А старший тренер, который беседовал с Полиной Андреевной, сказал своему помощнику:
— С Белоноговым все ясно! Она тут сочиняла про засекреченного отца — обычная история, нет у парня никакого отца, с матерью живет, безотцовщина — вот парень и расхулиганился!
— Да нет, — покачал головой помощник, — не в этом дело. Похоже, Белоногов характером в мать!..
Когда муж вернулся с работы, он уже в дверях занервничал:
— Ты зачем ходила к замминистра? Кто тебя просил? Кто?
— Куда ходила, кто ходила? — не растерялась жена. — Ты не мельтеши, зайди в комнату, сядь!
— Меня замминистра вызывал, а секретарь спрашивает: — Вы давно женаты? — Давно, отвечаю. А он говорит: — Сочувствую вам! Я сразу догадался — ты и туда пролезла, в кабинет замминистра!
— А ты ему дал по физиономии?
— Кому? — Муж побледнел.
— Конечно, секретарю!
— За что?
— За то, что он твою жену оскорбляет! А я, между прочим, в кабинет не ходила!
— Не ходила?
— Да, не ходила! Где мне времени взять на эти походы!
— Замминистра меня вызвал, я проект докладывал! — сообщил Вениамин Иванович, несколько успокоившись.
— Ну!
— Там народу пришло… Замечаний накидали… Половину неверных!
— Половину-то верных!
— Не твое дело! Срочно собирайся, надо идти к Петру Игнатьевичу!
— А ты не кричи! Я тебе не прислуга!
— А подарок купили? — вспомнил муж.
— Забыла! — всплеснула руками Полина Андреевна. — Помнила про подарок, а после совсем забыла. Это… это хоккей виноват!
— Ну вот, — возмущенно сказал муж. — Если для меня — то ты всегда забываешь!
— Слушай, помнишь, нам подарили индийскую вазу, на твое рождение, — нашлась жена, — а Петра Игнатьевича на твоем рождении не было, он, слава богу, болел…
Разнаряженные, торжественные Полина Андреевна и Вениамин Иванович вручали вазу юбиляру, и в этот момент Полина Андреевна увидела, что на комоде, где стоят подношения, уже имеются две точно такие же. Вениамин Иванович тоже увидел, и у него помутилось в голове. Но Полина Андреевна тотчас отыскала выход из безвыходной ситуации!
— Дорогой и любимый Петр Игнатьевич, сколько у вас комнат?
— Три! — Петр Игнатьевич не понял, почему его об этом спрашивают.
Полина Андреевна счастливо улыбнулась:
— Я читала книгу об Индии, там есть поверье — если в каждой комнате поставить по одинаковой индийской вазе, но обязательно совершенно одинаковой, то это принесет хозяину здоровье!
— Ваша как раз третья! — заставил себя улыбнуться хозяин.
— Значит, это удача, это к вашему бесконечному здоровью! — И Полина Андреевна расцеловала юбиляра.
— Прошу всех к столу! — пригласила жена Петра Игнатьевича.
— Одну секунду, мы сейчас! — извинилась перед ней Полина Андреевна и потащила мужа в коридор.
— Здорово ты вывернулась, — оценил Вениамин Иванович. — А что, ничего нельзя купить, кроме этих ненужных вазочек?
— Да они везде понатыканы, во всех магазинах. — Тут Полина Андреевна нагнулась к мужу и прошептала: — Веня, ты меня любишь?
Жены часто задают этот вопрос в самый неподходящий момент и в самом неподходящем месте.
— Гости дорогие, к столу! — откуда-то издалека снова пропела хозяйка.
— Ты меня любишь? — тихо, но настойчиво повторила Полина Андреевна.
— Нашла время! — Вениамин Иванович был раздосадован. — Я после работы еще ничего не ел!
— Нет, скажи!
— Люблю, люблю, мы же вон уже сколько лет женаты, пошли, нас ждут!
Но от Полины Андреевны было не так-то просто отвертеться…
— Обождут… Веня, — протянула жена, — скажи, а ради меня ты можешь поймать гепарда?
Вениамин Иванович поглядел на жену пристально:
— Все-таки тебе надо пойти на работу, ты от безделья совсем рехнулась!
В глазах Полины Андреевны стояли слезы:
— Веня, скажи, я искренне прошу, ты можешь ради меня поймать гепарда?
1972 г.
Маркел Владимирович
Надевая на ходу белый халат, задыхаясь от бега радости, Маркел Кочетков пронесся по длинному коридору, ворвался в зубной кабинет и закричал с порога:
— Я по лотерее выиграл… Поездку в Венгрию!
Один из врачей, он уже вел прием, ответил просто:
— Дуракам счастье!
— В Венгрию еду… по лотерее… — сообщил Маркел первому пациенту.
— Главное, чтобы в дороге не болели зубы, — ответил тот. — А я вот вычитал в журнале английскую остроту: у больного перестали болеть зубы, и он слез со стены…
Следующим пациентом была молоденькая хорошенькая женщина. Правда, она перестала быть хорошенькой, как только разинула рот, а остальная часть ее лица исказилась от страха.
— Я по лотерее выиграл… — сообщил Маркел. — В Венгрию еду.
— Но вы успеете поставить пломбу? — встрепенулась женщина. — А то один доктор начнет, потом другой… Так и зуб загубить недолго!
В кабинет вошел Главный врач:
— Александр Евгеньевич! — кинулся к нему Маркел. — Нв закрывайте рот! — успел он сказать пациентке. — Я по спортивной лотерее выиграл! Поездку в Венгрию!
— Возьмите деньгами! — коротко отрубил Главный врач. — Я вас не отпущу! Может быть, вы слышали, Маркел Владимирович, — добавил он иронически, — у меня не хватает стоматологов!
Маркел заныл:
— Ни за что не возьму деньгами! Вы не имеете права! Это лотерея… Я буду жаловаться. К вам начнут ходить комиссии…
Главный врач повернулся и ушел, Маркел повторил пациентке:
— Нв вздумайте закрывать рот! Посидите! Потерпите! — И побежал догонять Главного.
На аэродроме перед вылетом счастливчика поймал корреспондент спортивной газеты.
— Довольны ли вы, товарищ Кочетков, что выиграли именно по спортивной лотерее?
Маркел смущенно покивал.
— Так я и думал! — сказал корреспондент.
— Как отнеслись в вашем коллективе к вашему выигрышу?
— Никак! — ответил Маркел.
— Давайте погрешим против истины и запишем, — предложил корреспондент, — что-нибудь вроде —
