глазах, за которую я готов ее высечь. Она одержала надо мной победу, но я готов терпеть такие поражения, по крайней мере, так мне кажется в этот миг, пока еще свежи ощущения пережитого и спит зверек, который вскоре начнет грызть меня изнутри. Его зовут то ли совесть, то ли склонность к самобичеванию.
Я не знаю, как вести себя с ней теперь. Она моя любовница – эта девочка, подросток. Но ничего похожего на те чувства, что я испытывал к другим моим любовницам, у меня к ней не возникает, потому что я, несмотря на все случившееся, не могу воспринимать ее всерьез. Я не могу за пять минут изменить мое отношение к ней: только что я разговаривал с ней, как взрослый разговаривает с ребенком, а теперь должен говорить ей слова, какие мужчины говорят женщинам. Ее, видимо, никакие подобные мысли не беспокоят.
– Кто же у тебя был до меня? – спрашиваю я.
– Я вовсе не должна тебе давать отчета, – совсем по-взрослому говорит она. – Я ведь не спрашиваю, кто до меня был у тебя. Хотя я-то кое-что об этом знаю. Ну да ладно, я тебе скажу. Так, один мальчишка- одноклассник. Давно уже – в прошлом году. Его больше нет.
Что значит «нет»? Этот вопрос задаю я сам себе. То ли он ушел из ее жизни, то ли он ушел из жизни вообще. Я уже во все готов поверить. Но на всякий случай ничего я не уточняю. Я лежу с ней рядом, под одним одеялом и не знаю, что мне делать дальше. Я бы встал да ушел, но не могу просто так встать и уйти, не сказав никаких слов. А вот какие слова подходят для данного случая – ума не приложу.
Я лежу и чувствую ее расслабленное тело рядом со своим. Ей хорошо, она ни о чем таком не думает. Она спрашивает:
– Ну, ведь тебе было хорошо, правда?
– Да, – отвечаю я. – Очень.
Вот ведь дрянь. Мало того, что она обманом завлекла меня к себе в постель, она теперь заставляет меня плясать под ее дудку.
Я обвожу глазами ее жилище. Она такая же разгильдяйка, как и ее мамочка. Вещи разбросаны повсюду. Маленький телевизор стоит так, чтобы было видно с кровати. Одна книжная полка. Что там – Гарри Поттер? Несколько томиков в бумажном переплете – женские романы. Так вот на одной полке детство уживается со зрелостью. На той же книжной полке стоит в рамке фотография пожилого человека – он, кажется, улыбается, подмигивает мне. В руке он держит сачок, темноватый зев которого тоже словно бы укоризненно глазеет на меня. Он еще здесь откуда? Этот вопрос я опять обращаю не к ней, а к себе.
Она шевелится под одеялом, прижимается ко мне. Я поворачиваю к ней голову, хочу сказать, что собираюсь уходить, но она перехватывает инициативу и снова заводит свою пластинку.
– Пожалуйста, миленький, ты теперь не можешь просто так уйти, побудь еще со мной. Ведь я тебе понравилась, правда? Ведь тебе было хорошо со мной, ты же сам сказал. Прижмись ко мне. Я тебя буду любить так, как никто тебя не любил. – Говоря «любить» она явно не вкладывает в это слово того смысла, которое вкладывал в него классик, когда писал, скажем «Я вас люблю. Чего же боле?» – Ты еще не знаешь, какая я. Я ведь самая-самая. Может, и не самая красивая, но любить, – (и опять этот глагол не в том, не в значении классика), – меня слаще, чем кого угодно другого, потому что я такая молодая, гибкая, смелая. Потому что я очень хочу…
Судя по всему, она может так говорить, не прерываясь, весь день, и я, чтобы закрыть ей рот, прижимаюсь к нему губами. Это даже не поцелуй, который я все еще не могу себе с ней позволить (вот ведь странности какие!), это естественное движение – так поворачиваешь кран, когда хочешь выключить воду. И ее губы, встретив эту неожиданную преграду, словно недоумевают некоторое время, а потом впиваются в меня, как и в прошлый раз, жестко, по-вампирски, и я чувствую, как снова дает о себе знать моя плоть. Она шарит рукой под одеялом и, найдя то, что ей нужно, заливается хрипловатым счастливым смехом, потому что желание снова наполнило меня. И этот детский смех действует на меня, как красная тряпка на быка. Сейчас она у меня узнает.
Мне еще нужно минуту-другую, чтобы дойти до кондиции, и я провоцирую ее более активные действия тем, что лежу бревно-бревном. Я знаю, это должно раззадорить ее: мысль о том, что ее прелести могут оставить меня равнодушным, ей невыносима, а потому она будет стараться изо всех сил. Нужно отдать ей должное: действует она умело (и где только успела набраться – неужели одноклассник научил?), и через минуту я готов, и теперь мне изображать равнодушие затруднительно. Да я уже и не притворяюсь. Я загорелся, распалился, но все же контролирую себя, отдаю себе отчет в том, что делаю.
А делаю я вот что: я встаю и ставлю ее в позу, в которой, мне кажется, она должна испытывать унижение и которую из всех предпочитает ее мамочка – лицом в подушку. Впрочем, насчет унижения это все только игра моего воображения, потому что она податлива в моих руках, она сама торопится встать так, как нужно мне (и ей) – переворачивается на живот, и задирает свою пятую точку. Черт бы ее и меня драл – я завожусь, как сумасшедший, видя, как расцветает передо мной ее бутон, и просто срываюсь с цепи. Я встаю у края кровати и вонзаюсь в нее, как мясник, и начинаю хлестать, словно бичом, приговаривая про себя: «Вот тебе за воспаление хитрости! Вот тебе за мальчишку-одноклассника! Вот тебе за то, что его больше нет! Вот тебе за твою мамочку! Вот тебе за твое коварство! Вот тебе за…» За что? Я не знаю, за что я ее наказываю – уж не за то ли, что она подарила мне самые сильные ощущения, какие я испытывал за последние годы? Правда, ей это наказание как с гуся вода: она на мое бичевание откликается своими то ли стонами (так наверно кричат подстреленные птицы, потому что боль и наслаждение нередко идут рука об руку), то ли всхлипами, которые в конце концов переходят в какую-то истерическую симфонию – в жизни не слышал музыки слаще.
Наконец и я издаю сдавленный стон – предвестник сладострастного трепета. Ноги у меня подкашиваются – я бы упал на нее, рухнул бы, как боец, пронзенный мечом, но я делаю над собой усилие и, схватив свои брюки, пиджак, рубашку – все, что комом брошено на пол рядом с кроватью, – стремглав устремляюсь в ванную, оставив мою юную любовницу все в той же соблазнительной позе.
Я появляюсь через пять минут, одетый и причесанный. Она лежит, натянув одеяло по самую шею. Я не знаю, что ей сказать. Я вообще не знаю, что мне теперь делать – с ней, со Светкой, с собой.
– Я тебе оставляю лекарство, – говорю я. – Принимай три раза в день. – Я трусливо кладу ладонь ей на лоб – жест доктора, не любовника. Она, видимо, чувствует эту фальшь и залезает с головой под одеяло. Что ж, она, кажется, честнее меня. Но у нее еще все впереди. Я тороплюсь уйти, но все же, еще раз делаю над собой усилие, стягиваю с ее лица одеяло и целую, правда, не в губы (на это меня не хватает) – в лоб, бормочу что-то невнятное и ухожу. Она после моего возвращения из ванной не произносит ни слова.
Я, ругая себя подлецом, соблазнителем малолетних, уголовником, нимфоманом, спускаюсь по лестнице. На улице прохладно – это хорошо, потому что мне нужно остыть. Я сажусь в свою машину, опускаю стекло и давлю на газ. Но воздух плохо остужает – мне никак не прийти в себя, не собраться с мыслями. И тогда я прибегаю к другому средству.
Через двадцать минут я добираюсь к себе домой с бутылкой коньяка в кармане, наливаю две трети стакана и залпом выпиваю. Закуска мне не нужна. Мне теперь нужно лечь и все обдумать. Я ложусь, и через пять минут вырубаюсь, погружаюсь в небытие сна. На сей раз кошмары не мучают меня, я сплю спокойно и, наверно, могу проспать до следующего утра, но меня будит звонок – настойчивый, уверенный звонок в дверь. Я продираю глаза. Кто бы это мог быть? Я никого не жду. Какое-то нехорошее предчувствие щекочет меня изнутри. Я открываю дверь и вижу Светку. «Господи боже мой!» – говорю я себе.
– Откуда ты взялась? – неласково спрашиваю я, продолжая стоять в дверях и загораживая вход.
– Успела сделать все, что было надо. Фотографии, интервью, – она похлопывает по своей сумочке, словно предъявляя мне доказательство проделанной работы. – И вернулась. Ну, долго ты будешь держать меня в дверях? – спрашивает она.
Я неохотно делаю шаг в сторону. Этого мне только не хватало. Меньше всего мне хочется теперь видеть ее. Сказать ей все, что ли? Нет, не могу, язык не поворачивается. Она проходит в комнату.
– Ну, как ты тут? – (Я молчу.) – Знаешь, я перекушу, если ты не против. Голодная, как акула, – говорит она и удаляется на кухню, а я снова принимаю горизонтальное положение, лихорадочно пытаясь сообразить, что же мне делать дальше. Судя по всему, придется плыть по течению – ничего конструктивного в голову не приходит, кроме каких-то маниловских мыслей, вроде: уснуть бы и проснуться, когда она уйдет или испарится каким-либо образом. Никуда она не уходит и не испаряется. Через десять минут она возвращается и садится рядом со мной на диван. Я отодвигаюсь, чтобы не чувствовать ее
