы. Например, арбуз, поделенный на всех. Каждому по дольке. Всего ничего, если учесть, что можно было бы получить весь арбуз целиком. Если не делиться, разумеется. А остальные пусть сами покупают – тоже по целому арбузу. У них свои мамы и папы.

И вообще – что такое коллектив? А нет никакого коллектива. Самый большой коллектив – это семья, дальше – только толпа. А толпа не может быть хорошей.

Делу – время, потехе – час. Золотое правило, и работать оно должно с раннего возраста. Убрал игрушки? Значит, можно идти на улицу или смотреть мультики. Помог маме? Пойдем завтра в «Детский мир».

Самый частый вопрос к ребенку в течение дня должен быть такой: «Что ты делаешь?» Причем ответы типа «играю» или «ничего» должны восприниматься вами как минимум неодобрительно. Просто так тратить время – это преступно в любом возрасте. Особенно в детском: приучишь к безделью – все, до пенсии будет на шее сидеть.

Услышав подобные ответы, настоятельно рекомендуется срочно организовать неотложное дело, которым ребенок смог бы заняться с пользой для себя и семьи.

Отдельно хочу отметить: приучать к труду хозяина вовсе не обязательно. Приоритетом может быть не труд, а деловитость, что совершенно разные вещи. Труд – это собственно работа. Это когда человек что-то делает – руками, своим умом или чем-то еще. А деловитость – видимость работы, маска занятого человека. Вот хозяин и должен быть деловитым, то есть иметь вид человека, постоянно находящегося в заботах.

А приучить к деловитости несложно. Достаточно регулярно карать ребенка за любые проявления безделья. Хитрое дитя очень скоро поймет, что проще всего при появлении папы или мамы создать видимость какого-либо полезного занятия. Гроза сменится милостью – это все, что требовалось доказать. Такую же науку преподаст школа, затем институт и профессиональная деятельность. К великому сожалению, по сей день практика такова, что самый настоящий лодырь может прослыть чуть ли не трудоголиком, если будет успешно симулировать активность, то есть «мельтешить» перед глазами начальства. В то время как настоящий работник, застигнутый в минуту отдыха, легко получит выговор за отлынивание от работы.

...

Повторюсь: хозяин может быть трудолюбивым по-настоящему. Если вам удалось добиться такого эффекта – поздравляю, вам очень повезло. Если же нет – постараемся хотя бы сделать ребенка деловитым.

Существует замечательный стимул, который чрезвычайно эффективен в работе с любым ребенком. Он может многое: способен заставить дитя есть нелюбимые кашки до рвоты, капризничать и биться в истерике часами, брать на себя домашние заботы, не испытывая к данному занятию никакого интереса. Этот стимул – лишение родительской любви. Нет, не полное лишение, но выдача малыми, точно выверенными порциями.

«Съел ложечку за маму? Ой, молодец! Дай тебя поцелую!»

«Плачет наша девочка? Что же ты так надрываешься… Иди к маме…»

«Ой, как хорошо Сереженька вымыл тарелочку! Давай мама тебя обнимет!»

Стимулируя активность любовью и лаской, мы можем вырастить кого угодно: эгоиста, маменькиного сынка, плохую девочку или даже карьериста. Хозяин также не является исключением. Но прежде, чем спекулировать любовью и вниманием, нужно сначала создать дефицит.

Понимаете, куда я клоню? Не спешите хвалить «просто так». Если не заслужил или не заслужила – так пусть к маме (или папе) и не подходит. Жестоко? Ничего подобного! Жестоко будет, когда заласканные, беспомощные детишки постепенно и незаметно станут взрослыми и вольются в жестокий самостоятельный мир. В мир, где папа и мама уже не будут опекать на каждом шагу, где каждую похвалу, каждое вознаграждение придется заслужить.

Попробуйте хвалить только «за дело» – и вы очень скоро убедитесь, что воспитать хозяина – не такая уж сложная задача. Важно правильно подойти к делу, правильно распределять внимание и ласку, правильно расставлять приоритеты, правильно общаться. Впрочем, об общении – ниже.

Рекомендации по общению

Основное правило общения с будущим хозяином – общаться с ним как со взрослым, практически без скидок на возраст.

Нужно постоянно подчеркивать, что он уже не ребенок, с ним не просто считаются, а ожидают серьезных и обдуманных действий. Именно серьезных и обдуманных, а не баловства и безответственности. Как это выглядит на практике? А примерно так: «Андрюха, выручай! Сегодня поздно с работы приду, молока купить не успею. Сможешь за меня в магазин слетать?» – вместо: « Андрюша! Сходи в магазин, принеси молока».

Или вот так: «Настя, ну ты сама подумай, как это будет выглядеть, когда я, большая тетя, буду тебе зашнуровывать ботинки! Люди скажут, что ты сама ничего не умеешь!» – вместо: «Ты уже большая! Пора самой все делать!».

Можно даже так:« Саша, как думаешь, стоит завтра бабушку вызывать, чтобы с тобой посидела, или сам справишься?» – вместо: « Сашенька, солнышко, ну побудь завтра без нас, хорошо? А мы с папой на даче огурцы посеем!»

Как видим, просьбы вроде идентичные, а вот форма их преподнесения разная. Секрет заключается в том, что в общении мы избегаем уговоров, упрашиваний, а также приказов и настояний. Только предложения и обсуждения. Как взрослого человека со взрослым.

Впрочем, не нужно воспринимать данное предложение буквально. Все-таки ребенок есть ребенок, он пока не является взрослым человеком. Поэтому суть общения остается прежней: вынудить дитя сделать так, как нужно нам. При этом по возможности мягкими средствами убеждения, а не насилием или уговорами.

Хозяин должен чувствовать свою значимость, иначе какой же он хозяин? Жизненно необходимо время от времени подчеркивать его авторитет, одобрять его решения и уважать его собственность. Последнее особенно важно. Дайте понять растущему собственнику, что вы соблюдаете правила игры: «Дениска, сможешь одолжить до понедельника денежек? Конечно-конечно, как обычно – под пять процентов в день. Ты знаешь папу, папа всегда отдает…»

Будущий хозяин должен четко чувствовать, что вы одобряете и цените, а к чему относитесь прохладно или даже презрительно. Само собой, в различных жизненных ситуациях ваша позиция должна выражаться однозначно.

«Ну и дурак! Домой нужно было нести, а он в школу потащил!»

«Что с дурачка возьмешь: тут и одному не хватает, а он еще и с другими делится!»

« Смотри, какой молодец: за лето себе на велосипед заработал!»

«Настоящий мужчина – это тот, у кого есть деньги».

Естественно, фразы могут быть различными. Однако суть их должна быть едина, мы одобряем:

• практичность;

• принцип – все в свой дом и ничего из дому;

• деление вселенной на два мира – моя семья и весь остальной мир;

• бережливость;

• собственное мнение;

• здоровый эгоизм —

словом, то, что обычно называют емким словом «хозяйственность».

А порицаем следующее:

• альтруизм;

• неразумную щедрость и расточительность;

• коллективизм и приоритет общего над личным;

• отсутствие расчетливости;

• отсутствие своей позиции;

• безделье и лень.

Горячо приветствуются разговоры на хозяйственные темы:

• как разместить мебель;

• что положить на пол;

• какие купить обои;

• где дешевле закупать провизию;

• какой костюм купить на выпускной, чтобы «не на один раз»;

• стоит тратиться на школьную столовую или можно ограничиться бутербродами;

• куда поехать отдохнуть, чтобы «и дешево и сердито»;

• с кем оставить домашнего ризеншнауцера.

И прочее и прочее из той же оперы. Хозяину – хозяйственные вопросы и строго очерченный круг интересов – семейная экономика, в которую нужно вовлекать ребенка с самых юных лет. И об этом чуть ниже.

«Бытовые» рекомендации

А что это за «вовлечение», собственно? С чем его едят? Слово, конечно, мудреное, но смысл прост: на практике вовлечение – это нечто иное, как совместная работа. Вот лупит папа в стену молотком, а сынишка ему гвозди подает. Это и есть вовлечение. Собственно, так и воспитывается будущий хозяин: сначала ему просто дают «подержать», потом просят помочь, а далее он уже не помогает – он делает сам.

Поэтому совет первый: просите у ребенка помощи. Да-да, именно так. Пусть вы сами прекрасно справляетесь – не беда. Даже если на первых порах эта «помощь» будет только в тягость, уже завтра-послезавтра станет лучше, быстрее и легче. А потом,