Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок.

Но он заканчивается, и наступает следующий этап: проверки новых родителей на прочность и борьбы за свои права.
Малыш из детского дома, до этого ловивший каждый жест и взгляд, начинает капризничать, не слушается. Ино­гда, кажется, что он нарочно испытывает: любят ли его так, как должна любить родная мать, то есть, безусловно! А иногда, он вообще не замечает присутствия новых роди­телей. Он не знает, что они имеют свои собственные чув­ства, что им тоже нужна его ласка, благодарность, послу­шание.
Маленькие дети, однажды столкнувшись с несправед­ливостью со стороны собственных родителей, боятся дове­рять любым взрослым. Лишь убедившись в любви, пред­сказуемости и силе новых родителей, ребенок осознает или просто почувствует потребность строить отношения, отказываться от старых привычек, начинать слушаться и, самое главное, пытаться любить!
Тут можно обнаружить, что опыт воспитания собствен­ных детей далеко не всегда может пригодиться. Дети, про­шедшие через трагедию потери родителей, видят мир по-иному!
Что же нужно делать, взяв ребенка в семью?

СОВЕТЫ ИЗ КИТЕЖА

Попытайтесь сознательно смириться с тем, что на первых порах вы, новая мама, в глазах ребенка – лишь спасательный круг. Только от вас самой зави­сит, сможете ли вы стать чем-то большим.

Самое лучшее настроиться на «всеприятие», отка­заться от ожиданий и обязательно договориться об этом же с мужем. Придется быть абсолютно терпели­выми и открытыми. Читать ребенку добрые сказки на ночь и учить чистить зубы, потом приучать мыть та­релки после еды. Ничего страшного, если он будет время от времени бить посуду или вообще отказы­ваться делать то, о чем просят. Таким образом, он проверяет мир на прочность, то есть на реальность. Ведь он еще не верит, что мама — настоящая и не уйдет, не бросит его, как родная мама.

Будьте ласковой, но волевой. Дети уважают силу, им спокойнее и надежнее рядом с сильным человеком. Сильные родители смогут защитить от опасного ми­ра, а к их требованиям можно и приноровиться, осо­бенно, если взрослые терпеливо объясняют эти тре­бования и свои поступки. Часто бывает достаточно фразы: «В нашей семье так принято» или «Это твой дом, и в нем такие законы!»

Вводите ребенка в свою семью, в свой дом, как в праздник. Но с первого же дня не позволяйте ему устанавливать свои собственные законы, то есть идти против вашей воли. И постарайтесь не наказывать и не казаться «опасными». Необходимо найти способ настоять на своем, не ранив малы­ша, который и так во всем ищет подвох и скрытую угрозу.

Приучать к новой реальности надо ласково и терпе­ливо. Перед вами маленькая несчастная одинокая личность, которая уже пережила боль и предатель­ство взрослых, ужас одиночества. Пройдет много времени, пока память о боли сотрется.

Этот путь навстречу друг другу может занять от одно­го до двух лет. И не надо спешить. Не надо ускоренно развивать отношения, так как малыш должен сначала почувствовать свой внутренний ритм, а не подстраивать­ся под ваш.

Мы, взрослые, как бы придумываем себе возможные отношения с ребенком. И, конечно, мы всегда исходим из самого доброго, самого душевного сценария. Нам же так хочется, чтобы все было хорошо. Но хорошо бывает дале­ко не всегда даже со своими родными детьми. Что же каса­ется ребенка, который попал в новую семью, то это тайна за семью печатями.

В родной семье младенец с рождения подстраивается под своих родителей. Родители своим присутствием и об­щением, часто сами того не замечая, форматируют ребен­ка — от его вкусовых предпочтений до модуляций голоса и восприятия эмоций. Растущий ребенок воспринимает родителей как явление природы, их требования, ласки и да­же наказания так же естественны для малыша, как явления природы. Мы же не воспринимаем снег или дождь как на­силие над нашей личностью. Почему? Да просто потому, что привыкли к их неизбежности, так сказать, объективно­сти. Но новые родители — это только новые люди, которые могут нести и добро, и зло.

Не стоит огорчаться, если вы вдруг обнаружите, что ма­лышу, взятому из детского дома, его инстинкты диктуют со­всем другую модель поведения! Не надо обижаться на детское недоверие. Вспомните, что его предали родные родители! И он это по-своему осознает и помнит.

Если он был лишен материнской ласки и заботы с пер­вых дней прихода на свет, то бесполезно ждать, что он сра­зу откликнется на ваши проявления любви и заботы. Он мо­жет и не знать, как испытывать любовь и благодарность.

Многие дети не в состоянии испытывать к прием­ным родителям любовь и благодарность, потому что в их памяти нет опыта подобного общения с родителя­ми. Иными словами, если их самих никто не любил, то и им неоткуда знать, что это такое.

Вообще, прежде чем брать ребенка из детского дома, полезно узнать его короткую историю: где он появился на свет, кто заботился о нем в первые месяцы жизни, да и за­ботился ли вообще. Пожалуй, главный вопрос: «Есть ли в копилке его самого первого опыта тепло материнских рук, ощущение, что он кому-то нужен, что его защитят, что, в конце концов, прибегут на крик и накормят, что не от­шлепают и не сунут в бак с грязным бельем?» Да-да, и та­кой опыт может содержать память нового ребенка, и этот опыт не позволит ему сразу довериться новой семье.

Практически невозможно понять за несколько свида­ний, станет ли именно этот малыш вашим ребенком. Со­впадают ли ваши темпераменты? Похоже ли ваше лицо, запах, манера говорить и двигаться на то, что уже занесе­но как образец в глубины детской памяти?

Это откроется не в первые дни. Лучше всего, если у по­тенциальных приемных родителей и ребенка будет время пообщаться в свободной манере без взаимных обяза­тельств. И вот, если через несколько свиданий вы увидите, что его взгляд ищет ваш взгляд, если его лицо мгновенно озаряется улыбкой при вашем приближении, значит, меж­ду вами возможно установление безопасной привязанно­сти. Это не игра и не попытка манипулировать. Его тянет к вам та самая иррациональная сила, которую мы называем взаимным притяжением, симпатией и очень редко любо­вью.

Нравственно ли выбирать?
Каждый отвечает на этот вопрос сам. Есть приемные родители с удивительной способностью дарить своей лю­бовью любого нуждающегося малыша. Но я знал немало и таких, кому внутренний порыв сделать доброе дело зату­манивал взор. Брали не глядя (ведь благое же дело), а по­том обнаруживали, что именно этого малыша ну никак не удается полюбить.
Я думаю, что лучше аккуратно выбрать того, на кого от­зывается ваша душа, чем потом с болью признаваться са­мим себе: «Не мой, не чувствую я его…»
Мне кажется, что в таком тонком деле, как создание новой семьи, не должно быть никакого автоматизма, за­данности, поспешности. Увы, в настоящее время потенци­альным приемным родителям могут сказать в детском до­ме: «Берите этого, он сейчас свободен, а других у нас нет. Еще выбирать вздумали. Это же человек, а не игрушка».
Но ведь потому, что «человек, а не игрушка», и надо особенно тщательно выбирать. Это у игрушки все видно. А с ребенком как раз наоборот — все самое главное спря­тано.

ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ