— Понимаете, сама я не местная, но у меня есть родственники в Москве.
— Что ж, поздравляю вас с этим замечательным фактом, — сказал сосед и замолчал. У меня появилось ощущение, что разговор идет не в том направлении. Вяло он как-то идет. Так можно табуретку не дождаться до глубокой ночи! Я решила намекнуть соседу, что мне нужна помощь…
— Понимаете, я совершенно одна, в пустой квартире, без света, — жалобно затрясла я подбородком. Сосед побледнел, и дверь немного прикрыл.
— Табуретку бы мне, — втиснулась я грудью в дверную щель.
— И все?!
— Ну да. Лампочку вкрутить в комнате!
Дверь молча закрылась, и я осталась в коридоре, один на один с велосипедами и горькими мыслями о человеческом равнодушии. Правда, через минуту сосед табуретку мне все же выдал и пожелал удачи с электричеством.
Через час до меня дошло, что даже с табуреткой света мне не добыть. Аккуратно прикрутить провода к патрону для лампочки — дело для профессиональных самоубийц. Надо было вызывать электрика. Ну и сантехника тоже. Я было подумала, чтобы использовать соседа как мужчину, но вспомнила его бледность и нервозность…
Словом, беру я табуретку, прижимаю к своей девичьей трепетной груди и снова иду к соседу. А когда этот отважный мужчина открывает мне дверь, ошарашиваю его вопросом:
— …где бы мне добыть электрика и сантехника?
Соседа лицо сразу просветлилось, он доброжелательно и разумно говорит:
— Это вам надо к диспетчеру обратиться, — и уже тянет ручонки за табуреткой. Но про диспетчера я и сама догадалась, чай не из глухой тайги выбежала, все-таки из культурного поволжского центра в Москву приехала. И если у меня нет собственной табуретки, это еще не значит, что я полная дура! Примерно это я и высказала соседу невербальным образом. То есть еще крепче табуретку к груди прижала и на шаг от него отошла.
— А куда мне к этому диспетчеру идти? — сурово сдвинув брови, спрашиваю я мужчину.
— Знаете что… вы не ходите никуда — они сами к вам придут, — нетерпеливо говорит он, пытаясь вернуть свое имущество.
— Кто придет? Диспетчеры?!. Ну, вы скажете… а можно им от вас позвонить? Потому что у меня телефона тоже нет в квартире, — говорю я, не отдавая ему табуретку. Я прямо чувствую, как она мне необходима для продолжения конструктивного диалога.
— Нет, диспетчер направит к вам электрика и сантехника по заявке, — мужчина по-прежнему не пускает меня в квартиру, смирившись даже с потерей табуретки. Из-за этого мне кажется, что он — маньяк, да и вообще моя нервная система дает сбой.
— Скажите, пожалуйста, — говорю я тихо и вкрадчиво, глядя в подбородок сумасшедшему соседу- маньяку, — а как диспетчер узнает о моей заявке? Телепатически, да?
— На вашем месте, — начинает дергаться подбородок, — я бы пошел в лифт и все ему сказал!
Тут я решаюсь поднять глаза и столбенею: лицо соседа багрового цвета и перекошено. У меня возникает смутная догадка, что отнюдь не радость перекосила собеседника. Но, даже каменея от ужаса, я не убегаю с малодушным визгом прочь:
— А какому именно лифту мне надо ВСЕ сказать? Обычному или грузовому? И как именно к нему обратиться, чтобы он без искажений передал мои слова диспетчеру?! В какое место вы обычно шепчете лифту ваши пожелания, а?!
— Знаете, девушка… — За спиной соседа из ниоткуда появляется женщина с безумным взглядом и руками, с которых капает что-то красное…
Я жалею, что ножки у табуретки не сделаны из чугуна. Но отступать уже поздно. Сосед поворачивается и подчеркнуто спокойно говорит своей напарнице:
— Девушке нужен мужчина… для электричества и воды… я предлагаю ей пойти в лифт, а она не хочет…
— Ну так пойди с ней, — доброжелательно улыбаясь и держа окровавленные руки на весу, отвечает ему женщина-маньяк.
— Я в лифт не пойду, — громко отказываюсь я, и последние годы жизни калейдоскопом крутятся у меня в голове.
— Вы знаете — совершенно напрасно! У нас весь подъезд так делает, — женщина облизывает губы, и я понимаю — почему мне сдали большую двухкомнатную квартиру всего за 100 у.е. в месяц. Стало быть, это специальный дом для заселения бывшими пациентами Кащенко. И лифт у них разговаривает, и мусоропровод, видимо, песни поет.
— Вы просто к панельке с кнопочками наклонитесь и закажите себе… кто вам там нужен-то?
Только я собралась с силами и приготовилась бросить в них табуретку перед побегом, но в коридоре появилось третье действующее лицо — дочь этой славной соседской пары. Улыбчивая мамаша, по- прежнему тряся кровавыми руками, рассказала, что я, мол, девушка не местная, поэтому идти общаться тет-а-тет с подъездными достопримечательностями отказываюсь. Так же я почему-то не хочу их семью в качестве сопровождения. Дочь маньяков задумалась и спросила:
— А вы что, раньше никогда лифтом не пользовались?
— Отчего же, в нашей деревне лифт в каждом доме есть. Только мы с ними не разговариваем! И мусоропровод у нас не поет!
Семья маньяков онемела и озадаченно уставилась на меня.
— Ага! — подумала я, — съели!
— А у нас поет? — тихо спросила девушка у мамаши.
— Не знаю, чего-то я не слышала, — прошептала та, вытирая пот со лба кровавой рукой.
Девушка повернулась ко мне, неестественно улыбаясь:
— Вы все-таки это… ну… попробуйте вызвать диспетчера… там на панельке кнопка такая… на ней написано — диспетчер… может вам хотя бы он поможет… диспетчер… — И девушка, резко выхватив у меня табуретку, быстро захлопнула дверь.
Я бы разрыдалась от счастья, если бы грудь мою в этот момент не стискивал тесный бюстгальтер. ДА ОНИ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!!! Да они не маньяки, оказывается!
Ха! Кнопочка! В лифте! Вызов диспетчера, не отходя от личного унитаза! Боже мой, до чего дошел прогресс! До невиданных чудес!!!
С этого момента я решила дружить с соседями и добилась-таки своего, хотя еще несколько дней они упорно избегали меня и даже ходили пешком на тринадцатый этаж.
ВСЕ СТАРУШКИ ДУМАЮТ ОБ ЭТОМ
Воскресение бабушки
Моя бабушка обожает воскресать неожиданно. Вот уже и водка для поминок закуплена, и жилплощадь поделена согласно степени родства, и престарелые родственницы уже передрались из-за бабулиных одеялок («одеялки — чиста шерсть!»)… А тут она возьми и встань со смертного одра! Мол, хрен
