Объявление:
«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».
Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу. Засунул ей туда член, а там, хлоп, капкан. Баба-Яга, злорадно:
– Ха-ха! Капкан!
Кащей, отстегивая:
– Ха-ха! Протез!
Одна подруга рассказывает другой:
– Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик:
– Наташа, вы без трусов?
– А как вы догадались, поручик?
– У вас перхоть на бальных туфельках.
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа:
– Поручик, как вы находите мою грудь?
Поручик:
– С трудом.
Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:
– Господа, а давайте ее трахнем.
– Ну вот придет Ржевский и все опошлит.
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.
– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– Но помилуйте, – сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой, – здесь же больше никого нет.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.
– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– Но помилуйте, – сказал доктор Ватсон, – здесь же больше никого нет!
– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.
– Только не в меня, только не в меня! – по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.
Жена входит в спальню и видит мужа в постели с юной очаровательной девушкой. Говорит ей:
– Ну ладно, я-то жена, а тебе зачем все это нужно?!
В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:
– Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.
Все монашки:
– А-а-а!!!
Одна:
– Хи-хи!
Мать-настоятельница:
– Возле забора я нашла использованный презерватив.
Все:
– А-а-а!!!
Одна:
– Хи-хи!
Мать-настоятельница:
– И в этом презервативе я обнаружила дырку:
Все:
– Хи-хи!
Одна:
– А-а-а!!!
Факер был пьян и факус не удался...
Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:
– Что это ты тут делаешь?
– Моя сообщает время.
– Да?! И который же сейчас час?
– Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы – действительно 14.14. Говорит индейцу:
– И правда.
Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:
– Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.
– Да, моя сообщает время.
– Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?
Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:
– Сейчас три часа сорок две минуты.
